当孩子小的时候，如果我们对他们没有耐心,那么当他到青春期的时候你就会发现他们对我们同样也没有耐心，青春期后的儿子跟我们说话的语气常常是不耐烦的，一件事你跟他说第一次他嗯了一声，说第二次他会皱起眉头，说第三次时就有可能点燃了炸药包。假如我们的耐心还是停留在孩子小时候的水平，接下来可能就是争执、愤怒、争吵了。可是一件事我们为什么要跟孩子说三次呢？原因很简单，因为孩子根本没有执行我们的指令，或者只是敷衍了事，我们怕他做不好该做的事，这背后其实还是我们的控制欲在作怪。让我们放手？我们能放得了心吗？他吃不饱影响身体健康怎么办？他骑车不遵守交通规则影响安全怎么办？他跟坏孩子学坏怎么办？他早恋影响学习怎么办？他不好好学习将来没有好的前途怎么办？.......太多的担心绑架了我们的手脚。我们恨不得天天跟在孩子身边，随时监控他的健康、安全、学业......

当孩子越来越大的时候，他急着脱离我们的控制，他们需要“不再需要父母”，而我们需要“孩子需要我们”。当孩子的心智越来越成熟的时候，我们却还是停留在过去的水平。这种冲突会贯穿孩子的整个青春期。 孩子需要我们把他们当作成年人来尊重，而我们却还在把孩子对我们的顺从和服从当作家庭教育的成效。孩子现在的"果"都是我们从前行为的"因"，当我们发现越来越搞不定这半大不小的孩子时，我们气愤、羞愧、无奈、退让、暴力，这会让我们在挫败感中觉得自已越来越无能，在这场权力之争中，我们可能会失望地发现自已对孩子越来越失控，而孩子越来越能控制我们。最终我们要么是彻底认输，用一句随他去吧来告终，对孩子只能放任了，而放任的孩子极有可能会养成突破规则的习惯，最终能成人的可能性也不大。要么我们会采用惩罚来维护最后的尊严，而惩罚给孩子带来的是愤恨、报复、反叛、退缩。无论是哪一种都会给孩子将来的人生涂上灰色的阴影。很多时候真的是让人无所适从。

从制止不良行为这一点来说，惩罚是很管用的管教方式，它的管用是通常立即有效，但是，其长期效果是什么呢？就是孩子以后会用愤恨、报复、反叛、退缩中的一种或全部来回敬我们。儿子小时候有爷爷奶奶的无原则宠爱，稍大时当他们管不了孙子的调皮时，就常向我们告状，我们说教不管用时，就用最有效的一招“揍”。孩子越来越大后就开始用愤恨、报复、反叛来回应我们，记得他说过的最让我们伤心的话是：“你们存在的全部意义就是让我过得不舒服。”他紧锁的眉头、咬破的指甲，压抑着多少愤恨吧？而那时的我们却觉得这是对孩子负责，是爱他的方式。现在想来我们是用爱的名义做着伤害他的事，孩子接受到的信息只有两个字“伤害”。所以他才会在QQ的说说里写下“我的青春如此疼痛”。而那时我们却觉得他是无病呻吟。

当孩子小升初失利时，当父亲的失望之余，想用激将法激起孩子的斗志 ，说了不少很伤孩子自尊的话，作为母亲毕竟心要软些，就竭尽所能地安慰与安抚，结果我们一软一硬，让孩子从中钻到了空子，孩子的心态想来是相当地没有安全感，他一边强硬地控制妈妈，一边软弱地屈从爸爸，时不时还利用父母不同的态度来挑拨父母的关系，以便从中获利。家庭人际关系的不平衡很难让孩子心理健康、阳光，所以有一段时间孩子的心情总是阴情不定，甚至产生了早恋的苗头，而且他学会了从电脑游戏中寻找安慰。一度也可算得上沉迷。记得有一次，我们禁止他玩游戏，他激愤之下竟然拉开窗户说活着真没意思，要跳楼自杀。当孩子以生命来威胁——只是为了玩游戏时，当时内心的绝望真是漫得全身湿透。也许任何事情在变好之前往往会变得更差，也就是所谓的否极泰来吧。

感谢这一次危机的成功处理，这也是我深刻反省并醒悟的一个开始。那时我已经考取了心理咨询师证书，心态已经有所调整。所以当孩子出现这种极端行为时，我还能冷静处理。我知道孩子并不是真想跳楼，他只是想威胁父母达到其个人目的，如果我屈从和退让，那么以后就再也无法教育了；如果我强硬拒绝，他冲动之下真有可能跳下去，他会认为这是对我们父母最大的惩罚。大概是看清楚问题背后的后果，那时我竟出奇地平静。我不带任何情绪地开了口，以下是我们当时的对话，由于时间稍微长了点，可能不是原话，但基本意思是不会错的。

我（平静而温和）：“儿子，妈妈请求你给两分钟时间，因为我有个问题有点好奇，想请教你一下。”

子（不耐烦）：“有问题你抓紧时间说”。

我：“我很好奇，你这样跳下去是想摔死不是摔伤？”

子（好奇）：“这有什么不同？”

我：“要是摔死的话，爸爸妈妈会非常伤心，可能要很长一段时间都会在伤痛里度过，妈妈还有可能以泪洗面地度日很多年，但日子毕竟要过下去，因为我们有太多的责任未了，所以为了活下去，我们要么再生一个孩子来代替你，如果生不出来就有可能考虑去领养一个，然后把对你所有的爱都给这个孩子，原先你拥有的所有东西也给他，当然，我们还会想起你，特别是逢年过节地时候，不过慢慢地想起你的时候会越来越少，想起你时心情会越来越平静，渐渐地再说起你可能会像说起一个故事里的人一样，你也知道当年外公去世时妈妈有多伤心，可是你瞧妈妈现在说起外公时已经很平静了。有时对着外公的照片都能笑了。”

子：“那摔伤呢？”

我：“那要看是轻伤还是重伤？”

子：“重伤。”

我：“重伤的话，很有可能会瘫痪，要是这样的话，爸爸妈妈一定会好好照顾你，一直到我们离开这个世界，我们可以让你天天躺在床上看电视，玩电脑，喂你吃饭，帮你翻身，用轮椅推你出去晒太阳，总之会把你照顾得好好的。但是唯一需要你忍受的是没有行动的自由，基本上只能看到房间的四个角，外面世界的精彩跟你没多大关系，你也没有什么朋友，更谈不上结婚生子了。”

子（思索中）：“那就轻伤！”

我（走过去，朝窗外望了望）：“我们家是四楼，这高度要是跳下去的话轻伤的可能性基本没有，除非出现奇迹。”

儿子一只手扶着推开一半的窗户，犹豫中........

我：“妈妈的问题问完了，你自已决定吧。我现在去做你喜欢吃的红烧排骨了。"

然后我平静地转身朝厨房走去，这时只听身后“咣”一声关窗户的声音，然后就听儿子嘟囔道：“我才不傻呢。”

从此以后，他再也没有用自已的生命来威胁过我们。

后来又跟他谈过关于珍惜生命的话题，现在就看他一上车就系安全带，惜命得很呢。

再后来，我就一直在琢磨怎么样引领好孩子，激发他自我价值感，让他学会管理好身体、情绪、时间、学业。其间有效无效的工具和方法尝试了很多次，有经验也有教训。大体总结一下，真正有效的工具还真与“正面管教”的理念不谋而合。具体来说主要有四点：

1、温和而坚定——态度温和（不激发孩子防御机制-尊重孩子），原则坚定（坚持约定好的规则-尊重自已）；

2、共情后关注解决问题——换位思考，体验孩子的感受，接纳并尊重他的感受，将他的注意力转移到如何解决问题上来；

3、与孩子一起制定对双方有利的规则，分清双方的责权界限，各自做好份内事。

4、鼓励——用描述性语言叙述孩子的良好言行，促使孩子领悟到自已的能力，激发其内在动力系统地运转。

5、把犯错当作学习和成长的机会。

6、表达无条件的爱。