有时候走着走着，就有点累，身心具累。知道是不可能停止脚步的，我习惯什么都不想，钻进被窝，钻进那暖暖的又舒服的被窝，不由得一下子睡着了。梦里也许千万种场面，但是醒来却痕迹全无，精神奋发地投入崭新一天的生活。

身边的人一次次催促赶快生二胎，年龄不容乐观。其实我也知道，但是又很舍不得现在天马行空的日子，想走就走，想干什么就干什么，没有割舍不下，没有牵肠挂肚，没有奶粉尿不湿。假如多了一个小孩，尤其是刚开始三四年，在ta还没有上幼儿园之前，至少是纠缠不休的，没有自己的时间，也没有剩余的精力，完成工作上的任务和要求，可能就已经疲累不堪了，那还有心思做一点自己喜欢的事情？这世上有一种悲催就是，还有热爱，还有一点小期待，还有一份初心，但是没有办法追求和坚持。所以，那些想尽办法玩自己喜欢的事情的人儿，我总觉得是最具情怀的。这喜欢，可以是音乐，可以是文学，可以是旅游，也可以是美食，只要初心不改，想方设法，曲径通幽，最终都是回到本来最想到达的地方，都是一样的可爱可敬。

除了工作，我们每一个人，至少需要有一样东西是我们必须坚持的，这种坚持，会让我们发现自己的另外一个广阔的美好的天地。也许它不被看好，也许它不仅劳神费力而且劳民伤财，也许它可能带来更多问题和事情，但是还是必须要有。比如写作，写多一点，人们可能就会不理解，有什么好写的，又没有钱赚。还会觉得你不识时务，工作之余，不聊天八卦，不吃喝玩乐，不看视频，不刷朋友圈，还那么一天天坚持写作，不懂得有啥意义。可能在不知不觉之间，你就被当做异类，你就被孤立了。有时候，可能因为材料加工处理不恰当，或是某些观点，无意间就触犯了某些人的雷区或是利益，可能还要争辩一番。有时候，粉丝留言，肯定要及时地回复，不能敷衍。总之，写了半年，我的公众号粉丝还没有一百人，我的文章还没有被转载，我还没有加入任何写作的交流群，但是我已经感受到它带给我的一点改变和影响。

我喜欢这种改变，愿意继续改变，好奇着它能够把我重塑成一个怎么样的人。没有坚持写作的人，是不能够理解这其中的乐趣横生的。写作，能够坚持写作的人，她比以往的自己更加热爱生活，懂得生活，她能够在写作中将生活沉淀，将思想过滤，将自己平息。就是这种精神上的收获，胜过写作本身有可能带来的荣誉与物质。归根到底，我们每一个人都喜欢自己活得有声有色，有一份沉甸甸的可以感受到的质感与力度。这一点，或许很多工作都不能够给予和满足，我们只好寻求另一个入口。对于很多人来说，写作无疑是最佳的选择。至少对我本人来说，确实就是这样。不需要外在太多的诱惑，只需要能够将自己内心的律动准时地准确地描述出来，就是一种莫大的满足。精神上的充裕，真正能够让人忘乎所以，乐此不疲。

我们总是说，江山易改，本性难移。其实我觉得这句话不完全对。生活中很多时候，很多事情，还是会触动我们，改造我们的，只是我们不曾注意到，很多事情都是在悄无声息中进行，完成，包括容颜的衰老，品行的改变。

自从我写作以来，我更加认真地去思考每一件事的前因后果，现象与本质，横向与纵向，我更加用心地感受生活的美妙与精彩，每当发现美好的景象，我马上拿起手机拍下来，拿起笔记下来，积累写作的素材。这之前，我最多跟亲朋好友分享一下，就忘得一干二净了。可是我现在，我公众号的图片，都是我一路上所见，我公众号里的文字，都是我当时最真实的心路历程。后来有一段时间，我注册了简书，想把一些文章发表，于是进行了再一次修改，我惊讶地发现，连我自己都不知道那些文字是怎么写出来的。换做是现在的我，肯定没有办法写出那样的文字那样的情感。我并不是说我的那些文字写得多么好，我只是深有体会地领悟到，确实没有什么灵感，灵感不过是你及时地把生活的片刻迅速地记录下来，错过了这个点，可能永远就没有办法重现了。或许即使能够重现，可能也只是一些片段，完完全全没有办法还原，至于当时的感受，稍纵即逝，无处捉摸，无痕可循。写作让我刻不容缓，有时候为了写作，我甚至破例，本来让孩子看半个小时的动画片，但是故意忘记了时间，让她看一个钟头。她当然也是知道，所以她可能也庆幸自己有一个爱敲键盘的妈妈吧。有时候电视节目确实不好看，她就会主动提前关掉电视机，叫嚷着要我陪她出去玩耍。这个时候，本来我正沉浸在自己文字的世界里不能自拔，被她这么一打扰，所有的思路都中断了，当然就有些气急败坏，对着她嘶叫:“你就不能自己安排一下自己的时间吗？妈妈还有事情要做，你知不知道？你不会自己玩吗？”刚开始她被我吓到了，可是小孩子就是健忘，没过多久就忘得一干二净了。再次面对我的无理霸道，她已经没有多少惊奇了，她已经习惯了。也不知道是不是年龄的关系，现在放学后，她习惯跟邻居的小朋友在门口的人行道比赛骑自行车，偶尔也会到家后面的竹林采摘野花，一直到吃晚饭，洗澡，她自己安排得有条不紊，她已经完全不需要我了。

有时候回家后也想陪陪她，但是却意外地遭受到她的拒绝:“妈妈，你不用陪我，我有小朋友就好了！”轮到我失落不已，孩子还没有长大，她已经不需要妈妈陪伴了，她已经开始挣脱妈妈了。有时候，我就会骑行车加入他们的比赛队伍，或放水，或全力以赴，有时候输有时候赢，孩子兴奋得像只风铃，我就是风，不停在吹，她一直笑个不停。

放学后晚饭前这一个钟头，是那么轻松，那么惬意，那么舒服。

晚饭后，孩子完成作业后就看一会电视，也就到了睡觉时间。其实，我能够陪伴她的时间，本来就很少，可是有很多时候我都还做不到。我爱自己胜过了爱孩子啊！发现自私的我，让我一阵子陷入了沉思，该如何协调好自我与家庭，尤其是与成长的孩子的关系是我们生活的必修课。如果这一门功课不及格，估计会影响人生能不能安然闭目的问题，而不只是能不能毕业的问题。

有时候，送孩子上学，或是跟孩子出街，一前一后时，看着她瘦小的背影，我总是一次次地追问自己，拷打自己，我总是患得患失，害怕失去什么，害怕错过什么，害怕责无旁贷。

就是这么一个已经会安排时间的孩子，我都觉得自己做得很不够，很不理想，很愧疚。假如再添加一个小宝贝，还真的不知道会乱到什么程度。家庭与自我，总是让人左右为难。向左，怕失去自我；向右，怕失去家庭。二者又不是不可得兼就可以选择其一的问题，两者都是熊掌，两者都是鱼肉，都不能够舍弃。

还有另外一个问题，老人家一般都重男轻女，假如第二胎还是女孩，可能又会闷闷不乐了，甚至还会当着孩子的面，你要是多生出一点肉，像鸟一样的肉那就好了。每每他们这么说，我都会马上接话，马上强调:“孩子，你一直是妈妈的心肝宝贝！”可是我还是多么希望孩子身边的每一个人都能够尊重孩子，发自内心，没有遗憾地喜欢着孩子。真的不想再一次进行没有硝烟没有杀戮没有流血的家庭争辩，没有人命，但却也极大地消耗着生活的热情，吞噬着小生命带来的欢愉。有时候觉得生活要是简单到只有一个个小家庭，只要两代人，没有三代人，该多好啊！可是，如果没有长辈，谁替我们带孩子啊？哪有那么多老公能够单独支撑一个家庭的全部开销？即使可以，我们也不愿意在家当全职太太，我们也需要走出去，呼吸时代日新月异的新鲜空气，我们害怕一不小心就变成黄脸婆，就变成缠足者，变成只能攀附丈夫的藤，连自己同甘共苦的老公都要嫌弃了。

传统，伦理，家庭，工作，自我，是生活几大板块，我们在这一个个板块的夹层中，褶皱中，艰难地挣扎，缓慢地前进。

唯其如此，生活才能够完成对我们的一次次铸造，重塑，修剪？应该就是这样吧？且让我们义无反顾地走下去，直到不能呼吸，或许就迎来了涅槃。