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开宗明义：别把拒绝无效社交，当成逃避社交的借口！

也许有人不知道什么是「无效社交」，这里特指，有很多网络文章观点说，如果你是内向不擅言辞，觉得社交累，那就不要勉强自己，而应该多花时间自我提升，等自己牛逼了，别人自然就会主动找你社交，所以社交这个东西是不用学，不用练的。

我对这样的观点，表示呵呵，谁信谁傻。

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最近有个粉丝在微信里留言咨询，他提的问题正好激发了我的兴趣，而且我对这个话题早就心生不满，一直想表达我的看法，这也是写这篇文章的起因。

他对我说：他平时喜欢一个人待着，比较爱学习，平时工作也还可以。最近刚刚出来出差，跟几个同事约着出去游玩，玩的过程中，觉得很无聊，不知道要说什么，觉得很累。

而三年前，他大学时，却是一个活跃于社交活动，喜欢跟朋友们撸串喝酒的人，看到自己喜欢的姑娘会去搭讪，女生缘很好，曾经2个月有好几个姑娘跟他表白。

我问他：是什么原因促使你的前后反差？这三年中间发生了什么影响你的事情？

其实我更想问他，那几个姑娘现在怎么样了，好心疼，兄弟太浪费资源了。最后还是忍住了。

他接着说：发生转变的原因，估计是，中间遇到严厉的导师，很苛责，是对学习几乎没有指导，那时候觉得人生无望。

都不敢看老师的眼睛，因为对无理的指责与要求非常的气，怕他看到那种我的那种愤怒。想要摆脱：非常努力，非常勤奋，为自己找出路。

后来，为了摆脱，于是跨行跨专业学习并且找工作，从0学起，起点低，异常努力，要做到很好，所有的心思都占用在学习工作上，拒绝所有的社交活动。最终虽然找到当年毕业生中薪资较高的工作，但也失去了很多朋友，失去了社交能力。

感觉每天都在拼命奔跑，失去了很多，甚至失去了生活，现在工作可以喘口气了，就又想找回生活。虽然已经摆脱老师的负面影响，但是阴影还在，想要克服这个问题。

我告诉他，你的问题还挺典型的，本来你天性活泼开朗，但由于受到一些负面影响，才导致变成现在这种害怕社交，恐惧社交，不会社交，感觉心累的状态。要解决，就反向操作，让积极正能量的人影响你，用用于社交来打败恐惧社交。

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针对「无效社交」，我发现有3个特点。

1）很多人误解了「无效社交」的真正含义。

粉丝补充道：这种不喜欢社交的状态，近一年越来越严重，之前还在上学的时候，每天还跟几个好哥们玩游戏喝酒撸串，那时候也会同时追好几个妹子，感觉人比较自信，比较有活力。毕业以后，有了职业发展目标，每天会坚持学习两三个小时，来提升专业技能，几乎拒绝了所有我认为的「无效社交」。

在我看来，「无效社交」是个伪概念，如果你不会社交，偶然间看到某些知乎大V说不要「无效社交」，应该多把时间精力放在自我成长上，少去浪费时间，然后你内心就说，太TM对了，我就不擅长社交，就不要委屈自己了，然后就不假思索，不加选择的轻信了，最后发现自己不得不要去社交的时候，完全处于懵逼状态。

或者换个角度说，确定是否属于「无效社交」，要看你的目的是什么，和朋友吃喝玩乐是无效社交吗，不一定，你和别人一起分享快乐，你也需要放松。如果你要结交牛人，但你的层级和价值与对方不对等，或者你没法给对方提供需要的价值，那你再努力都是「无效社交」。

很多人把「无效社交」都当成逃避社交的借口，如果你不擅长社交，当你需要社交时，你又如何进行「有效社交」呢？

「社交」无所谓无效还是有效，社交本身也是一项能力，和高效沟通一样重要，是我们作为社会人必备的重要生存手段之一。

但你没经过各种社交活动的训练，你怎么可能拥有应付自如的社交能力，来帮助你在非常需要社交的场合，来应对呢？

即使是「无效社交」的活动，也是一种让你能「有效社交」的练习。

2）我发现倡导不要无效社交的人，一般不善社交！

我在知乎上看到一些所谓的大V，提出一个容易把「普通人」带到坑里的观点：倡导大家不要去做「无效社交」，把时间精力剩下来，提高自己的专业能力和技术水平，当自己牛逼了，别人自然会主动找你社交，你不用浪费时间锻炼社交能力。而且强调说你内心既然不喜欢社交，就不要去练了。

我发现提这种观点的人，一般都不是内向，擅长社交的人，而且他们忽略了很多人，虽然不擅长社交，但其实内心是有社交的欲望，只不过他们缺乏方法和训练而已。

社交也是自我成长中的一个重要技能，你这个大V，只片面的强调学习能力的技能，忽视社交技能的提升，你这是在坑人呀。

当然我也接触过一些人，声称自己内心就是不喜欢社交，觉得社交累。

但深入和他们沟通发现，他们并非不想社交，而是发觉自己社交时，没法很好的表达自己，感觉累，或者是某种自卑，比如觉得自己太矮了，不够漂亮，不会说话，感觉每次社交时状态差，总之就是怕出去丢丑，干脆选择躲起来。他们是在逃避社交，刚好某个大V说，你不用「无效社交」，好了，刚好对你的胃口，你就真的放弃了社交。

可是，你无法逃避所有社交。

3）人是社会性动物，你无法逃避社交。

法国启蒙思想家伏尔泰说过：自从世界上出现人类以来，相互交往就一直存在。

很多人觉得自己不擅长社交，没必要去人多的地方凑热闹，平常多独处干自己的事情好了。

但只要你不是选择避世隐居，你在这个社会上，是逃不过社交这个事情。

如果你不指望通过陌生人，陌生圈子认识新朋友。

那你也逃不过这4个圈子。现有朋友圈、同学圈、同事圈、亲戚圈。

如果你不打算主动通过这些渠道认识新朋友。你总要维系这些关系吧，维持关系也是社交呀。

如果你还是个年轻人，那你总有要认识男女朋友的需求吧，你拒绝社交活动来认识，那你只能接受网络婚恋渠道，和家里安排的相亲，或是朋友同事介绍的异性，这些难道就不是社交了吗？

德国哲学家叔本华曾说过：人的社交根本不是本能，也就是说，并不是为了爱社交，而是为了怕孤独。

我绝对不相信，你不想社交就是内心不喜欢，没人喜欢孤独。如果你真这么不爱社交，也不要和父母，兄弟姐妹，朋友接触了，这岂不是更好？

正所谓，有人的地方，就有江湖；有人的地方，就有社交。

再比如：

你在学校里，如果不和同学，校友接触，只活在自己的世界里，形单影只，如何应对以后在社会上的复杂的人际关系。

如果你现在处于职场，如果你不会和同事，领导打交道，你觉得光靠自己努力工作，就能升职加薪？太天真了。

你以为眼不见为净，耳不听为清？还的确是，估计你变成盲人或聋哑人的时候，就可以世界清静了。

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别再亲信别人的论断，要问自己内心到底要什么？

你真的不想要结交新朋友吗？你真的不需要认识异性朋友吗？请问自己内心100遍啊，100遍。

知道了你要什么，接下来就是获得如何做到的手段，知道了方法，剩下就是践行的过程。

包括我的观点，你也不要无条件的接受，你也要自我分析一下，但我也可以说句实话，很多普通人（说的就是你，你，你），没有阅读习惯，看书少，社会阅历少，是没有分辨力的，所以你们容易被影响、被洗脑，也很正常。

所以，人丑就要多读书，人笨更要多读书。

心理学研究发现，人对危机的心理反应通常经历四个不同的阶段。

冲击期———发生在危机事件发生后不久或当时，感到震惊、恐慌、不知所措。

防御期———表现为想恢复心理上的平衡，控制焦虑和情绪紊乱，恢复受到损害的认识功能。

解决期———积极采取各种方法接受现实，寻求各种资源努力设法解决问题。焦虑减轻，自信增加，社会功能恢复。

成长期———经历了危机变得更成熟，获得应对危机的技巧。但也有人消极应对而出现种种心理不健康的行为。

你就是一直处于防御期，而不愿意进入解决期。当然和你有拖延症应该也有一定关系。

英国诗人拜伦曾说过：如果说是社交教会了我们怎样生活，那么是孤独教会我们怎样去死了。

如果你愿意孤独的过这一辈子，我也不拦你。

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很多时候，我们拒绝做一件事，表面上看，好像是某个冠冕堂皇的原因， 其实只是一种自我安慰与逃避。就像是借酒浇愁的人，只能愁更愁，并没有解决问题。

但实际上，是你内心的害怕恐惧占了主动权，让你远离这件事，你不是不想，而是不能。不想是你有选择权，不能是你缺乏选择权和能力。

就像找不到男女朋友的人，都在标榜自己是「宁缺毋滥」；就像找不到好工作的人，都在自我安慰说，我是没好好找，要找肯定都是世界500强的职位。大哥，你这个世界500强的工作，是在麦当劳里送外卖吗？

有时候，我们的坏习惯或陈旧的思维，影响着我们的行为，当我们习以为常时，我们就陷入了一种类似于野生动物，被驯养成宠物一样。别人让你坐就坐，让你吃就吃。毫无主见，毫无自主能力。

不思考的人生会危机四伏。我们要思考我们现在习以为常的事情，是不是就真的是对的，以及如何调整这些行为习惯。不然，我们的人生就会被带偏，被带到坑了，爬坑是要付出更多的时间与代价。

别把拒绝无效社交，当成逃避社交的借口！