01
在讲书人樊登的问答节目《我有一个问题》中，一位从未恋爱过的26岁单身女青年问道：
“我渴望恋爱，也渴望有一个自己的小家庭，但我不知道自己在害怕什么，就是不敢迈出那一步，所以，像我这样母胎单身26年的女孩子，该如何开启一段恋情？”
樊登回答道：“爱尔兰作家萧伯纳曾经说过：‘想结婚的就去结婚吧，想恋爱的就去恋爱的，反正都会后悔的’。”
之后女生开始怀疑是不是原生家庭的错，或者是自己的爱情价值观出现了错误。樊登继续说道：
“你不必自我怀疑，我们生命中总会有它自有的缘分，你只是还没有遇见那个合适的男孩。婚姻虽然很重要，但它绝不是生命中最重要的事情。
在你这个年纪对婚姻、恋爱有焦虑是正常的。如果你花那么大的力气纠结，我怎么才能嫁出去？我是不是有病？我是不是不喜欢男的？你的自尊水平就会受到影响。
与其这样，不如你开开心心的过好自己的生活，把自己的事业做的更好，让自己的修养变得越来越好，温文尔雅，等待命运的安排，每天傻呵呵地学习、进步、工作、学着打开自己的内心，你就会过上你此时应该过上的生活。”
02
当代年轻人对于婚姻的焦虑、工作的焦虑、学业的焦虑等等，这些焦虑都来自于自身和社会固有价值观念之间的对比，而对比之后产生的落差感，会让一个人越来越否定自己的现在，向一个心中既定的完美目标奋进。
但这个完美目标的达成，往往都需要自己之外的别人和其他不可抗力因素的参与，因为我们只能决定自己，而无法左右其他力量，所以会在奋进的路上不断摔跤，不断地继续自我否定。而这一切的源头，就是来自于内心中认为，“这个年纪，我应该是XXX样的。”
得到APP的“自我发展心理学”主讲人陈海贤老师，对于“应该思维”的解读非常透彻。他在论述中表示：限制我们改变的、改变之后失败的、失败之后自责的、自责之后放弃改变的、最后对自我改变心怀忌惮的，都是因为“应该思维”。
我们被社会观念所要挟说，在这个年纪应该做这件事了，在这样的身份里不应该那样做了，我们总是被别人要求，别规则束缚，在“我应该”中不断挣扎、痛苦、纠结、筋疲力尽，最后得到的仍然是满目荒凉的叹息，我努力了，却好像依然过不好这一生。
26岁没过谈恋爱，那又怎么样？你的惊慌，只是因为别人都在这个年纪恋爱了，结婚了、生孩子了，你觉得被同龄人的人生进度甩在了身后，由这种“我应该”，产生了向完美目标的对比，由对比又产生了落差感，而这种落差感最后给人带来了只能是焦虑和痛苦。
在大学校园里，经常有一些不思进取的人会鄙视那些自律奋进的人，觉得他们终究会在前面栽在一个坑里，然后用自己受过打击的病态的人生观揣测，他们一定也会像自己一样，就此趴在那个坑里混吃等死。让精神死于青春期，让肉体死于退休后。
殊不知，那些真正为了自己努力的人，并不是因为“我应该”，而是“我想要”。
一个是外力推动，一个是内力驱动，两者的行为相似，但动机不同。
当遇到困难时，被要求“我应该”的人，往往会成为那个一边抱怨命运，一边就地安营扎寨的人。
而靠内心驱动，“我想要”的人，则是不断思考，我该怎么做，我该如何在失败中总结经验，让自己更强大。
03
我们从小就被灌输了太多的“应该思维”。
15岁时，你应该成绩好，
20岁时，你应该考个好大学，
25岁时，你应该找一个稳定的工作，
30岁时，你应该找一个成熟稳重的人结婚，
……
可那些不想被要求，不想被限制，只想追求自己理想的事业目标，只想完成自己人生梦想的人，他们错了吗？他们没错。他们只是跳出了大多数人不断咒骂，不断抱怨，却一直不敢跳出的规则，去到自由世界中自己制定自己的人生规则去了。
经常有人说：人生这么累，我们为什么还要活着？其实这样的发问，大多都是因为面对人生的态度出现了偏差。
生命的意义，是来到人世间的探索与体验，而在世界的规则中，不知不觉地变成了被管制和被命令，以至于令我们觉得，所有的努力，都是在为别人，自己是在为别人活，为家人活，为朋友活，为工作活。
在这样的外部推力下，是“我应该”在主使着一切观念，不得不丢失了自我人生的掌控感，放弃了对“我想要”的追求，而这样的人生自然就是迷茫的、心累的。
04
被称为北大“最土”网红的李雪琴爆火之后，很多人抨击她说：
“北大毕业的当网红，不去做学术研究，真是浪费资源。”
“现在北大的学生还有没有一点家国情怀？做这种事，真替你父母感到丢人。”
来自赤裸裸地“你应该”的质问，对此李雪琴的回答是：“北大的怎么了？北大毕业就不能当一个废物了吗？”
是啊，凭什么要求每个人都按着“应该的”人生路线一步一步走下去，对于这件事，没有对错，没有评判，李雪琴只是跳脱出了社会对她身份标签的既定规则，打破了“我应该”的限制，去创造了一个“我想要”的，让自己愉悦的新的人生规则。
为自己活，能让自己开心的人生，才是值得的人生。如果想让世界温暖，那要先让自己温暖，如果想让世界快乐，那就先让自己快乐。
共勉。
