有这么一个故事：早春，巴黎的繁华大街上，年迈的盲人乞讨者一无所获，诗人让•彼浩勒路过，将老人摊位前写着"我什么也看不见！"的牌子改成：“春天来了，可是我什么也看不见。” 后来，乞讨者收获丰盛。
这就是语言的力量，积极而美好。
前几天看到一则新闻，在美国就读常春藤博士的女孩因从未被妈妈表扬而跳楼，跳楼前她问妈妈：“我是不是永远都没办法让你满意。” 妈妈说：“是。” 于是女孩转身跳下了阳台，生命消逝。
这也是语言的力量，沉重而惨痛。
change your words，change your world !
大家都知道好好说话的重要性，但却不是每个人都能把话说得恰到好处。教授说话技巧的书籍有很多，但往往内容复杂，分很多场景，不方便记忆。
写本文时，我也纠结选哪些场景更有价值，这时，沉迷于读写难以自拔的文案高手——水清亦有鱼说：“要把你正在用或者已经用好的经验拿去分享。你学到的和你使用过的，描述的时候是两个层级。”
于是决定暂且抛开书本，亲自上阵现身说法，跟大家分享我通过亲身经历所领悟到的好好说话的三个境界。
境界一：认识你自己
古希腊德尔菲神庙门楣上刻着一句铭文：“认识你自己！”，哲学家苏格拉底常用这句话来教育弟子。而好好说话的第一步，就是认识自我。
这背后的逻辑是：有时候你并不了解你自己，但你的言行会被最真实的你推动，说出令你尴尬或后悔的话语，即便没有说出什么过分的话，但你的真实情绪也会被他人感知。因为最真实的情绪，往往通过肢体语言来表达。
心理学家弗洛伊德著名的冰山理论认为，人的意识就像是浮在表面的冰山的一角，潜意识却是隐藏在水下的那一个庞然大物。潜意识是人们行为背后的动力和目的，而人类自身无法意识到它的存在。
生活中最常见的，没说什么也被对方感知到的真实情绪，就是愤怒。
某日，夜色正好，我和朋友走在街头，聊起我的减肥成果。
朋友感慨：“你年轻，新陈代谢好，减肥就是快。”
我一脸别扭，急冲冲地脱口而出：“你知道我当初多重吗？我是从一百二十多斤减下来的！”
朋友同样急促地回复我：“那这有什么问题吗？逻辑没错呀！减这么多，就是新陈代谢好，减得快啊！”
和谐的聊天突然变得火药味十足。对于想要建立良好关系的我来说，这段对话无疑是失败的。对方感受到了我的火爆情绪，并且觉得莫名其妙。
想好好说话的我，为何突然就炸了？
朋友回复我的那句"这逻辑没错啊”猛然喝醒了我，其实说出那句话前，我的大脑在瞬间经过了三层我未曾意识到的运转。
第一层：真实感受
生气朋友把减肥成果归于我的新陈代谢。
明明我健身、调整饮食、跳舞多管齐下，坚持很久才瘦下来，结果努力被无视。这种愤怒就像闺蜜之前对老妈拜佛的痛恨一样。老妈一拜佛，她努力学习考上大学的成果从此就跟自己无关了，全是佛的功劳。
第二层：情绪加工
大脑拦截了真实情绪的表达。在我看来，要建立良好的关系，就不该为这种不重要的小事生气。所以尽管我生气了，但它不允许被表达出来。
第三层：价值判断
想要肯定自己，但不敢肯定自己。尽管我不是一个谦虚的人，但受传统教育的影响，此时我还是认为不该炫耀自己的努力，以免让对方觉得我太骄傲。
于是，事情变成了：
生气+想肯定自己+认为不可以=别扭小表情+奇怪的语言（只说当初体重多么重，我的努力你自己领悟。）
结果就是朋友当然没有领悟，只体会到我的愤怒。
假如提前意识到真实感受，我就会换一种方式回复了，避免让关系在类似的一次次小事中磨损，毕竟低调的自我肯定方式也不是没有。（意识到之后也可以解释，但我走神了，心里感叹朋友的脑袋转得真快。）
这种因自身或其他原因，导致未曾表达的愤怒，在亲密关系里的杀伤力最大。某一方的愤怒无法表达，往往会指向其他地方。比如整天横眉冷对，挑伴侣的刺，对小孩发脾气，一点小事也能引出一堆问题，因真实原因被掩盖，通常修复起来颇费力气。不少人还会选择不作为，只觉得对方有毛病。
此外，喜欢讽刺挖苦别人，或许是说话者自身自卑，需通过比较来建立自我价值感。特别讨厌某人的某一点，或许因这一点曾出现在自己身上并不被接受。
如何减少此类情况的发生，贯彻本阶段理念——不因个人原因随意伤害他人呢？
贯彻方法：
1、说话前多确认几遍自己的真实想法。
2、审视情绪是否与当下的刺激匹配，想想在平时心情好的时候，你会怎么看待这件事。
境界二：跳出语言本身
有的人做善意的事情，但也让你感到不舒服，要防止好事变成坏事。
以前有个朋友送我礼物，但那个别扭的样子和言语，仿佛送个礼物是为了气我的。弄得我差一点就发飙了，后来想，对方因为自己的一些心理包袱别扭，并把情绪传染给了我。但对方本质还是希望通过送礼来表达好意。于是我控制住脾气，跳出对方的框架去对话，反而让对方自己的包袱也逐渐地解开了。
有的人就是损人利己，表现得似乎让你很舒服，但不能被对方牵着鼻子走。
比如每个人身边总有一个老好人，不懂得拒绝别人。人最擅长找软柿子捏，这个弱点被发现，就难以避免被人利用。也许对方会说得非常好听，仿佛托付给你的事情只适合由你完成，或者由于各种情况，不得不请你帮忙。或许还能夸得你心花怒放，开开心心的帮忙。但本质上就是利用你，是一种自私自利的行为。
造成老好人现象的一个主要心理原因是：他们的自我价值感偏低，需通过别人的赞美和肯定来认可自己。因此经常妥协牺牲自己的利益，害怕让别人失望。但恰恰相反，人的价值往往是通过拒绝来建立的。
至于其他关系不咸不淡的人，或当面一套背后一套的小人，在我看来无需费力相处，做好不因个人原因伤害他人就可以了。
如果不得不相处，甚至要对付你的敌人。《说话的魅力》这本书中提到一个很好的办法——在公开场合夸奖你的敌人。
这么做，一方面是让对方不好意思继续在背后说你坏话。另一方面是即便说了，因你在公开场合夸对方的事情大家都知道，大家也会觉得这个人不太地道，将坏话的影响力最小化。
本阶段的理念是：不受他人影响，积极影响他人。
贯彻方法：沟通时以你想要建立的关系为导向，关注对方的真实意图，而非语言的具体内容。
境界三：寻找恰当的方式
最近上心理学课，模拟真实的咨询场景，同学们两两成对，分别扮演来访者和咨询师。和我搭档的是一位警察MM，扮演恋爱受挫的来访者，我是咨询师。
在咨询过程中，她描述自己是如何的思念男朋友，如何为男朋友的不理不睬而伤心。这类事件在生活中也常常遇到，我给出了作为过来人的回答：“男人不是生活的全部，你可以把关注点放在其他事情上，培养自己的兴趣爱好。”
没想到这句话被老师给了差评。我顿时惊呆了，询问老师问题出在哪。
老师回答，“你说的话没错，但当下，来访者是无法体会的。她就是沉浸在她的情绪里走不出来，你这么说会让来访者觉得你一点都不理解她。可以说爱情在生活中很重要，那你认为还有什么重要的事情呢？这样来引导来访者思考。让她自己说出生活中还有更多有意义的事情会更好。”
是的，即便某些经历自己过去也有，但之后劝导鼓励他人时，也难免站着说话不腰疼。自以为是的好意其实并没有什么意义，况且你说的对方难道真的不知道吗？这个就类似于知道很多大道理，却依然过不好一生。
心理学家研究，人的行为是由情绪来驱动的，而非认知。大道理往往停留在认知层面，因此不起作用。如果真的想要帮助、鼓励某个人。就要想办法去调动起对方的情绪，说得通俗一点，就是主观意愿。
本阶段理念——帮助你在乎的人解决困难，完成心愿。
贯彻方法：以情绪为着手点，寻找最恰当的说话方式。注意不要有自以为是的好意，不把自己的价值观强加给别人。
最后，推荐国际知名画家、作家、演讲家刘墉所著的《说话的魅力》一书给大家。让作者在一个个鲜活的场景下，教你如何坏话好说，狠话柔说，大话小说，笑话冷说，重话狠说，急话缓说……让你能轻松地营造气氛、引爆笑点。
正如蔡康永所说：“把说话练好，是最划算的事！”余生很长，要好好说话。
