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2020年的9月16日，转眼四年过去了。

2016年的9月16日，你永远的离开了。

我听着你唱的歌来怀念，怀念那个爱笑的人。看着那些在歌曲下面的评论，都是想念的声音，萍姐的抖音昨晚上就更新了，那是一个妈妈对于儿子不可能停下的爱。

我买了NatureMe的东西，她们送了我你的海报，还是那个粉色的你，还是那么少年的样子，骄傲的王，仍旧是那个熟悉的你。

我开始用上NatureMe的东西，可NatureMe却没有了你。

早晨的深圳下过雨，然后乌云褪去，这一天，却也阳光明媚。秋天的样子开始渐渐有些这个季节的味道了，晚来的太阳，早到的夜幕，和空气里偶尔夹杂着的一丝丝凉。

就连太阳，都没有那么凶狠了，虽然还是算不上温柔。

突然想对着自己说说话，也许你也能听得见，对吧。

每过一段时间，总要有一次抓狂的内心活动，完整的心理活动，从开始被点着，到整个人要发燥，到想打人，到慢慢熄火，到平衡。一次自我燃烧的过程，反反复复的在自我消耗。

那是某个下班后的时刻，上车后，找个靠窗的位置，打开音乐播放器，戴上耳机，看着窗外的故事。

那一刻，内心突然平静下来。好像忘记前几分钟，自己还在爆炸的情绪里想要抓狂。

对呀，这个半疯子状态的人，她的喜怒哀乐来的快，也去的很快。

记得我曾经写过自己，是一个从十七楼里逃出来的人，还在拼命的逃跑着，却还是总能笑着说自己是个疯子，虽然不知道在别人眼里又如何。有时候还挺希望有人能伸出手拉我一把，给我一些救赎的力量，而不是在黑暗里拼命的逃亡。

好在一个这样的人，是一个扛得住不会轻易舍弃自我的人。

有人说要吃点甜的，我说生活已经这么苦了，还吃什么甜，她说就是因为生活太苦，才要吃点甜的。我却觉得，生活的苦，已经不是一些虚假形式的甜能平衡的，有的人的味蕾早已失去了感觉，变得十分麻木。

我选择靠一些合适的声音与语句去平复一些突然的情绪，听一首合适的歌，就像我说的六耳那样。有时候一些佛性的东西，能压制你突然而来的躁郁。

把蜂拥而出的坏感觉全部甩掉，再来描边画像，勾勒一副还不错的安宁样子。

回想起一些事情，是笑也无奈，是哭也不能。

如今是，做人做事都太难，做好人吃亏，做恶人败德。多想事是多事，不想事没脑子。

张牙舞爪的样子藏在笑得后面，那个时刻，想撕掉脸上这层面具，想撕烂面前的嘴脸。

朋友离开这个地方，是我们知道的，也能猜想会来的很快，这是我对这个地方这些年的认知。

提出，沟通，挽留，说再见。

一切行如流水，我倒一杯茶给你，跟你聊聊知心话，这里的知心要打上双引号，才不显得突兀，否则会引起一些不必要的认知错误，外加一些感官上的不适。

你坐在我的对面，我告诉你，别太紧张，我们就当做平常的说话便好，没有那么多规矩。还真是能扯，我不知道你看到我面具下面那张脸的样子没，但我会尽量把它隐藏的好些，不让你看到。免得我获取不到我要的信息，你就大胆的说，我不会给你带来不好，比如我不会泄露你说的话，我只是想认真的了解下。

有时候想要把那些藏在心里的情绪嘶吼出来，却被剩下的那点理性适当的浇灭，然后维持着那带着无奈的微笑面对着所谓的平和。

我真的希望抛开那些刻意的模样，开诚布公的真诚说话一次，就像如果你讨厌我，请你告诉我，而不是在那里一副大善人的好人模样，然后端着一副很有修养的样子，让彼此都不自在的难受。

我看到萍姐的抖音，她今天去看你了，有很多喜欢你的人送了花给你，但是评论里却仍旧有不怀好意。他们用着恶毒的语言在攻击，躲在网络暗处发泄着自己。像一群躲在黑暗里生活的魔鬼，也像一只只没被栓住疯了的狗，肆意咬人。他们看不得别人分享，攻击别人的生活，明明只是一个普通的母亲，在想念自己的儿子，感慨一下，也传达着一种对关心的人感谢一下有人依然记得他。

很平常的一个动作，却被人恶意的揣测消费儿子，这个世界的人，他们藏着多少黑暗的心理，把自己的不满全部浇灌在别人的快乐与幸福里，然后去把他们慢慢的腐蚀掉，他们丢着硫酸，侵蚀毁灭。却在暗处得意，好像这个世界的好，都不能，我猜想，他们一定过得很惨，内心没有阳光，才恶毒的想要毁了别人世界里的幸福感，来吸收养分，养着他们的噩梦。

你可以选择不喜欢，但为什么要去看去攻击呢，你明明可以选择不看，明明可以选择路过。却非要去关注，还要去踩踏。那是什么样的心思，什么样的人。

原来有些成就就是原罪，原来有些自己的事情就是原罪。

如果没有这样的人，这个世界，应该会多一些对于幸福和快乐的另外诠释吧，也许会有很多人还活在微笑之下，而不是在痛苦挣扎过后走向灭亡。

这，吃人的社会，果然，还是有人吃人。

我们在苦苦挣扎，想要捂住耳朵，不要听见那些刺耳的语言，想要在某些时候遮住视线，不要看到那些锋利的言辞。它们在毁灭我们原本那些美好的幻想，想象这个世界的单纯，却在他们的恶意破坏里，从此不想再相信，带着怀疑审视所有。

如果可以，也许可以关着门，活在一个简单的世界，不要与人为伍，但很显然，是不可能的。生存就是一场斗智斗勇的交流，与每一个可能产生交集的人，哪怕是一点点的交集。

也许在某个时候，你的对面人突然变得面目全非，撕掉了伪装，露出一副你接受不了的样子，那时候你会痛恨的彻底一点。

告诉你呀，我唯一做的好的就是，我会回头看，看身后爱我的人，父母家人，每当你走的累了，回头看看，然后这个世界，你会发现，其他都不重要。那些难听的话，那些遇见的可恨的人，可恨的事，统统可以在你意念里去下地狱。

很抱歉，这是一次糟糕的说话，因为有时候没人能唤醒你说真话的能力，便带着一些被称作秘密的东西踩在阴影里，藏匿着会被看见的身影，祈祷着没有人知道，你内心里恐惧的那些东西。

 那天我母亲给我打过电话，很久没有这么认真的聊太久，在她现在待的地方所见所感，我们聊到家庭氛围和关系相处当中。她就像是突然发现的一般，感慨到，我们有的都是弥足珍贵的，相比那些太多我们所见的家庭，温情与理解，信任与关爱是我们最好的纽带，也是我们最好的依靠，在我们身后有着最好的力量支撑，支撑着我们思想上的一切。

也许我可能会思想上选择性逃避一些于我而言不利的因素，但我不会从行为上去选择对自己的伤害，因为只要有爱在，一定有值得的意义。

其实还想轻轻的说，今年也有一个爱笑的人，面临着艰难，我即使觉得很好，也不太看关于他的消息了，我觉得我没有可以承受的能力，我不想看见那些抨击的言辞，所谓的自由论，应该不参加对别人的人身攻击吧。

没有丧失爱的能力，却往往把恨发挥的淋漓尽致，用自以为是的方式和自以为是的揣测，在用力的去毁灭。

如今看来，一切都还在好的状态，没有被打败，也许他心里的阳光比较充足吧，也许黑暗来的猛来的快，没有那种日积月累的毒性伤害，反而能让人理性思考面对，反而可以像看戏一般看那些跳梁小丑上窜下跳。希望是这样的，那么就能回归平静，而后扎根在自己的生活，就当生命里的暴雨来的比别人的凶猛一些，也许能成为他未来人生金刚不坏百毒不侵的瑰宝。

那有些人，会不会反过来有挫败感，也许不会，为利败德的人，应该不会存有太多这种情感与悟性。

在你的事情上，我只是更厌恶了网络世界里的恶毒，每一次的牺牲都没有唤醒一些太坏的人，反而只是让一些好人难过。

世间的事，总是这么的讽刺，难过的总是好人。如果人间不能正道清静，但愿真的有地狱，能收了那些邪恶的灵魂。

我那天听霹雳里的天官赐福的曲子，一群看墨香铜臭天官赐福的人，非要在下面强行评论走错了，我实在没看太懂，但又觉得十分好笑。

你说好笑不好笑？

什么时候批评变成了攻击，变成了谩骂，但也要正视，很多喜欢也变成了无知，什么时候才能回到正轨呢，喜欢就是单纯的喜欢，想要批评就真正的有效批评呢。

但，应该不可能吧。

对，应该不可能的。

只有独自说话的时候，这个人才会出现。

——角落里的低诉