2017 01.29：

        大年三十的前一天见到了六年前的老朋友，准确地说是前男友。终于啊四年了，在和家人团聚的节日前夕才重新鼓起勇气，一起吃午饭聊天晒太阳散步然后说再见。没有想象中的尴尬，即便是隔了四年没见可在见到的一瞬间仍旧相视一笑互相走上前。嗯，他没有怎么变。其实很不愿意回忆四年前发生的事情，因为在那之后我们都有了各自新的生活和故事，大部分时间的自己还是认为走出来了，可那个让我哭的死去活来的下午却怎么也忘不掉。

        直到今天下午一个人窝在暖气旁边看完了《海边的曼彻斯特》知道我还是想记录下来这些的。

        你开始抽烟了，你说你每次抽一支烟往往第一口都会留给你女朋友剩下的你就抽掉，不错！高考结束之后就去当兵了退伍后也在西安读大学，有自己的公众号，有独立自由的生活空间都是让我羡慕的。我们聊有关现在的事情很多，比如我和我的“男朋友”，哈哈这个是骗你的其实我已经分手了，而且不停地发消息是给闺蜜发的并不是我口中的男朋友，只是想让你知道我过得很好，事实如此，没有男朋友我的生活也蛮好的。有自己的目标就够了。

        一旦你提及过去事情我就试图打断你换一个聊天的方向，你问我有没有什么想对你说的，我说没有呀。真的没有，因为对不起已经在我心里说了很多遍了。对不起是我先放下的对不起当年内个叛逆口无遮拦的小女生伤害了总是很敏感的你。我想让你知道的是我啊已经完全放下了你也感觉到了，你说我活成了你想让我成为的样子，我当时心里觉得蛮好笑的，我的生活再怎么样也是我的，就算不是现在这样也和你没有关系。当你还在问我如果你当初不走或者怎样怎样的时候我就知道我必须也让你放下，可以回忆过去但我们还是要向前看的。我们那个时候太年轻了不知道未来会发生什么现在渐渐的明白有些事情是强求不来的。

2018 01.10：

为什么 总是在冬天记录你？总是在自己一个人看完一部电影之后记录你？

这次看的是《请以你的名字呼唤我》，看完后，难受。

自从上次匆匆见过之后就再没了联系，直到17年11月份左右么？时间我记不太清楚了大概也是很冷的天气，我半夜躲在宿舍的厕所跟你语音，你好像是喝多了但你说没有，可是说的话都是在我听来非常神志不清的，但是我把它们记住了并且记得很清楚到现在有时候睡前会回想吧。你说想重新在一起，想见我想抱我想跟我一起，如果我是说如果，我当时真的没有控制住自己同意了现在又是什么样子的呢。

那段时间是考研多么多么重要的时候啊，你选择了在那样的一个时间跟我说很多稀奇古怪的话，嗯，真自私。我纠结我难过我反复想来想去，半夜三点半挂掉电话后才发现我带给你的伤害真的散不掉了么，你说让我说点什么好让你死心，怎么办我又撒谎了。可能只有各自的手机知道旁边的人又都哭了。

2019.1.27：

        很神奇啊对不对，我每次想要记录你都是这个时候。昨晚又梦到你了，你为什么会对我有这么大的影响啊，一个人二战的时候每当撑不下去或者很难过很难过都会想到你，想着如果是你在我身边一定会抱紧我，怀着这样的心情可以让我睡得舒服一点。我不知道这样的记录还有没有意义，我们毫无交集除了只能在梦里怀念你，也许再过个几年我就会忘记这些珍贵的感觉。我迷恋的一直以来是和你在一起的感觉。那时候太小对你的喜欢单纯又害怕谨慎又冲撞，你过生日我一定要熬夜到12点假借查资料跑到爸妈屋开电脑登微博第一时间要爱特你第一时间要告诉你生日快乐我会一直在你身边，用你给我的手机不停地聊天，你总会睡得很晚所以我喜欢每天睡起来会受到你发给我的很多话有时候是我们吵架你跟我道歉和解的话有时候是感谢我啊之类的，最最最最喜欢我抱你的时候你会抱我更紧，我力气没你大所以你感觉到了我也在努力回抱你了吗？现在的我有时候在做这些事情的时候都很难乐在其中。遇到你之前我一直不相信早恋影响学习这种话然后我信了，不仅是学习你的心绪你的情绪全部受另一个人的牵制，我爱死内种感觉了。

         昨晚又梦见你了，回到高中的时候梦里还牵了你的手可冰，然后分开了，回家上楼的时候你又在楼梯里等我别的就忘记了，想起你的时候就是不冷静的，特别不冷静，暑假也梦到过你，醒来发现原来是梦会很失落我觉得我可能是完蛋了。我也想好好的坐下来跟你聊聊天想抱抱你怀念你的拥抱就当是给老朋友的一个拥抱没有别的意思了。不知道是不是大部分人都会有初恋情节，我清楚的感觉到了我有。第一次牵手第一次接吻第一次听见我爱你也第一次告诉对方我也爱你后来再没有对任何一个人说过，也第一次产生了性冲动，都集中在你这一个人身上，以至于对再后来的人生理和心理上都会有排斥。想早早睡的但是却满脑子的回忆。小小的出租屋，楼前楼后和每一个用力的拥抱这样真不好。

        不知道后来你有没有再跟别人讲过我爱你。我可是没有的，你有也没关系呀毕竟年轻时候的恋爱都是很脆弱的年轻时候说过的话想想也是最幼稚但是最真诚，所以从年轻的你那里听到过我爱你这句话我已经很感动并且会记得一辈子（应该会的哈哈哈）。除了你之外再没有人能够抱我像你抱我那样紧，小房子的每一个拥抱我都历历在目。好羡慕你每次的恋爱都很用尽所有力气就像是最后一次，我不是的，我觉得我所有爱人的勇气都留在了你那里。但是太久了吧久到我们不能回到以前了，久到我怎么还在惦记着以前。

        我跟你讲过很多谎话的其实。比如考研报学校的时候骗你了，跟别人没关系是我自己想要报的上海大学因为很想要出去读书，为什么？因为你让我狠狠拒绝你的不怪我。在那样一个节点原谅我我也是自私的因为真的不敢分心可是还是没有考上啊，我真没用。太没有出息了真的。

        看见微博你和现在的女朋友分手了，然后又和好了。对方应该是个年龄很小的妹妹吧，不知道为什么我觉得很难过，我真的难过，晚上躲在被窝里哭的很伤心，哈哈哈哈真奇怪，同时我也真的希望希望你能和懂你的女孩子在一起，真的。之前都是用我的微博小号搜你的名字看你的微博看你女朋友的微博连你女朋友的微博小号我都看，以至于在我的经常看的人你们总是排在前面，现在呀我不想看了，你过得很好，你说2019也希望你的小家伙能一直陪在你身边，所以我清空了第一个小号然后有了新的账号，不会在不经意间又看到你的更新也克制自己不去搜你的微博。

        就这样吧，新的一年要到啦，你工作要顺利感情也要顺利，不会特别辛苦，那万一遇到特别辛苦的事情最后也可以顺利解决，也要健康不要再熬大夜了，最后祝福你们。

2019 03.30:

我很久没点进你的微博看了，慢慢克制自己不再有这种幼稚行为。也有可能是因为最近没有什么让我感性和情感充沛的时候了。

我呢，终于考上研究生啦，不知道你还会不会看我的微博哈哈哈哈反正我发微博炫耀了。虽然不是去到喜欢的城市但是也渐渐的喜欢和熟悉西安了。西安发展是真的好快呀虽然比不上其他一线城市的速度但是待着真的很舒服了。

你最近过的好不好，我觉得我比以前独立了一点点了，虽然还是很怕去人多的地方坐地铁也最喜欢去最后的门口等着。准备在那里落脚了嘛，那边天气一定很舒服吧，我不知道未来的某一天我会不会去那边旅游或是什么的不过我真的超期待。

这次就到这里吧，我和你唯一的联系就是我不断地想起你，我不想放下过去，我怕我和你之间唯一的联系也没有了。表面上我可能看起来真的是很好相处的人但是实际上我很难会让一个人走近我的内心深处所以我把你藏在心底最最安全最最柔软的地方，偶尔找你以这样的方式聊聊天也真的很好啦。

2019 04.13：

出来聊天

早上在微博大号发现你在4.8的时候给我点赞了，你怎么突然出现啊

当时大脑一嗡，然后头脑发热。为什么给我点赞！！手滑么？凌晨一点不睡觉？第二天不用上班了？还是发现我也偷看你微博了？我真是打脸，还说不再看了然后你的头像又一次再一次的出现在我常看的人里面。我又要弃号了么？

我说不明白自己什么感觉，你就是我最大的拧巴。不管过多久我都拧巴。我潜意识里的想法是，我遇到困难了我不开心了我如果跟你讲讲说不定会好很多吧，不知道这个想法为啥会产生但就是有这个想法一直没实现而已。

但是哈哈哈哈就不会再有交集了呀 

聊天结束 你回去吧