不知道是不是因为在假期中，最近过的有点颓废。
每天睡到9点10点才爬起来，磨磨蹭蹭到中午，做饭，吃完瘫在椅子上随便看看书，看看手机，看一会儿就又困了，然后就那么坐在椅子上睡。时睡时醒，浑浑噩噩。然后一天就这么不知不觉过去了。虽然知道自己这样是不行的，但是真的感觉好累，干什么都提不起精神来。即便每天都有坚持运动，但是精神上依然颓废。
每天坐在椅子上，拿着书，脑子里却在胡思乱想。
一个月前，偶然的机会，通过微信认识了同校的一个男生。对方比我小五岁，但已经在读博二了。可能是出于对智商高的人的好奇，还有向往吧，就多跟他聊了几句。之后话题开始变得暧昧。回忆了一下，其实也没聊什么。一开始自己是抱着好玩的心态跟他聊天的，毕竟我长到这个年纪，还很少跟家人，同学以外的异性聊过天。再加上那个男生的声音挺好听，我又是个声控，结果就放任自己聊下去了。
鉴于自己以往的经历，我其实是很难信任一个人的。除了我的父母，家人，以及比较熟悉的朋友以外，我对其他人都是极其不信任的。所以，对于这个从未见过面的男生，我是完全不信任的。首先是年龄上，差距就太大了。他说的话，我也只能当做玩笑话听听，不会当真。他说喜欢我性格，我说，网络上的性格是虚拟的，并不是真实的。再说，我自己都不喜欢自己的这个性格，怎么会有人才接触几天的人喜欢呢。明摆着就是讨我开心，随口瞎说的。但是要说自己完全没有动心，那是假的。他一直说想见面，我也以各种借口推脱了。因为我害怕，害怕自己所塑造的幻象全部被打破。也害怕对方的想象破灭。虽然我知道自己这样做只是在逃避而已。但那段时间每天都很纠结，每天开始期待收到他的信息，看见他的信息就莫名开心，想来那时自己应该是陷入自己创造的美好幻想中去了。
聊了大概一周左右吧，正好朋友来玩，跟朋友说了这事。带朋友出去玩的时候，我也魂不守舍，时不时看手机。即便那时候也很清楚，自己不该这个样子，但是人真的很难控制自己的心。终于在朋友要回去的前两天，我下定决心，不能让自己再这样下去了。要早点打破自己的幻想才行。于是问他，我要跟朋友吃饭，如果不介意的话，要不要来。他想了一会，同意了。
终于见面了，果然跟想象中还是非常不同的。即便看过他的照片，但是真人毕竟还是跟照片有区别。现实中的他，太小孩子了。不同于平时聊天时的从容，很明显的可以看出，他很不自在，很慌张。其实一开始我害怕他跟我朋友坐会尴尬，特意坐在旁边的桌子了。谁知道他自己强烈要求跟我朋友坐在一起。大概是觉得跟我单独聊天会尴尬吧。坐下后，种种行为都显得无比幼稚。坐立不安，眼神四处飘。我心想，果然还是个没长大的孩子啊。坐下没多久，他问了我一个非常失礼的问题，吃完饭后可以互删吗？对于他的这个反应，我其实一点也不惊讶，事先大概还是有点猜到了。恐怕我跟他想象中的也完全不同。虽说有心理准备，但是多少还是有点难过。我坐着没动，将自己的情绪掩饰的不露丝毫，平静的回答他，可以啊。之后他的表现真的是差到极点，我全程都表现的很平静，毕竟伪装这种事，我还是非常擅长的。本以为这顿饭吃完，我们之间就不会有任何瓜葛了。我们事先说好的，我付钱，他把另一半钱转账给我，因为他没带钱包。谁知最后结账时候，我付完钱，让他当场给我转账时，他磨磨唧唧说，非要现在转吗，他害怕转完账我会删了他好友。我当时就觉得好笑了，不是你自己要求互删吗？你自己提出来的要求，怎么又后悔了？他问我，能不能不删好友，他是开玩笑的。我再也忍不住了，冲他发火，既然你自己一上来就提出要互删，我尊重你的意愿啊，互删就互删呗。然后他就跟了我一路，可怜兮兮地缠着我说对不起，他错了，他不该那么说，他当时就是太害羞了。我说你知不知道这么做非常伤人？之后就不再理会他。回到家后，就收到他发来的语音，跟我说，他真的是诚心道过谦了，如果我不接受，那他也没有办法了。当时那么说，只是自己觉得尴尬，如果让对方尴尬了，自己就没那么尴尬了（这是什么歪理？我到现在都没理解。）还说哪有人删好友会说出来啊，删好友都是悄悄删，说出来往往代表着不舍啊（这一条我也没能理解）。最后自己还是心软，看在他还是个幼稚小鬼的份上，不跟他计较了。
之后又过了几天，他又央求我陪他去饭店买外卖，说自己不知道怎么买。我也是想看看没有其他人在场的时候，他是个是什么样子，就答应了。可能是因为第二次见面，这一次他看起来就正常多了。吃完饭拉我逛校园，还借机拉我的手，一路上拉着不放。这还真是第一次家人以外的异性拉我的手，我也是很好奇就没拒绝他。说实在，感觉也没什么不同，可能在我眼里他真的就是个没长大的小孩。果然小孩子就是小孩子，让他拉了个手就会错意了，真就以为我默认了。没有任何明说，但从之后的聊天可以判断出来，他真把我当成他女朋友了。又一次让我哭笑不得。是不是在他看来，我真的就那么随意？为了避免他继续误解下去，我明确跟他说了。我不是那么随意的人，而且年龄差也在这放着呢，真要是喜欢我，就请认真对待，我也会好好给他一个答复。
那之后我自己也思考了很多。到现在为止，母胎单身28年，跟男生接触的记录屈指可数。相亲2次，其中一次还非常戏剧性，结局是我狠心跟我15年的闺蜜绝交（当然不是因为男人）。被人告白一次，委婉拒绝了，但因为当时极其幼稚的思想和处理方式，导致自己过了两年才彻底看开。快30岁的人了，一直都是单身，说实在，也已经习惯了自己一个人。虽然长辈们都说，女孩子一定要结婚生子，人生才是完整的。对于这种想法，我无法认同。不想跟长辈起冲突，只是在心里暗暗告诉自己，都是歪理。每次有人跟我说，要抓紧啊，年龄越大越不好找对象，我都是嘴上答应着，一笑而过。
其实对于找对象这件事，我是非常矛盾的。一方面，作为女生，当然还是期待自己能找到心仪的另一半。既然已经等待了这么久，就无所谓再等久一点。等待这么久不是为了将就。另一方面，我一个人时间太久了，已经很享受一个人的生活了。实在没有勇气为了另一个人改变自己的生活。一个人吃饭，一个人看书，一个人看电视，一个人去电影院看电影，一个人去四处逛。特别是来留学以后，大部分时间都是一个人渡过的。虽说是一个人，我倒从来没有觉的自己有多孤独，反倒是挺享受这种孤独的。我喜欢安静的环境，不喜欢跟太多人在一起。在人多的环境中，我会感到非常疲惫。强迫自己社交的结果就是需要独处来缓解自己。加上以往的经历，我越来越相信，我这种人只有自私一点才会过得更加轻松。以前的自己过压抑自己，导致自己活的很累。自从有了这种想法并付诸实际以后，我开始感到轻松。时间久了，就变成了利己主义者。我只做对自己有利的事。我所做的一切事情，即便有时看似是为了其他人，最终的结果却是为了我自己。换做是以前的我，绝对不会这样想。是的，我变了。对我没有价值和利益的人和事，我都会毫不留情的抛弃掉。我只想为我自己而活。有时候觉的，我这种人是不是并不适合谈恋爱。与其害人害己，不如从一开始就远离比较好。一个人时间久了，也许真的会慢慢失去爱的能力。距离上一次喜欢一个人，已经过去快十年了。这十年间，我没有再喜欢过任何人，也不知道喜欢一个人是什么感觉。现在的我，把一切都看的很淡。
思考了这些之后，越来越觉得我跟他之间，真的太不现实了。他对我来说，太小了。幼稚，不成熟，也没什么共同的话题。他有他的世界，我有我的世界，我们的世界并没有什么交集。没有必要强行将两个原本没有交集的人联系在一起。要问我喜不喜欢他，我只能说，我喜欢她的声音，欣赏他的高智商，除此以外，毫无感觉。而且，对方是不是真心，自己还是有感觉的。如果是抱着诚心而来，那我必然会认真对待。若非如此，我又何必耗费自己的精力和感情呢？
