作者：陈芊樾
时间：2018年7月23日 星期一 晴
上午7:36分
嗨，真不知如何称呼您。叫你老公，我叫不出，可你的确是孩子她爸，而且千真万确在法律上是合法夫妻，怎么叫应该都是合法的吧?！可是我叫你什么都不想叫，也叫不出。
回想我们十五年的夫妻关系，从别人介绍认识到闪电结婚，时间也不过才两个月，仓促地见了二三次面，（还包含见你父母一次）直到后来决定和你在一起，尽管相隔千里，在没有深层次的了解下，因为你的一句话：“请你放心，我会很努力地赚钱，饭是有吃的，”很平常朴实的一句话，没有甜言蜜语，也没有信誓诺言。而我却在电话这头感动得泪流满面，泣不成声，当晚便决定了我未来的婚姻，是啊！孤军奋战多年辛酸自知。
是的，三十多岁了，从学校毕业直到参加工作，因为渴望改变家庭状况把全身心都用到了工作上，失去了最佳的恋爱时间，以至成为了所有人内心的固定标签“老姑娘”，未成家更成了父母和家人的心头大患。在一次一次的催问下，在周遭人怀疑质问的话语下，任何一个人再坚定的想法都会有所动摇，特别是在生病或遇到某些个人能力无法应付的事件面前，渴望有家和有人陪伴更是在情理之中了。
正因为这样，未经深思熟虑和深层次了解而结合在一起的人注定是一场悲剧。
婚礼在当时是隆重而庄严的，认识的当地许多政界、商界、客户、朋友亲人都来捧我场了，婚礼别致而新颖，在金融业集团内部报刊都作了相应的报道。你除了父母和弟弟到场，其余亲人因为路途遥远都没有到场参加你的婚礼，有没有祝福更是一无所知。
一个如此单纯对你没有任何物质要求，更没有所谓的门当户对要求的人，她只是单纯地对你的信任，想把自己一生交托与你，无论前面是碧空蓝天、阳光明媚？还是风雪交加狂风暴雨？是富足还是贫穷?是苦难还是顺利?在决定要嫁你的当下，已经预设了各种结果，做好了相应的心理准备。严苛的家教和传统的道德观念使我一直遵从嫁鸡随鸡，嫁狗随狗的观念，也正因为这种观念根深蒂固，损失了大好年华和创造财富的最佳时机。
所有的不堪都想过，可真没有想到， 结果超出了我所有的想像力，结了婚才是悲剧的开始，你除了不断找我拿钱，好像没有任何交流与沟通，我细算了一下，不下百万，我倾其所有只为了支持你发展事业。十五年的婚姻，相处时间如果以24小时为一天的话，我们相处的时间不超过二个月，我们说过的话不超过千句，从开始几年的两地分居，一月在我处住一夜便走这样的日子有三年时间，直到你处心积累地断了我过去创造的一切、断了我工作，绝了我后路，借以各种理由和诬陷威逼我到浙江。让我放弃过去所有的一切开始，我便无奈地选择了跟随。
未结婚前所承诺的到我处发展，婚后一一推翻，不信守任何承诺，也是你做的。
我天真的以为，吵架无交流的现状或许是因为两地分居造成的，为了两人更好的未来，再好的事业再不舍的过去都只能重头来过。我选择面对，只要共同努力，一切都会变好的，我带着全身心的爱、责任、对未来的期许把家搬到了浙江。恶梦从此一发不可收拾。
你把我安排到只有一间的出租房住着，自己每天不归家，和我说很忙，其实是和另一个女人租房在外面住，把一个来自他乡的女人孤零零地丢在一旁，一天到晚见不到人影，你可是我在这个地方唯一的亲人。我没朋友，人生地不熟，那种孤苦无依从骨子里透出的心凉你感受过吗？
好在我有文化，知道依靠不了你什么?只好自己四处找工作。最后被一家全国性的保险公司录取做办公室文职工作，精神和生活算是有个依托。
和你在一起，除了苦难、痛苦、飘泊、背叛、暴力、控制、等待、无尽的原谅和包容还有什么？
我累了，不想过一年要搬几次家的生活，有女儿了，好想安定，每次搬上搬下打扫卫生归置东西让我患上腰疼病，身子直都直不起来。飘泊和无安全感在我心底扎下了深深的根。我不快乐，和你在一起一直很不快乐。所以冒着被你打死的胆也要回到你的老家在老屋住着。（从认识结婚到搬回来住，在你们老家从未睡过一宿）你爱怎么折腾怎么疯与我无关，尽管你回来把我花了多日打扫布置好的一切毁坏甚至搬空，把我强行拽上车，没想到你弟和父亲对此事无动于衷，你的粗暴行为他们没有阻拦，在车里，在女儿面前，你暴打了我一顿，边打边质问，直到我答应你任何不堪的要求，最后被你关押起来不准回村里，我忍耐，等时机。尽管对你对你家人都已绝望了，但我依旧不放弃坚持带着女儿回村里住的想法，任何地方都不去，就是死也要死村里。我的执拗、善良、坚强、超强的承受力和包容力、不拖累别人苦也苦自己的思想让我越陷越深，走向绝境。
我累了，不想过那种无视我存在带着各种女人在我眼前晃来晃去的生活，你算过吗？在我们婚姻期间就我知道的同居女人不下十五个，那些短暂的更加不计其数，趁我不在时，可恨的你带女人回家在我睡的床铺上过夜，你永远都是睡在别的女人床上多过家的床上，每次被我现场见到，你都是追着我打，除了您需要的性生活三加五除二，不管你愿不愿意，只是你想要，完事后穿上裤子便不见踪影，我只是求您，你玩别的女人不要再来碰我，因为我有洁癖，我会恶心，长期这样压抑的心情让我生病。没想到，更加可恶的事是你在女儿眼皮底下和别的女人睡在一起，不顾女儿的身心灵健康，你留下的永远是我和女儿无尽的等待。我再贱，再不金贵，再也不想过这种生活了。更不想亲身体会身体骑在老婆身上还打电话骗情妇在公司忙的场景在我的生命中重演，我不想再和你走下去了。
我累了，不想过那种被你控制的人生，穿什么衣服都被你嫌弃和控制，工作由你喜好而定，只限在工厂做，那些能发挥我专长和能力的工作统统不准去。与任何异性都不能交往，和老人说个话都要找人麻烦，常把我的通讯和身份证放在你的身上，封我的QQ，清空我所有电话机里的电话号码。连我信仰佛教都要干预，偷偷转走我仅有的八百元钱还不承认，利用我身份办信用卡亏空几十万不还，我知道，你就想我身无分文、欠下巨额债失去信用哪里都去不了。只能呆在这里。你限制我发展和创造一切，你想过没有？你还有一个亲生女儿，他是你的骨肉，你的行为对她的未来有多大的影响吗？为什么对我和孩子不管不顾，你的善良、责任感和良知都去了哪里？丈夫在我的生活中只是一个虚设的名词，没有任何存在的意义。
我累了，不想过那种无休止的恐惧生活，拿刀拿石头砸死砍死我的生活，不想自己的心灵干疮百孔，肉身满是伤痕和血迹斑斑，不想看见女儿在求你放过我时的撕心裂肺。更不想看到你吸食毒品后那种对性无休止的要求和失去控制力的行为让人真的不寒而粟。不想看到你一次又一次走进监狱，一错再错完全无控制力的人永远左右我的人生。一个不知悔改的人在我生命里的最后阶段出现。
我累了，不想再原谅包容和善良了。我明知没有未来，更不想这么无尽的耗下去了，这么多年的等待并没有换来你的悔改和珍惜。十五年啦，一颗再冰冷的心也应被一个女人的坚守和忠贞融化了吧？可惜没有，一个女人有几个十五年啊？美好的青春被你的残忍无情地耗着，既然不爱便放手，你能放生别人等于放生自己。别再恐吓我一旦离开你咱仨同归于尽，更不要恐吓我除非你死了，这辈子别想离开你，既使你不爱我也要把我死耗在这里的话。过去，我是恐惧害怕的，因为女儿尚小不敢。而今天，女儿稍大一点，当经历了几年的病魔缠身，你不闻不问，常常恶语相向，在你每一次骂我去死的恶言中，我的心在一点一点的冰冻，不再对你寄予任何希望，你不在我会快乐一些，生命会活得更久一些。今天，我特别想告诉你，我从未惧怕过死亡，因为和你在一起，我每天都在和死亡打交道。
我累了、倦了，和你在一起比死亡更可怕和可悲。我只想在有限的生命里，过一段真正简单、自由、安全、无恐惧、平静而温暖的时光。仅此而已！
所以，我决定和你说再见了！从此天涯相逢各不相欠、互不相怨，必竟女儿永远是你的女儿也是我的女儿。
