我和她并不是男女朋友关系，只是另有原因的暧昧，她这么做也是情理之中，我并不怪她。她现在变化挺大的了，也分手了，我不知道我喜欢的是从前那个可爱的她，还是现在这个成熟到陌生的她，只是我2020年末的日记，节选了这些，算是给我自己一个交代吧，以后我也会慢慢地把事情缘由写出来的，以及我经历之后的想法和成长，希望与你们共勉。

12月22日

“买的华夫饼到了”

上午错解了你的调侃，说了些不该说的话，说话之前我在回忆着和你的往事，想到了伤心的地方，情绪一时间没能缓过来，才说了那些不好的话，对不起啊，我不是有意的。

晚上只上了一节课就去拿快递了。

碰到一只黑白相间的小狗在吃东西，我看到它，便想起了你。如果你在旁边的话，一定会上去摸摸它吧。拿完快递觉得时间还早，就去给你跑步了。

跑步的时候都会插着耳机，借着情歌回忆好多和你相处的时刻，这也是我跑步的一大动力吧，有个时间去静静地想和你的往事，偶尔会笑的很开心。

跑完步了，拿起了放在我曾经给你放快递地方的如今我的快递，想起了当时和你在一起的情景，我也像你一样把快递拆开，里面是买的华夫饼，以前没有吃过，记得你微信的名字是它，淘宝的名字也是它，知道你很喜欢吃华夫饼，我于是我也会买来，每次吃的时候都会想起你。

离开了操场，又走到了曾经和你一起走的小道，如今的小道变得亮堂的许多，不再那么晦暗了，可是如今却只有我一个人了。

最近孙膑子要出新衣服了，而且是限定，你已经好久没有玩过了，你肯定也不知道，如果有的话，你也一定会买的吧。不知道你还会不会玩王者，但是这个皮肤我一定给你买上。

还有还有，今天和昨天都看到了一个和你侧脸很像的人，可惜的是，仅仅只是像你。

12月23日

“不要睡得那么晚啦，我会心疼的”

昨天晚上做了梦，梦见上课的时候你坐在我旁边，和我说着话，这已经是连续七天都梦见你了。

“每个人都值得为自己熠熠生辉”这是你凌晨给我发的话，原因是我那天晚上说，不能再让自己任性了，所以之后都不给你发晚安了。你越来越不懂我了。

你有男朋友之后，没给你发过晚安了，重新给你发晚安是因为你告诉我没睡好觉，我觉得我的晚安可能会有用，便坚持了几天给你发晚安，突然不想给你发了是因为“在乎 不打扰”怕形成习惯，以后肯定要改变的，你也要谈恋爱的，你有喜欢的人之后，每天晚上的晚安肯定会让你不舒服的，这也是我不想看到的，的确，我是喜欢你，我也是一直被你的一两句话所影响。

我不是个喜欢与囿于过去的人，但是你从来都是例外。我忘不了那天晚上你电话里的声音，正是因为那通电话，我无比的确定你是真的喜欢过我的，只不过现在不知道了。你的那几句话足够我去喜欢你很久，以后的思念，会写在日记里，不会再有出格，理性的成熟感性的思念，虽然没有太多的回忆，但是仅仅是这些也足够了。

你昨天晚上睡得很晚，今天没有来上课。

下午的时候，你突然对“企业模拟运营”这个竞赛有了兴趣，不知道你为什么这么想参加这个比赛，但是只有是你想做的，我都会尽我所能的帮你。

最近你在码字，虽然很累很辛苦，但是我觉得这至少是你喜欢的事情，你也是乐在其中吧。借着和你说事情，想要和你打电话听你的声音，可是你在图书馆里，我今天好不容易有个机会，却最终也未能实现。

12月24日

“愿你一直平安长乐”

今天早上还是习惯性地点开和你的聊天，发现你的头像上没了圣诞帽。每天早上醒来第一件事，还是看看这个可爱的歪头小姑娘，看完就会很开心。

上课的时候，无意间扭头看向你，看到你和旁边的人在说笑，看到你的笑脸，记得记忆里你每次笑的时候都会憨憨的，只可惜，这份憨憨再也不会属于我了吧。

“当华美的叶片落尽，生命的脉络才历历可见”你喜欢的诗人聂鲁达，今天我看到了他的句子，便记了下来。

今天是平安夜，我虽然对节日没有兴趣，但是当我进到了超市，看到周围摆满了平安果，还是感受到了节日的氛围。

看到一个男孩进来了，他只是短暂了看了几秒架子上包装精美的平安果，便拿了一个，付了钱便离开了。当时因为在等还没热好的饭，于是这个男孩买平安果的整个过程都看到了，望着他出门的背影，心中不免五味杂陈。

男孩买平安果的整个过程中神态没有发生丝毫的变化，一直是很严肃的表情，或许付钱的时候会稍有变化吧，不过我也没有看到。我心想着，如果是给心爱的女孩买平安果，一定定会很开心的吧，可是从他的神态里我没有感觉到一刻的快乐，甚至觉得好像买平安果这件事是他的负担一样。我不会去评论他人些什么，每个人都有自己的生活自己的选择，可是没有强迫性又不让自己快乐的事，为什么非得逼得自己去做呢。

今天没有看到和你长的很像的人，但是看到了和你那件白色的羽绒服很像的外套，仅仅是那件外套，我都能看很久。

今天是平安夜，我虽然不过节，但是周围的氛围却还是很热闹的，还是很喜欢这个氛围的，希望你一直平平安安的哦，我就不给你发平安夜的祝福了，虽然很想，但是我能克制住，也希望你一直开开心心的，不要心里念着太多的事。

晚安。

12月25日

“今天克制了一万次想给你发消息”

今天是圣诞节。

今天早上依然在想着和你的往事，我想起来和你从开始认识到逐渐知心的过程，心中也越来越觉得苦涩，一切都是我自己造成的，我知道已经无法挽回，失去的东西，就算得到了也回不到最初的样子。我在大学剩下的时间里会治好自己内心的顽疾，我不可能让这份感情，这样仓促的结束，永远都不可能，我说的。

和你有过一段时间的暧昧，虽然时间很短，但是就因为这个，我会爱你很久。不管你之后做了什么，当初是我造成的，我不会怪你任何，我不会让这份感情就这样淡化在这快节奏的时代潮流中，就像龟一样，默默地守护着它应该守护的，尽管回不到最初的样子，我还是会坚持下去的，每当自己觉得坚持不下去了，就想想那天晚上电话里你的声音，你的那通电话，给足了我信心和勇气，还有就是，我相信我自己的眼泪，因为我知道，那天晚上流下的眼泪，对我来说有多么不容易。

今天晚上打完了球，去超市买喝的，刚进去一个坐着的女孩便扭头看向我，我当时愣了一下，也没有看她。等她转过去头我马上看了过去，原来只是一个脸型和你很像的人，我不是怕见到你，是因为她旁边坐着一个男生，我怕那个女孩是你。

“那你会等我嘛”虽然只是你微信里面发的一条信息，但是我却是一直当真的，我会一直等你，等你回来。

你是不是已经真的已经把我只是当成一个普通的朋友了，我这么多天没有找你说话，不是不想找你，只是因为你的态度让我觉得很冷漠，你好像已经不在意我了，我们会一直这么冷漠下去么，我好难过。

今天看了三岛由纪夫“新治”和“初江”的故事，懵懂的爱情，这也让我回想起我从前的往事。回想倒是回想了很多，可今天太累了，有时间再写出来吧。

我爱你。

12月26日

“梦，也是一个可以让人明白内心的地方”

晚上又做梦了，这几天一直做梦，前几天都是直接梦到你的，今天却没有梦到你，但是也梦到你了。

梦到一个初中的女孩，她很好很善良，上了大学之后的一天，她过来找我，和我表白了，我答应了。之后便和她相处着。

我醒了，找到她，告诉她我不想继续谈下去了，她不明白很难过，我告诉她说自己心里已经有别人了，容不下其他的人。清醒之后做出来的决定，让我真正明白了自己的心，你当时不想和他继续肯定不是因为我，我不想和除你之外的人谈恋爱了，我想等。

我不是滥情的人，虽然很多的时间是和你在网上聊天的，但是感觉始终在心里，感情的培养从来都只是在人而不在于形式，可能这种方式让你没有那么在意吧，但是我不是，遇到一个真心喜欢的人不容易，我会守护。

越来越明白了，线上聊天积累的感情有多么让人难以铭心，没有场景没有语言，有的只是偶尔带着表情包的文字，一旦一天突然的结束了，不再聊下去了，两天三天最多一个周便会习惯吧。我觉得这更纯粹，我也会忘记很多，即使是说话都会忘掉又何谈只是文字，我和你更多的时间是在聊天而不是见面，为什么见得面少原因你我都有，我在慢慢回忆和你相处的时间，一点一点地记录下来，聊天记录也在一点一点地看，同样记录下来，可以说我很痴情吧，但我也的确犯错了，我会一点一点地看和你的聊天记录，一点一点地回忆和你在一起的时光，然后把它们都记下来。

你总是说不要去猜测别人的所有想法，你说得对，我想要知道你的想法，你也说过“我不了解你的百分之五是装不懂和说反话”，不是我不了解，只是我很没有自信。今天看了太宰治的“女生徒”，每翻开一页都能在上面找到自己，和他真的是太像太像了，我的聪明是建立在自信之上的，没有自信的话，即使想要懂也懂不了。

我会把自己心里的所有不好和污浊都清理的干干净净，像你一样，我也是在追求自由，绝对自由，做一个无时代的人，等到那一天，我再来找你，还是那句话，那天晚上电话里你的声音和我的眼泪永远都是我坚持下去最直接的动力，我很喜欢你。

每天都会翻看和你的聊天记录，今天也不例外，我是八月四号找的你，告诉你我分手的事情，我看了那天以及后面两天的记录，我真的好后悔好后悔啊，可是一切都已经改变不了了，可是，可是我就是很喜欢你啊，没想到现在的我已经这么容易哭了。你能不能告诉我要怎么做才可以和你回到过去！我不想和你保持这个状态！我没有勇气，但是这几天你给我的态度是你不想和我说话，我不知道再去找你会不会让你烦，你是不是已经不想再和龟说话了，我好难过。

刚才又看了看你的微博，你已经越来越好了，也变得越来越忙了，找到了自己的方向吧，你也一直是有方向的人，状态不好的那些日子过去了，看到你这样我替你开心。或者慢慢的，你也就越来越好，遇到的人也是一样。我不会去打扰你了，你找到自己的节奏就好，看到你这样我也该告退了，能够在你低谷的时候帮助你，我也知足了，毕竟是因为自己才这样的，今天写的够多了，没有精力了，我写在明天吧。

你曾经也说过“好美女不吃回头草”，这样的话，那我应该和你再无可能了，虽然我也不算得上是“回头草”。

12月27日

“不和你发消息是因为我感到你烦我了”

从小我妈就说我缺心眼，人太好太善良，做了一点点让别人不开心的事就会很难过，一直惦记着，小时候也生了大病，那十多年了，现在也一直跟着我。

为什么生了那场大病，我妈告诉我说那个时候我和我哥不得不分开几天，分开一天之后，我很想他，想的哇哇大哭，哭了很久，生了那场病。

那场病折磨了我近八年，高中的时候也还去治疗过，用过很多的办法，针灸、推拿、中药甚至是往脸上贴很多黏糊糊的膏药，每当想起来都会有后怕。

不知是那场大病还是我天性如此，从那以后便再也很难高兴，看到身旁的朋友笑的很开心，自己却总是在担心些什么，就像太宰治写道：胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤。仔细想想，如果不是有了那场大病，我现在可能是两个人生吧。这点我和你也挺像的，你出生的时候免疫力很低，什么疫苗都没有大，我当时听了还是很担心你的，生怕你得了什么大病。你不光这样，你的颈椎还有你的腰同样都不好，真巧，我的这些地方也是没有好过，很令自己开心的是和你有着同样的病。

你不知道我的小学经历了什么，一段时间活在被别人嘲笑的生活里，现在每当回想也挺释然的，但是它也不知不觉地一直影响着我，我确实是心里有顽疾。

初二的时候喜欢上了一个女孩，她长的很好看，班里也有很多男生喜欢，那个时候是我第一次喜欢别人，同样那个时候的我也是自卑的，只是一味的对她好，她说什么我做什么，对你也是一样，不一样的是，我已经学会主动对你好了，因为我知道你，不想让你开口。

那个女孩并没有喜欢过我，可能就是在利用我吧，那个时候的我并不像现在这样思虑如此之多，当时也一点反问的勇气都没有，你说，我是不是很傻啊。

她是第一个和我表白的人，你知不知道当时对我来说有多么惊喜，我以前的经历告诉自己，不能辜负任何一个对自己好的人，因为从来就很少有人关心我，自己表现的太独立了，什么事情都是自己做，或许去帮别人做，我和她也有一些感情的原因吧，更多的是我感觉自己就是一个罪人，明明别人都可以处理的很好的事情，为什么放在我身上总是如此的难堪。

你确实是应该离我远一点，我的童年对我影响太大了，继续和我这么近的话，对你也不好。就这样吧，也挺好的，做个普通朋友，也更轻松一些。但是我真的没有精力再去对别人如此了，和你的聊天或许你都忘记了，但是我一直都在看，那也是我和你很大部分的记忆，每当看到你可爱的时候，总会不自觉的笑着，上天可以给我这样的人派来这样一个可爱的女孩，已经是对我很大的恩赐了，我也不应该不满足吧。你也会找到那个对你好的人，那个你想一生陪伴的人，像你爸爸一样的宠着你照顾你，我现在还没有能力就已经失去了照顾你的权利了，希望你以后好好的，不要再有什么病什么让你一直烦心的事了。

我真的很喜欢你，但更想照顾你，希望你在以后的日子里能好好的，我会默默的看着你的，现在我不知道对你的爱能坚持多久，只能一点点的写着罢了。

我知道，那件事情永远都是你我之间的坎，我会用足够的时间去证明的。不奢求和你在一起，仅仅只是给你我一个答案，一个不重要但是我想给的答案。如果真有哪天和你在一起了，我会开心的忘记一起烦恼吧。

昨天晚上又梦到你了，梦到你晚上来找我，和我说了好多好多的话，可是早上醒来，才发现那也仅仅只是个梦罢了。

今天晚上给你跑步的时候，看到一个和你背景很像的人，走路姿势也和你很像，但是她走的很快，我全力的走也只是比她稍快。走的近了，才发现那个人不是你，只是和你很像。

今天晚上很想抱抱你，很想很想。

近两天克制住自己没有给你发消息，给你发完消息后，你很平常的态度，那一刻我知道，我输了。

12月28日

“喜欢的人就在学校里，可也会思念到极致”

这是一个信息太过于迅速的时代，快到很多时候我都不知不觉间习惯了太多不该习惯的习惯。

如果感情放在以前的时代，感情也不会改变的这么快吧，我不想也不会就这么就把这段感情放下。我知道，我和你真正相处的时间屈指可数，大部分的时间都用在微信聊天上，还有数个对我无比重要的电话上。

相处会更容易怀念，更容易通过别的事情想起，聊天虽然只是文字，但我和你的聊天，我并不觉得只是文字，它是有温度的有感情的，我很珍惜和你说的所有话，做的所有事，我也会忘，但我会一点点的回忆，一点点的写下来，可不要忘了，虽然我哭着和你说话，但是那天你早上起来也是带着哭腔给我打电话的，这你我也算扯平了吧，只是，不知道以后你哭的时候，还会不会找我了。

从你的身上，我懂得了什么是你所谓成熟的爱，如果不是学会了成熟，我也会做一些我想都没想过的事情吧。

十一月十七号你说你要谈恋爱了，到现在已经四十天了，没想到吧，我现在都还没有缓过来，你已经可以正常的生活学习干自己想做的事了，我却依然只是停留在那段和你相处的时光里。我知道，你是一个多情的人，我知道你的性格，可是你转变的如此之快倒真的是让我有点猝不及防了，那天电话里你的声音一直在我脑海里面，我不会忘也不想忘，让一个女孩说出那样的话，我又怎么可能放得下，你告诉我，我怎么可能放得下。

你知道么，从那天你要谈恋爱了开始，我每天都有变化，我自己很明显的感觉得到。你远远不知道我对你的责任有多大，大到四十天的时间，还没有完全的卸下，我还是要关心你，还是在乎你。

我记得我和你的室友说过，我的恋爱的责任要远远大于从中感到的喜悦，这句话永远都是对的，从小的经历让我对快乐这个事物感到陌生，感到奢侈，就算那几天和你关系那么近了，想要见你也还是不会开口，不是我害羞不敢说，而是我觉得如果想看见就能见到你的话，那样的我可能会开心到难过，因为我已经很久很久没有真正开心过了，这样的幸运来的这么快，以后肯定会有不好的事情发生，这是我一直以来的感受。

12月29日

“105天是主菜，144天是调味剂”

如果我什么时候坚持不住了，我就会翻看105天的聊天记录，够我看很久的了，你的可爱藏匿在每一个话语、每一个表情包里，表情包也是有记忆的，我会把我所有的表情包都换成你用过的，怪只怪我记忆力太好，一个表情包足够联想好久了。

我很后悔，把和你的感情大多都是通过手机表达的，和你相处的时间不多，没有太多的回忆，难免有些遗憾。

我知道，你和我之间越界发生的那些事情，那段时间你我身上都有问题，很多的问题。你这样的状态会让你变得更好，我相信你，一直如此，我的身上也有很多的问题，待我彻底解决好了，再来找你。你若是有了喜欢的人，我也不会再打扰你，会把这份感情一直藏下去的；你若仍是独自一人，我想和你在一起，哪怕是多待一会也好。

想清楚了，如果要把对你爱的杂念全部去除，就不能再有任何的欲望掺杂，从现在开始，我不会再有和你在一起的念头了，在心里默默记得你，想着你，爱着你。

我是爱你的，你是自由的。

以朋友相待，不向你求欢。

爱一个人是自己的事情，在心里就好。上个周花了好久的时间给你做完了作业，昨天和前天给你跑了步，都没有发消息告诉你，我在改，改的像以前一样，不再说什么“不说就真的不会知道”诸如此类的话了，想给你做就给你做，做完不会说，这也是我的初心，虽然这份初心在初中的时候被伤的很疼，我依然是我，不会再因为发生什么事而让自己变得陌生了。没错，爱情是双向的奔赴，我认为最好的爱情，是双方都在默默的付出，却从不提起，我应该是不会遇到这样的人，我也很难对其他人如此了，就这样，在你身上保留着我最初的爱意，也是我心中永远的净土，我只是希望将来的某一天，在我知道你已经有了自己的家庭后，我不会难过，只是为你感到开心。哼，将来要是结婚了一定得叫我，不叫我我恨你一辈子！

杭州下雪了。

雪来了，不知道你什么时候会来。雪到天寒，你来我暖。

12月30日

“不要避寒，寒也想和人们亲近”

今天天气格外的冷。

出门时的寒风惊醒了我身体沉睡的每一个细胞，它们和我一样，战战栗栗受着寒风的洗礼，自己也打了个寒颤，手也插到了衣兜里，耸紧肩膀，一点一点地向教室走去。

岁末寒风肆，叶落了无声。

寒风吹起地上早已枯黄的树叶，叶子碰不到地面，一层一层的被卷起，像是空中有着看不见的阶梯，叶子一点点的爬着。

“这么冷的天，好想和你说，要你多加衣”心里默默地念着，又耸了耸肩。

“冬天的时候，爸爸妈妈怕我冷，给我寄过来好多秋衣秋裤，可是我连打开都没打开，就原封不动拿了回去”那次电话里你的声音在耳边重现，我充满柔情地看着前方，好像你就在那里。

“想啥呢，明天就跨年了，不和小姑娘一起出吗”在我回忆的时候，旁边传来室友戏谑的声音。

“哪有什么小姑娘，一个人安安静静地待在寝室里”我笑道。

好想和你一起跨年。那天，也是我的生日。

我不喜欢过生日，按照我自己的理性思维来讲，那天是妈妈最难受的时候，给自己过生日倒不如给妈妈准备一份礼物，给妈妈关心和照顾。

如果你在的话，我肯定会很想很想过生日的，因为过生日可以许生日愿望，我就可以把你许到我的生日愿望里，因为有你，形式上的东西也变得富有活力了。

明天才是生日，怎么今天就说了，不想了不想了，反正自己也不过。

夜深了，一个人打开阳台的门，走了出去。

初立，不觉寒，良久，方觉。

突然觉得，“寒”也像是个孩子，人们会躲避他，因为它会带给我们不好的感受，起码是下意识的。我想着，它会不会也想给我们带来温暖，寒不是它的本意，它只是不懂得去怎么改变它，“寒”和“雨”一样，人们穿衣避寒，开伞躲雨，避了一生也躲了一生，也应该找个时间，去好好感受一下它们的善意了。

我裹满一身的“寒”，哆哆嗦嗦打开了门，快速走了进来，关上了门。我能够清楚的感觉到，身上的它们一点点的被温暖了，我不知道这是不是伤害，但是我做了不一样的事情。

刚想继续写，没想到华为备忘录也是有上限的，不知不觉已经写了八千字了。

经历那件事之后，你变得成熟了，不再有以前那般，你把成熟之前最后的温柔和可爱给了我，虽然不是很清楚你分手的理由，但我会在这里把你的可爱永远的留下。

刚离开的图书馆，便和“寒”撞个满怀。

12月31日

“还没来得及想，便已经红了眼”

今天依旧是和“寒”相拥的日子。对了，还是今年的最后一天。

早上的清晨已经被寒占据，这个调皮的孩子每一个角落都不肯放过，萧瑟的寒风里飘着落叶，插进兜里的手不觉又使了点劲。

“擦”那只胖胖的橘猫忽然从旁边的草丛里窜了出来，胖胖的身体和轻盈的动作显得有些不符。它快速地穿了过去，消失在了远方。

片刻，奶牛猫又出现在了视野中。奶牛猫蜷缩在车轮胎旁，那辆车刚刚停下，那里或许稍有热气，猫猫怕冷，靠车取暖。

我走上前去，弯下腰，摸了摸它。

“喵”弱弱的声音从它瘦小的身体里传来，平日里高傲的它，此刻它的灵魂却被自己不争气的肚子出卖了。

暮秋的晚上，刚和你跑完步，便和往常一样走到了有两只猫猫的地方。没有路灯的眷顾，只是一点暗淡的月光，至少可以看得清猫在哪里。

猫猫在一块很大的石头旁歇着，看到我们靠近，不断地传来“喵喵”的叫声。你走上前，蹲了下去，摸了摸它黑黑的小脑袋，它面前有它吃饭的盆，不过里面的肉已经凉了。“你是不是饿了呀”，作为一个资深的养猫富豪，你对猫猫还是很有了解的。

它走上前去，舔了舔面前碗中的肉。

“要不去给它买点牛奶吧，食物都凉了，买点热牛奶让它暖和暖和”你站了起来，和我说道。

“好”我答道。

你转身要走，却突然发现我也要跟着你。

“你也和我一起去么，我一个人也行”你看向我，语气中带着特属于你的可爱，我当然知道该怎么回答了。

“昂，我和你一起去，就去”。

“好好好”你笑道。很喜欢看你笑，月光撒在你的脸庞，勾勒出五官的形状，现在想起也是眉开。你的可爱，是我最美好的邂逅。

去的时候，我就跟在你的后面，我喜欢看你的背影，心里想着，自己是该有多幸运，才能遇到这样的女孩。

回来之后，让猫猫好好吃了一顿。

今天是我的生日。

上午11点的时候，在和你聊着体育课，你突然说了一句，生日快乐。

当时的心情就像是千万条河流一样，各自流着，互不打扰，最终汇到一起：因为自己的问题，和一个不喜欢的女孩谈了恋爱，让喜欢的女孩伤了心，还没有和她好好相处，便已经不再可能了。

红了眼。

自己的内心是什么，内心是喜欢你喜欢到自卑，喜欢你到感觉自己并不喜欢，三分喜欢七分爱。越了界，便再也回不去了。

本来可以越来越好，即使没有结果，也不会像现在这样不堪。

我不该去找你，如果那天我没有找你，把那份遗憾死死地忍住，你也会和那个人好好走下去吧。因为我，打乱了你原有的生活，我不会再和你近了，我是个身上带刺的人，我控制不好，很容易就伤害到你了。我会把身上所有的刺拔干净，如果想你了，我就使劲的写日记，把所有的感情都放进去，不能再让它外露去打扰到你了。

1月1日

“良人未有，笨我犹在”

新的一年到了，新年对我而言也是和平日无异，对你的祝福在心里，说出来显得有些刻意了，我也不一一赘述了。

我最近几天在想，我将来要做什么，最近也试过创作，可无奈创作的本领被遗弃太久了。想要找个工作赚的钱多一些，当然你也知道，我本身对钱并无兴趣，可是如果没有一定经济能力的话，将来想要找你也只是成了笑话，我不管你怎么想，反正你现在还不是一个清心寡欲的人，总得需要一定的经济能力，如果我做不到也就罢了，做到了我才有信心去找你，即使你已经不再念着我了，这也成为我向前的动力，总得让你衣食无忧过好的生活，我有能力的，相信我。

今天上午不知为何耳鸣了很久，你的一个消息，解决了我三个小时的苦恼，你知道原因是什么吗。

1月2日

“可能还是我太笨了”

已经慢慢不会梦到你了，最近几天很疲惫的入睡，没有精力去想任何其他的事情，想到了也只是苦笑着，慢慢就被倦意裹满全身。

我也在慢慢地让自己的爱更纯粹。

我呢，很笨，不知道怎么去喜欢一个人，我不懂心动，或者它已经在很早的时候被破坏了，亦或是改变了自己的样貌，反正我自己是认不出来了。

我对你呢，只是想着对你好，帮你做很多的事，很想见你，但是更怕你烦，只有在晚上跑步的时候，才敢悄悄的问问你会不会出来。概括一下呢就是，你自由着享受我的关心，我也自由的关心着你。

我本来觉得这样你都懂，你能感受到，可到头来我才发现，其实我自己也不懂。每次想你的时候，我都会想起来我奶奶，想和她打电话告诉她我一切安好，还有不久便回去看她，让她不必挂怀。我很敬重我奶奶，她做的事都让我很佩服，时间不等人，奶奶也已经是耄耋之年了，剩下的日子想要多陪她也所剩无多，每当想起，都会感觉自己太差劲了，为什么不能早点醒悟早点成熟，那么多个假期都只是自顾自己，也没有和奶奶好好说说话。

当我这么对待一个女孩的时候，我才发现这份爱有多么的沉重，如果她没有那么喜欢你，你越沉重的爱，给她的压力也就越大，如果在没有感受到她的感情，别做那么多了，没错，确实能够让她开心，让她很感激你，但是心里面却是无以为报。

如果实在想着对一个人好，那么便让自己的感情纯净，把里面参杂的欲望之草全部连根拔除，只是很单纯很纯粹的对她，即使她喜欢上了别人，也不应该感到难过，喜欢是两个人的事，而爱情却是一个人的，两个人都是如此，那你便是最幸福的人了。

我不敢奢求找到一个这样的人，但是我目前已经有了想要照顾的人，我想要把我纯粹的感情给她，不会让她感受到压力和负担，告诉她，这是我一个人的事。

要达到这样的心境，我感觉到它现在离我太远，自己的心太污浊，自己的感情太杂乱，我现在也只有一点点的去提纯自己的感情，慢慢让它变得少些污秽，多些纯洁。

提纯的方法有很多，我的方法很容易，就是两个字—不言，不言就是做而不说，她若是发现了，便找个合适的理由搪塞过去；她若是没发现，也就永远的埋藏了。埋藏在你心中，你不会永远记得，但是它们会让你的感情变得纯粹。

那么如果你是受用的一方呢，态度又该如何，这个问题还没有想，等有时间再说吧，由于我这个人的性格，我所说的也是有着很大的局限性。

好想给你发消息啊，可是每当想起你的态度，我又慢慢收起了。

1月3日

“日记藏匿感情，感情在日记里慢慢长大”

昨天晚上你发微博了，最后一句是—所以想念小狗，我不知道说的是不是我，但是仅仅这这一句，十几天的心理防线黯然决堤。

“黄叶无风自落，秋云不雨长阴。天若有情天亦老，摇摇幽恨难禁。惆怅旧欢如梦，觉来无处追寻。”难道真的如书中所言，不该执着于过往的感情么。我已经和你冷漠了一次，不想再继续和你如此了。

我才只是二十岁出头的年纪，对于自己想追求的爱情却只能在备忘录里躲躲藏藏，真是讽刺啊。我强忍着内心极度的冲动，不再去打扰你，你的态度真的让我难过，如果未曾见过光明，也就没有那么害怕黑暗吧。

你总是重复着不让我去猜透你的心，其实你根本不需要猜，所有的一切早在心里已经有了答案，我只是想骗骗自己，骗骗这个懦弱卑怯无聊的人。如此，你可满意。

我只恨没有太多的事情让我回忆，有的，只是百来天的聊天记录还有数个印象深刻的电话和身影。你知道么，自从极大减少和你说话之后，我才真正体验到了一个人的孤独，我对其他人的态度你不会知道，你也从未感受过。这可能就是我的宿命吧。

我们俩的关系说起来也很公平，一次是我选的，一次是你选的，当初我的选择你没有任何干涉，这次你的抉择我却执着太多。若是你当时与我的亲密是因你状态不好而寻找的心理救赎，随着时间你对我的感情也总会淡去；若是不然，你也应该给你给我时间，让彼此认清自己。是你推开我的，是你不要我我的，我想恨你，但是用尽全身力气也终是徒劳。

万字的日记，将感情缓缓压了下去，我还会想你，但是文字已经不再是方式了。我也开始慢慢找到自己的方向，做回自己了。

（封面是她的微信头像，和她小时候很像）