夜深了，寓所很安静，但我的内心却有一个念头在酝酿，我想逃离现在的生活。
自毕业以来，我习惯了一个人的生活，二进制构建的世界塞满了我的脑子，这让我感觉不到孤独，也失去了倾诉的欲望，离底层原理越近，离自己越远。
对离开的渴望，随着这种生活的开始而开始，悠闲时衰弱，繁忙时亢进。几个月前，我翻出高中时代的日记，才发觉，那时的我是怎样的天马行空，怎样的忧郁，怎样地对未来抱有期待。我还模糊记得那是雨天上学的途中，我在自行车上望到的路边车窗上映出的我的影，把它写进了日记——
“五月十二日，……，偶然望到汽车车窗上的雨珠无声地滑落，映出一个模糊的身影，只隐约看出他大概的轮廓，如同我静静地望着他，他也在静静地望着我，许久，我转身走开，此刻他的背影一定是孤独寂寞的吧，也许那就是多年后打拼异乡的我，孤独的背影渐融成一只断线风筝，飘摇着飞向远方，如一只离群大雁，忍受着寂寞的冷火煎熬，愁绪万缕，几欲将我淹没，情绪低落令我毫无斗志，那几分钟的凝视真让我窥到了未来的一隅吗？那么‘他’也看到了我吧。”
那时，我认为那模糊而披着雨衣在雨中略显狼狈的模样，是未来的我，我们透过车窗里的影看到了彼此。不过短短的五六年时间，那个忧郁少年，成为了如今的我，如今，我很少去欣赏雨天里的世界了，曾几何时这是我认为最美好的事情，这个世界无论有多少烦恼的理由，只要一下起雨，就变得可爱起来了，雨下得越大，我越是欢喜。我对雨的亲近少了，忧郁蔓延的感觉也很久没体会过了。我曾想过，我对诗词的喜爱大概是因为它们的创作者和我曾有过同样的感受吧，读诗词如观雨落，对我来说它们是一回事。
我现在终日忙碌，却不是为工作，工作于我来说是轻而易举就能完成的东西，为了逃离现在生活，我寻求更深刻的知识，于是多了几万字的笔记，少了也许比这更多的说给自己听的话语，人不是全能的，得失是公平的，但我为此感到可惜，我感受到了一种才能从我灵魂中渐渐剥离，蒸发在这生活中……
