每每看我们的合影特别是婚纱照时，我都是既幸福又难过，幸福的是我们曾经那么相爱过，难过的是你的未来不是我
怪我自己没有能力给你未来，给你一个属于我们俩的家
我又买了一双我已经穿了两年的鞋子，因为很喜欢，所以会买一样的，曾经我有一件外套我很喜欢穿了三年，袖口都破了，还是舍不得扔掉，对于那个时候才二十岁的我来说，是有些不符合我的年龄的，奈何我喜欢，不舍的丢掉即使已经穿的破烂不堪，我任然不在意别人的眼光和看法义无反顾的继续穿着，直到已经不能再穿为止，后来啊，不止袖口破了，里面内层也破了，没法在穿了，我不得不把它丢弃了
可我内心还是会经常想起那件我喜欢了好些年的外套，我时常用放浪不羁吊儿郎当的模样来掩饰真实而又破碎的自己
平静的时候最清醒，愤怒的时候最不理智，讨厌被影响情绪却又一次一次的被影响，不想说再见，无法说出口，更害怕一旦说了再见就再也无法再见
我努力克制着隐忍着，表现得不闻不问不关心，是害怕你又嫌我烦嫌我打扰到你了，如果我对你的主动是打扰与多余，那只能说我真的很抱歉，是我没克制好自己，我也知道如此理智克制下去，我们之间只会渐行渐远，或许我再也不会无时无刻的联系你，给你打电话发消息，即使想你，也不会告诉你，即使告诉你了你也不会有任何回应，不过是徒增伤感罢了
人与人之间没有刻意的见面，就真的很难在见到了吧，最近再看与凤行，感觉行止隐忍克制，却又情不自禁的想要靠近，是啊，爱不就是不理智的吗？
可我们之间或许只会剩下那些回忆，又或许能像老朋友一般的相处，想亲人一样，但我知道这很难，与我而言是很难的，倘若让我看着你与别人亲近亲密，我是接受不了的，我会难过会崩溃会发狂，所以啊，我不知是该靠近你，还是远离你，靠近你，你会说我耽误你了，远离你却又不想和你变得那么陌生与生疏
今天我克制了很久没有给你打一个电话，只给你回了一条短信，因为你昨天说我打扰到了你，所以我不敢联系你，怕你嫌我烦说我闹。我又有什么资格呢？
中午你意外的过来了，不知道你是特意来看我的吗？我不敢表现得太过热情，于是就很平淡的和你说了几句话，你便走了，虽然很不舍，一直看着你离去，直到不能看见你背影为止
能有什么办法，失去和拥有都由不得我，什么都是我教的，可最后你却是别人的，反正带不走了，那宁愿一开始就潇洒一点了，喜欢就够了，能联系到就够了，太贪婪，就会进黑名单
或许放下于你是解脱，于我而言却是极其残忍的一件事情，我要去疏离你，改掉一些习惯，慢慢远离你，真的很难很难做到吧，见面总会忍不住想要靠近，再不然就是刻意表现得冷淡一点，告诉自己要理智克制
