喜欢讲道理的人们
喜欢讲道理的人你一定见过。
当你工作上遇到不顺心，你向朋友吐槽。你希望的是朋友和你一起吐槽严苛的上司，失职的同事，但是你的朋友很可能给你 balabala 30 分钟职场经，告诉你你哪里错了，你应该怎么应对，当一个职场老油条。这三十分钟职场经你早知道了，你只是想口 high 吐槽30分钟，但是却十分郁闷地被怼了30分钟，你更不开心了。
当你遇到了傻逼，想和男朋友吐槽。但是男朋友却一本正经地告诉你，包容的美德，宽以待人。当你被工作学习累倒，瘫软的时候还不忘坚持着给TA发信息，但是TA好像早就准备好了一堂知识讲座，开始数说你的不足，你的提高途径。
“我想要的不是道理，是安慰，被理解，和一起吐槽啊！”
为什么这么多人喜欢给别人讲道理，教别人做人呢？难道他不知道这样很讨厌情商很低吗？
对，他就是不知道
可是这也不能全怪在情商上，大部分情况下他是好心的。
如果一个人需要指导，或者新的思维，他会转向去求助“心目中的权威”。这个权威可以是某个教授，领导，老师，或者是很厉害的朋友。如果他以吐槽的心态交流，那么最好还是抑制住帮助他的冲动。毕竟来自于“非权威”的建议他并不会理解，更甚还会惹来怨怼。寻求指导的人，寻求交流的人，不会是吐槽的态度。
但是为什么这么多人应对吐槽的第一反应是建议和讲道理的呢？
从父母、老师、长辈学来的思维
你还记不记得小时候被老师和父母批评教育讲道理呢？
父母、老师、长辈是喜欢教人的。但是受限于社会背景和教育环境，实际上他们只是为了教而教。他们的思维过程可能是：
- 父母、老师、长辈出于身份的差别，认为教孩子是义务。
- 由于社会原因，父母、老师、长辈普遍思维水平不高，并欠缺深度思考的能力，并且对道德和规约没有深刻的认识，无法对实际情况进行正确的认识和分析。（这是社会、教育环境决定的，并没有黑父母。）
- 父母、老师、长辈无法对于自己的思维和认知水平进行正确的评价，导致了自己误认为自己拥有（完全正确地）指导别人人生的能力。（虚假独特效应）
- 由于第二条，父母、老师、长辈只能遵循一时的，没有经过严密思考的直觉判断，教授重复、经验性的知识道理，，并且为了达到“自己省心，自己的教育被采取”的目的，采取了批判，数说等恶劣态度。
多次经过这样的过程后，这个思维过程被结构化了。一定的情况下，是这样的：
- 看到了可以进行批评的点，或着有了批评的愿望
- 进行批评，讲道理
这很可怕不是吗。举个例子，你家新买了饮水机。饮水机的按钮可以向上搬也可以向下搬。第一天，母亲出于“勤俭节约，爱护物品”的原则，批评了你：“饮水机的按钮要向上搬，不然容易坏！你这个孩子怎么这么不知道爱护物品呢！你以为父母挣钱容易啊！”
第二天，“饮水机的按钮要向下搬，不然容易坏！你这个孩子怎么这么不知道爱护物品呢！你以为父母挣钱容易啊！"
这是真实的故事。
（题外话，正确的三观是怎么样的呢？1.物品是为我服务的，我想向上就向上，想向下就向下，不能因为物品让我产生困扰和思想负担。2. 设计者不是傻子，饮水机设计出来，就是有一定寿命考量的，而且向上向下都是可以的。 3. 我不知道应该向上或者向下，应该先百度一下了解真实情况。）
另外一个真实的故事，老师看到学生捡纸团，脱口而出：“你怎么乱丢东西？”
“不是我丢的，我只是想捡起来。”
“不是你丢的你捡什么？”
“那我不捡了可以吗？”（丢！）
“你怎么随地丢东西？”
“你不让我捡的。”
……
最后学生的罪名是顶撞老师。仔细思考一下，老师脱口而出时的思路，是不是就是简单的批评是我的义务-我找到了批评的点-严厉的批评呢？这达到的效果，可是让几岁、十几岁的学生怀疑道德观，留下心理阴影啊。爱护环境，提高素质呢？这样的教育，和老师的出发点背道而驰了。
人都是有一定的认知、学习别人思维的能力的。这种父母、老师、长辈的思维，孩子会学到。而且父母的另外一个杀手锏是，“我是为了你好”。
所以现在，就有了这样一个思维模式：
我要对你好，我能帮助你 - 我找出你失误的点 - 对于你的失误点进行批评教育
这样的思维过程，出发点是好的，为对方思考的。但是这种为教而教的思维过程，并不能取得好的效果。不对问题和发生问题的环境进行细致的思考、分析，是解决不了问题的。不对道德有严格的思辩的多角度的认识和理解，是不能教给别人正确的道德观的。
满足自己的心理需求
好为人师，教人做人的人，在给别人讲道理的时候，（可能）满足了以下心理需求（之一）：
- 提高自我评价，维持一个“自己很有能力，道德水平高，思维活跃，视野广阔，经验“的自我感觉。很多人在没有“被讲述者”的时候，就会自己假想一个讲述者，然后把自己的成功经验储备在头脑中。当一个符合条件的被讲述者出现时，这些人就会眉飞色舞滔滔不绝地讲述出这些经验，并期盼被讲述者有很好的反馈。这个过程会产生极大的自我评价提高的满足感。
- 攻击性。人的攻击性有很多种解释，其中之一是“学会攻击性行为"。比如学堂中指出老师的错误获得赞许；或者在小朋友的游戏中，通过攻击控制别的小朋友，获得玩具的使用权。这些攻击性行为得到的不是惩罚而是奖赏，这些就容易变成富有攻击性的成人。这样的人就容易通过攻击别人的弱点得到满足感。这种攻击性的教育比较少见，并常以“你错了”“但是”开头。
- 表现欲。企图通过讲述精妙的道理，使他人因你而拥有如兴奋，吃惊，震惊的情感变化，企图吸引，娱乐，取悦他人。
- 自己创伤的过度补偿。把说教者自己走弯路时的无力无助的感觉，或者饱食恶果的后悔难过，投射给被说教者，认为别人也可能有这种情绪、情感，通过说教行为，过度补偿了自己的当时的创伤。
我并不是说要原谅，接纳这些人
上面给好为人师者洗地，说他们的心是好的，而且并不仅仅是情商低，也有环境因素。所以我们应该接纳他们，感受他们的好心吗？
如果一个普通朋友对你这样，你可以考虑疏远和他的关系，毕竟他给你带来了不快，你也不可能和他推心置腹地劝解，改变他。
如果你的核心朋友对你这样，这时候你可以和他刚一刚道理了。如果他不听，就不找他吐槽了嘛。而且需要思考一下自己找核心朋友的标准是什么。
如果你的男女朋友对你这样，建议分手。
因为更重要的是，他们除了好心和自我满足，也可能有很多错误的地方，导致他们产生了很多道理。
错误的思维逻辑
喜欢讲道理，教做人的人，思维上有一定的逻辑谬误，使其认为他的道理是正确的。
比如，当你讲述你遭遇了严厉的领导时，教育你的人可能是这样想的：
领导批评你，是因为你有失职，你对待工作不够认真努力。 —— 稻草人谬误，自己树靶子自己打。
领导批评你，但是你在工作上有一点小失误。你产生了错误，所以你说的一切都是不对的，可以攻击的。 ——谬误谬误，认为有一点错误的说法，整体都是错的。
等等。
不经过仔细的倾听，细致的分析，严密的思考，是不可能给对方提出真正有效的建议的。对方也是人，也有思考能力，你能想到的，别人早就想到了。别人不是想来要建议、听批评的，而是来吐槽口 High 的。
没有认识到人与人的不同
还有一个错误来自于没有认识到人与人的不同。
1. 不同的人有不同的价值和利益取向：
比如我的目标就是挣一点钱，然后游历世界。你的“职业进取论”就不是我爱听的。
比如我最大的目标就是打游戏打到世界第一。你希望有学术成就，但是请别和我安利。
2. 不同的人有不同的常识：比如我的常识在于娱乐歌星方面，你的常识在于游戏圈方面。对方对娱乐歌星不了解，没兴趣，你也不需要教他谁和谁的演技逼真，谁和谁的爱恨情仇。
3. 不同人有不同的状态。 情绪低落的人需要安慰，而不是被教育。处于职业上升期的人可能需要放松情绪，或者突破的思维，或者简单的安静。但是肯定不是被批评。你的状态，可能就是每天躺着刷手机吧。
4. 不同人处在不同的环境。 不同环境下的人有不同的行为准则。你在中国被要求尊敬老人。日本的年龄辈分等级感更加强烈。但是在人人平等的国度，就不需要对年长的人刻板地尊敬，可能他比你还开朗活泼。
你想要的，未必是别人想要的。你的情况下正确的，不一定是对方情况下正确的。己所欲所好，都勿施于人。你很难知道对方的情况下，是不是需要你的方法，你的建议。一个方法，一条经验在你身上奏效了，并不一定对别人也同样有效。
必须说，贪图口 High 吐槽没错，也没多好
对方安慰你，夸你，和你一起骂惹你的人，知道你的需求是发泄情绪，这是情商高的表现。
需要理解你的情况，给你一种“被理解的舒适感”，这需要强大的语言能力，共情能力，甚至“表演能力”。要做到也不是轻而易举的。
如果朋友做到了，那他真的很费心思下功夫地让你开心了。能做到的人真的很少。对方也没有取悦你的义务。
而且，把问题诉诸情感，掩盖了思考和寻找方法论的过程，可能降低你的思维水平，让你更加的情绪化。情绪化的行为模式，可能会降低你的情商。你既然要求了别人的情商，你自己的情商也得相应得提高，对吧？
吐槽口High是一种外化阴影的行为。这种行为可能是单纯的吐槽或者幽默化处理自己的情绪，也可能是一种传播焦虑的过程。如果你的吐槽行让你的倾听者也产生了焦虑的情绪，那么这种吐槽行为本身就是损害朋友以让自己获利的行为了。
在口 high 吐槽的时候，人们大多是在低思维水平下的情感发泄。这种发泄没有错，这也让你处于满足感之中。如果你只是觉得吐槽了，骂爽了，这辈子爽了就值了，那完全没有问题。请备好啤酒，撸好串儿，招待三五好友，通宵口 high 起来骂起来。你们的朋友情感会更加坚固，你们的情绪会异常高昂。你们享受这种感觉，而且你们一点都没做错。
“我觉得你是一个可以深入交流的人，你却拿我发泄情感？"
但还有另外一个角度。你的核心朋友，觉得你是一个明事理，有思维能力的人。你是可以深入交流人生的经验，为人处世，学业职场的方法论的人。他觉得你是那个坚强果敢，可以无保留地交流想法的知己。
有的人就是喜欢思维的碰撞，从不同的角度认识世界。他找到你，他对你的评价和期望很高。你的朋友真的为你思考，也想和你交流思维，那么可别辜负他们的期望。这也是你需要有的高情商。
结论！
- 不要教别人，除非被求助。
- 不要交浅言深。和交情浅的人，维持一定的表面和谐就好了。你会发现什么样的人愿意与你深交，什么样的人对你产生隔阂。
- 学会控制自己的情感，口 High 吐槽思维也可能会让你咸鱼，把问题诉诸情感，而掩盖了思考方法论的过程。
- 判断你的朋友什么时候是在吐槽口 High，什么时候是在寻求思维和帮助。
