女生在不同的成长不同阶段，社交的重点也不一样。年轻的时候，我们要做加法，多看世界，多见不同的人。有了家庭和孩子以后，一方面要做减法，一方面要提高效率。

无论哪个阶段，都要不断丰富自己的人生体验，这种丰富，加和减，都应是有意识的、自觉的、主动的。

目的：

轻松地面对人际交往，既解放自己，让不喜欢的人远离你。在保持自我的前提下，成为一个有温度的人。

分层维护人际关系（人际关系也要划重点）。恰到好处的回应、维护，培养分寸感。

掌握社交主动权。获得对人生的控制权。

扬长避短，游刃有余。

发展新关系，维护旧关系。

1、社交管理总论。150 5 6 三个重要数字，构成社交管理的基本认知框架，掌握社交管理的基本方法。

2、人际圈管理。将固定来往的社交对象，分类、分层，按类别、层级付诸行动。行动-分享五个心法给你。

3、一个人社交形象的管理。公之于众的总和是你的社交形象。明确你的社交主形象，让它服务于你的人生目标。

4、陌生人管理。更新社交圈，帮自己不断上升的目的。

5、饭局管理。

6、礼物_社交利器。

7、建立自己的固定供应商和专家顾问团。善于采集和收集的基因,让专业人士成为你的朋友。

生活清明有序，良好的人际关系.

通过智慧管理，不迁就、不将就，有自我，有好朋友，也有好口碑。

第一讲

一、社交管理的三个数字

优质高效的社交圈，一定要掌握三个数字.

“150”_“邓巴数”:真正能维系，也只需维系，150人左右(线上线下频繁交往)

150的数差不多是固定的，但组成它的人要有变动，甚至应该有意识变动。即便到老，都有交新朋友的必要。

“5” _““五人定律”你是与你相处时间最多的五个人的平均值”

性格、爱好、价值观、审美会和你最亲密的五个人越来越像，在150个人的圈子里，你需要圈出最重要、你最欣赏、最希望成为的五个人，重点和他们发展关系。

5可以分领域:家庭社会私密(圈出来，管理的对象就有重点了)。

“6”_六度分隔空间。最多通过六个人，就能找到陌生人之间的交集。

这个理论意味着，核心社 交圈控制在150人左右，每个人都是你辐射向整个行业、整个社会、整个世界的线。

牢记150、5、6三个数字，量化自己的社交关系，分别亲疏。

二、有效社交的两个标准

有效社交判断标准很简单：或者推进，或者高兴。

衡量一个人值不值得交往，一件事值不值得去做的标准；二者符合其一，就行。

三、社交管理的基本方法

社交管理的具体方法_三步走，第一确立目标，第二分析目标，第三付诸行动。

1、确立对象：要以自己的人生角色为中心，圈出社交对象。

先问自己一个问题，“我是谁？”=你的人生角色有哪些？

拿一张白纸，写下来；职业的你，家庭的你，自我的你，这三类，是一个人最主要的角色定位。

发现每一个身份的你，都有对应要管理的对象，以这个对象为核，再逐步扩大，就是你的社交圈。

2、需要分析目标。

相处多—了解：知道喜好和禁忌，就能让你有针对性地采取行动。

对于不太熟悉的人，无论是打算维护关系/发展感情，都要在交往时，可以事先调查下对方的境况(微博、个人公众号)，对他有所了解。

3、付诸行动。

人时间精力有限=人际关系是分层的=维护方式分层

衡量每一个社交对象，可以付出的时间、精力、金钱，同时针对他规划行动。

规划:

1．规划你自己的社交形象。

2. 规划你的言论。你就是你自己的媒体，哪怕只是发朋友圈。

3. 规划你动作的时间间隔。想清楚一个人你多长时间问候一次合适.

4. 规划付出的金钱成本。

第二课

社交管理的第一步：人际圈管理。最重要的是核心人群的维护。

需要做减法的，是那些对你的生活目标构成干扰的人，现阶段重点维护的，是你社交圈的核心人群；

加法的配额，用来丰满自己的人生体验，增加新的可能性的。

人际圈清除三类人—果断远离（尽可能减少接触的机会）

1、伤害你的人。

2、不断抱怨的人。

3、麻烦型的人。

如果你们的思想轨迹、生活方式已经相去甚远，那么该淡出的人就淡出（长情是懒惰和停滞）。

你必须不停奔跑，才能留在原地。要给自己的150人名单留出增加新人的配额。

稳定的核心社交圈，如何付诸行动，高效运转的五个心法。

第一，始终和你的人生目标在一起。

社交活动也应该跟人生目标绑定。和同样境遇的人在一起，沟通、排解、借鉴。

要记住，目标变了，社交行动的方向也得跟着变。

第二，固定的目标和固定的人去做。

将诉求分开，各取所需，就各得其所。

每一类事儿，每一样兴趣，找到真正合适一起做的人，并且固定跟他们做。

真正有意思、有意义的交往一定是平等的、撞击式的、都能享受到乐趣的，而不是被迫、将就的。

关注重点社交对象的三个行动：

第三，关键时刻出现。

重要的人重要的是，你们的有效相处。

除了朝夕相处的家人和同事，其它的人际关系，其实可以用定期见面和特殊纪念日问候来维护。

只要在关键时刻，问候了关键的人，你在他们心里就仍然是重情义，无过失的好朋友、好亲戚、好孩子。

要帮忙，这也是关键时刻。

对于不得不维护的弱关系，建议你用朋友圈点赞的方式去管理。一周专门抽几分钟时间，集中在微信朋友圈点个赞。提醒对方你的存在，就达到了社交目标，可以说是四两拨千斤。

第四，关键动作投放。

关键动作就是跟别人交往的时候，投其所好的“好”的动作。

第五，引导黄金谈话方向。

每个人都有他的痴迷点，打开话匣子的方式。它和投其所好的好，有交集，又不完全一致。一些事儿，一旦被触动，就停不下来想表达，在表达过程中，会自然而然拉近与交谈对象的距离。这就是黄金谈话方向。

怎样找到对方的黄金谈话方向，并获知对方的禁忌？

对于重点交往对象，你应该做资料搜集，通过网络，通过中间人，通过察言观色，留心留意，甚至把对方的微信朋友圈先翻一遍。

一个人最明显的特征，他总是强调什么，就可能是他最想谈的事儿，黄金谈话方向。

此外，可以看对方的年龄，用口音判断籍贯，询问经历，以及用公共话题试探。和老人谈养生，一定是好话题。

想深入就谈他这个年龄必经的几大重大历史节点，他在干什么？

同理，同龄人聚会，每两个认识的人之间，“你们是怎么认识的”都是一个好问题，每两个人的故事都不一样。

人际圈管理的3个绝招：

1.  该淡出你生活的人就该淡出，做好减法，没有必要天天活跃在小学、中学和前同事群里。

2.  除了朝夕相处的家人、同事，其它的关系其实可以用定期见面和特殊纪念日问候来维护。这类关系建议你标注在日历上，最好还设置手机提醒。

3. 想要高质量的谈话，就要研究社交对象的黄金谈话方向，也就是让他打开话匣子的方式。你还得有万用的黄金问题。

第三讲 什么是社交形象？

在各种社交场合，无论是线上还是线下，你所展示出来的，形成的别人对你的认知。公之于众的一切都你的社交形象。

一个人为什么要管理自己的社交形象？

因为你是什么样的人，就会吸引来什么样的人，你在选择别人，别人也在选择你。

你所呈现的社交形象，既要反应自己的人生设定，也同时便于你想交往的对象认知和选择你。

一、设定服务于人生目的社交形象

1. 试着为自己画个像，用形容词+名词的方式，定义自己。

1. 形容词：我是活泼的/外向的/羞涩的/内向的……中性范儿的/知性的/职业干练的/时髦的/朴素的……

2. 名词：万人迷/男人婆/名媛/辣妈/小公主/小妖精/淑女/熟女……

也可以加上职业，医生/律师/全职妈妈/作家/演员/职员……

给自己画的这个像，其实就是为自己找一个类型。

类型化，能帮你找准自己的基调，大部分的衣着，为它置办，言行举止服从它，公之于众的情绪、细节为它服务。

同时，类型化也让别人更容易记住你，清楚你那些无须用语言解释的潜在表达，方便别人把你加入自己的社交圈。

2. 对照你的人生目标，调整你的类型标签。

你想成为什么人？你近期想达到什么目的？

跟人生目标一致的，要想办法强化，跟人生目的冲突的，要尽量淡化。

这个标签是随着人生目标的调整而调整的。

一个精神、经济独立，思想成熟的女性，不应回避与男性的交往，也不应忘记自己的性别。

二、管理网络社交形象

公之于众的一切都是营销，是你社交形象的一部分,网络成为今天社交形象管理的重镇。

1. 管好网名、头像、签名档。

我们每个人都要把自己当作一个品牌来管理。

网名，就是你的商标名，头像是商标最直观的展现，签名档是你的用户说明。

有五点注意：

其一， 网名、头像、签名档要和你的社交主形象一致。

其二，尽可能在各处统一。

你在QQ、微博、微信、论坛、注册邮箱的用户名，都最好一样。所有的言论，集中在一个名字之下，形成人设，最终形成别人对你的认知。

其三，不要有明显的恶趣味。

其四，不要随意变化，更换频繁。

其五，根据具体社交目标，进行微调。

也就是我们前面所说的，不同场合，对你的社交主形象进行加减。

2.有策略地更新公共空间

尽管微博、朋友圈、QQ空间是你的自留地，但每一则更新，都是你为自己社交形象增加的细节，是别人了解你的入口。

要记住三个禁忌

其一，不要秀智商下限。不信谣，不传谣。

完美社交形象的一部分一定包括有独立思考能力，理智、优雅

其二，不要秀品行下限。

对于有普世价值的，公认是正确三观的，不要挑战它，不要标新立异。

其三，不要秀情绪下限。

纯个人的情绪，尤其是消极的，越少越好。

所有的行动先要记住以下三个原则：

要牢记社交目标。

要明确社交任务。

要学会分组。

就是我要做什么事儿，这事儿和哪些人有关，在他们面前，在公共空间，我要树立什么样的社交形象，才能促成这件事完成？我的哪一面，不想给他们看，或可能会坏事儿。

3、设立社交目标，精准投放个人简报

如何更新公共空间，一个人就是自己的媒体，你要有意识地向精准的社交对象，投放一份简报。

最好能做到每天出版。一天的条数要控制在四条之内。

一条工作。职业女性，”一直在工作状态中”—最重要的社交形象，让合作并可能合作的人，都知道我在干嘛，产生信任感。

一条设计/艺术。这是我的私人身份、最重视的个人角色，也是我社交形象的一部分。

一条文字/图片（读书/美食—个人生活态度）。生活记录并分享，这是展示我性格，也容易让我的社交对象产生好感的方式。

一条转发。表达观点，表达眼光，表达对时事及行业前沿的关心。

要经常想象自己是一个陌生人，第一次打开你的公共空间，用完全陌生的眼光打量自己，所有信息，汇总得出的形象，是不是你给自己画的社交主形象的像。

也要经常想象自己是一个熟人，他在分组可见中，只看到你让他看到的那部分，在你的社交主形象上，有没有看见你的加减。

别虚伪，但一定要懂技巧，用技巧来更新对自己的说明。

把那些不能摆在台面上的话，藏在技巧中，让对方舒服地听懂，是我们做公共空间管理的目的。

当你的精准投放目标对你的公共空间形成阅读习惯，有阅读期待，就等于你从他那里得到的时间配额越来越多。

你可能从六度分隔空间中他的陌生人，变成通讯录里的150个人，最后成为最重要的五个人。

你们之间原本只是弱联系，但是通过技巧，慢慢会变成强联系。

当你所有的社交目标，都按你所想，对你类型化，认为你的社交主形象就是你，你的社交形象管理就成功了。

朋友圈不要发聊天记录截屏，除非你得到了你聊天对象的同意。

不方便白纸黑字的信息，最好通电话，发语音，而不是发文字。

真正最重要的社交形象管理，不是在手机里，电脑上，而是你的口碑。

做一个靠谱的人，凡事有交代，件件有着落，事事有回应，”久而久之”，口口相传的你的形象，更结实、可靠。

社交形象管理，有三件事你马上就可以开始做。

1. 将网名、头像、签名尽可能在各处统一，符合你的社交主形象。

2. 将朋友圈里的人现在就分组，职场的归职场，家庭的归家庭，八卦的归八卦。

3. 从今天起每天发一条有针对型的朋友圈，专门给近期主要公关的社交对象看。

第四讲 陌生人管理

尤其是女性，更愿意跟熟人、跟闺蜜交往，这是舒适区，彼此了解，安全愉快。但这会限制你人生的可能性。

不动的人际圈，只能说明你自己毫无进步。

交往陌生人，是你吐故纳新，迭代人际圈的机会。尤其是女性，即便工作、家庭、孩子缠身，也要有意识地接触陌生人（包括异性）。有意识地接触陌生异性，有助于你，拓宽对世界的认知，补全知识结构中的盲区。通过了解其他异性的思维模式、行为方式，也能更好地理解自己的配偶，与他相处。

一、如何和陌生人破冰？

1. 见面之前，先做调查。

怕没得聊，那就先做好功课（事前做点准备）。

利用搜索：对陌生人的背景，年龄、学历、籍贯、从业经历；你们今天要谈的事儿，和见面目的相关的种种，利用网络搜索，做资料搜集。

利用中间人：通过你和陌生人之间的中间人，了解对方的信息，除了背景资料，还可以深化、细化。如对方的禁忌，哪些话题是不能谈的；对方有无特殊信仰？是不是少数民族？投其所好的话，他的好是什么？

进行信息分析：将我们搜索来的，通过中间人打探来的信息进行汇总、分析。

重要的谈话，你永远都只有一次机会。都要提前演习一遍。

 2. 从交集入手交谈

对于有准备的见面，做完调查=和对方的交集。

对于无准备的见面=就场景来谈交集=空间+关系。

3. 准备几个救场话题

跟陌生人谈话，尤其要准备几个救场话题。天气、交通、城市，这些大众话题。谈热点新闻，谈星座。

谈你最容易引起共鸣的一项兴趣。

固定话题，要针对面前陌生人的不同年龄、性别、社会身份调整。要判断，对面的他/她所处的人生阶段、社会阶层，此刻最容易遇到的问题，想和人分享的事儿。

4. 实在不行就提问

提问有什么作用呢？

作用一：缓解冷场、尴尬

如果不知道说什么，把自己的话重复一遍，用疑问语气，对方就会有解答欲。

如果不知道怎么接住对方的话，你就把对方的最后一句话用疑问语气重复一遍，对方自然会认为你对他所说的话发生兴趣，会再度解释。

作用二：可以测谎

随时、适时抛出问题，可以观察对方的表情、反应，是否将刚才说的话，在此刻的提问中又推翻。

二、如何聊天省时省力

1. 把人约在你熟悉的地方

主动决定约会地点和时间时，尽量把人约在你熟悉的地方。尤其是跟陌生异性见面，不光是高效，还能确保安全。

因此，你在城市东西南北都要有自己的据点，办公室，咖啡馆、茶馆，或者对象之间迅速找到一个中点。

2. 尽快进入主题

在必要的寒暄后，先谈最重要的事儿。

针对有准备、有目的的见面，我们做完资料搜集、分析，在出发见面的路上，就要想好今天要谈哪几件事，这几件事中，哪一件最重要。你要解决的事儿，就是你的任务、目的。

3. 让对方先说

一旦引入最重要的话题，就让对方先说，让他介绍情况、谈条件。判断他的语气、态度、对他这个人有判断。并在他说的过程中，思考、准备你的谈话。

4. 要有能力控制时间

有意识加强的打断和结束别人的谈话。

可以直接提醒他，你三点还有什么事；当谈话进行到一定阶段，你可以看表；可以事前对好闹钟提醒你，也提醒对方，谈话要告一段落；可以事前约定某个人在某个时段给你打一个电话。

5. 要能停止和转移话题

对话题没有兴趣，多谈都是浪费时间。

要非常敏感地觉察到对方是否有兴趣——眼神游移不定，四处飘，频繁看表，打断你的话，对你的疑问句，没有及时反应；一个大型会议做陈词时，面前坐着的一半人，都开始玩手机，窃窃私语。

这就是你停止和转移话题的时候。可以停顿，适时的安静是一种警示和提醒。可以提问，问题的设置要让面前的人有话可说。可以重复刚才说的最后一句话，表示强调。你还可以说一个轻松的笑话，有助于拉走神的人回神。

三、如何甄别陌生人的信用？

如何迅速甄别对方靠不靠谱，能不能继续交往、合作？

更需要我们慎重、警惕，对陌生人信用的考察。

1. 除了资料搜集、背景调查，还可以通过身体语言

你要知道：从不敢盯着你眼睛说话的人，一定有些不可告人，起码不可告你的事儿。抖腿、抱肩、敷衍的笑，都说明眼前这个人对你的警惕性，对你们谈的事儿不够投入。

2. 尊重你的直觉

本能比我们想象的要理智得多。(大脑已经有自动筛选、趋利避害的机制)。

发现对面的人第一次就让你感到不舒服，尽量不要交往下去。

3. 通过一个已知答案的问题

提问不一定为了得到答案，只是为了看对方的反应。一些问题已经有了基本了解，问问题，对答案，只是看对方是否诚实。

4. 通过你们有交集圈子的熟人

一个人的口碑是他最大的信用；周围的人，超过一半说他不好，你一定要引起戒心。

甄别完信用，还要学会留下方便的联系方式。

巧妙地要联系方式。如果不好意思，可以号召周围的人，“拉个群吧！”这是一种社交绑架，一般人都不会拒绝。

跟陌生人交往，马上就能行动的3个绝招：

1. 重要的谈话只有一次机会，重要的电话需要提前写提纲，拿起话筒前你先试着演一遍。

2. 学会用十分钟分析一个陌生人的朋友圈，用最快的速度找出你们的交集，这就是你们待会儿的话题。

3. 预先告诉对方你能给他多少时间，这样你就能控制交往时间，并在谈话发生不快时能及时脱身。

思考：主动去要一个你感兴趣的陌生人的联系方式。

第五讲 饭局管理

在中国文化之下，饭局是应酬式社交非常重要的形式。认识新朋友，联络旧感情，常常发生在饭局上。

饭局分主动型和被动型两种。

一、被动式饭局（被邀请的，被要求参加的）。

一个成熟、独立的人，一个愿意为自己每一点滴行为产生的深远影响而负责的人，哪怕是饭局，这样的小事，都该有意识的尽可能掌握主动权，最终才能得到对人生的控制权。

面对被动饭局，我们要努力做优化。

四类：

1. 多你不多，少你不少的局（凑数的局）。如果正急于拓展社交圈，那就满心欢喜地去=。相反，如果你手上有正事，找个借口拒绝就好了，不用特别纠结。

2. 可以用线上方式解决的局。城市大，交通不方便，有些事情，发邮件、打电话，建个微群讨论。

3. 别人可以代替你去的局。找好替身，事后跟进情况。

4. （处理完以上三种情况）一定要你去的饭局，按时参加。

出席这种饭局，如何掌握主动权，让自己的社交轻松愉快。

首先，确定你不可变动的时间

你要很清楚你不可变动的时段，涉及到你对人生角色的取舍、衡量。（一些节日，你必须和家人在一起等=为身份留出的特定时段），再重要的饭局，都要缓一缓。

让经常和你打交道、约你饭局的人清楚，起码理解，你这不可变动的时段。避开你不可变动的时段。

第二，明确角色、任务。

要明确别人的角色。出席饭局的都有哪些人？该由谁引导谈话，要照顾谁，能向谁求助，送谁回家？他们各自的禁忌是什么？哪些话题不能碰？得体，合乎身份、角色的表现，才是成功的社交。

第三，汲取对你有用的信息

饭局相对轻松，在正式场合，有些有益的信息，你不能从容得到，在饭局上反而能。留心观察座中各人的性格特征、偏好，还能为今后打交道埋下伏笔。

饭局上遇到荤段子，漠视是最好的反击。不露痕迹地转移话题。（段子高手，抛出更聪明、更高级、更有趣的段子）

很明显的调戏，该拉黑脸就拉黑脸，该拉黑的就拉黑，要让人知道你不好惹。

更重要的事，是做强大的女性。

不想喝酒，偏偏有人让你喝酒，怎么办？

你有几个理由可以拿出来用：我身体不方便。或者我的宝宝还很小。我酒精过敏。对不起，我开车了。真实，却会扫兴，尽量避免。

二、主动式饭局

主动式饭局，是为了处理问题/纯粹是想联络感情；根据社交任务，由你来确定时间、地点、人物。

1. 用好中午的时段

大多数成家的女性，晚上可能要留给家庭和孩子，那就利用好中午。

午休时间相对固定，饭局时间也就变得可控，顶多从11点半到两点；可以滴酒不沾。

2 .要有你自己的社交据点、美食地图

你在一个城市的东西南北，都要有熟悉、固定、性价比合适的地方和人见面，进行饭局。

请外地朋友，你知道味道好的本地菜；请本地朋友，你知道最能代表你家乡风味，他们也能接受口味的饭馆。

和南方人吃饭，你有备选项，和北方人吃饭，你也有。一对一的饭局，一对多的饭局。

能通过平时有意识的收藏、交换信息，建立属于自己的美食地图，将它们变成你的社交据点。

在熟悉的地方约会，省时，你知道怎么去，也能指导别人怎么去。省力，心理上因为熟悉，就会成为你的主场。

经济得体，在分层维护社会关系时，好制定不同的预算。

3. 根据目标组织人物

当你来组局时，首先要明确任务。

要在饭局上达到哪些目的；把合同签了是目的，纯粹的轻松愉快也是目的。

然后根据社交任务制定邀请的人=谁出席？

如果是私密的话题，建议你组一对一的饭局，顶多再加一个类似粘合剂、缓冲剂的人。

组多人饭局时，尽量将解决一类事情或同一个圈子的人组局，简而言之，一定要有交集，有共同点。

（屏蔽那些容易因酒忘形的人）。

4. 谁组局，谁负责

组局的人，就要负责张罗、善后、让大家乘兴而来，尽兴而返。你要顾全每个人，扮演好沙龙女主人的角色。

事前做好功课，哪些人有宿怨不能同时出现在同一场所？哪些人，你请了一个，就不能不请其紧密小团体的其他人？

此外，每个人的禁忌，从个人信仰、民族、籍贯、经历角度出发，你的心里都要有一本账。在点菜时，在闲聊时，不去触碰。

并在关键时刻会引导话题，转移话题，不冷落每一个人，照顾每个人的情绪及体面。作为主动组局的人，引导人们谈什么、不谈什么，都是你的社交任务。宾主尽欢，具体的目的达成，才是大胜的组局。

组局前，考虑周全，出席饭局时，你组的局，要至少提前五分钟到场。对可能会出现的突发情况、解决办法，你的固定话题，事先在脑海里过一遍。

5. 学会用饭局取悦自己

管理饭局，不是为了做宅女，戒掉社交，而是拥有更多可支配的时间。

经过删减，你发现，一周的计划里，没有什么一定要去的饭局=那就要主动安排一个滋养身心的局。

女性要学会爱自己。社交也可以。一周，或者一个月，你起码要出去一次。

和谁去？一直没有机会相聚的那些亲朋好友。能给你带来快乐、新奇、新鲜的人，熟人也行，陌生人也好。

去干什么？去吃饭，去聚会，去聊天，去碰撞。

饭局只是个符号，它可能真的是饭，但更可能是一个沙龙，三两天的培训，相约去看一场展览，有主题的会晤，一场说走就走的短期旅行。正常生活的放风，是你纪律性极强的自我管理后，用有质量的社交给自己犒劳。

有3个秘诀让你在饭局中化被动为主动：

1. 参加饭局可以早走，但别晚来。重磅的信息八卦多半在饭局开头就会出现，来晚了是损失。如果要早走，一定要请假并说明情况。

2. 对于女性，把社交饭局安排在中午是个好方案。反正你也要吃饭，中午时间更可控，你下午还要上班，所以能避免被劝酒的尴尬。

3. 收藏几家有品质的餐厅、咖啡馆当作自己的社交据点。带外地人去吃本地菜，带本地人去吃自己的家乡菜容易引得众人的喝彩。

得体的礼物是社交利器（送出礼物的心机和时机）

一、礼物的目的

1. 维护

维护关系，亲人、友人、爱人、一部分熟人，是你长期需要维护的对象。他们心中的你，形象也值得维护。

在合适的日子送恰当的礼物是维护的最佳手段。

2. 表达

表达谢意，表达喜欢，表达惦记，表达善意，就想抒发情感。

二、对的礼物和好的礼物

1. 对的礼物

礼物是社交润滑剂，不是糖衣炮弹。卡包、名片夹所向披靡。

2. 好的礼物

实用性、纪念性、个性，起码满足其一。

实用=礼物是他恰好需要的。

纪念=让对方眼前一亮，那一刻值得铭记或礼物本身也就用来铭记某一时刻。

个性=具你个人色彩的，非你送不出的，不会泯然于众人。

请记住，哪怕实用，美貌和内涵都一样重要。即便是传统的礼品，包装精美的也更讨人喜欢。

纪念性礼物与纪念事件的级别成正比。重要事件的纪念性礼物，必须贵重，而花心思比贵重更贵重。

三、如何成为送礼高手？

│送礼物要花心思高手送出的礼物，往往有以下三个特征：

1. 专属感强。

收到礼物的人会感到你专门为他挑的。

2. 高频使用。

对方常会用的礼物，送起来最值，每次用，都会复习一遍你的心意。

3. 定时重复出现。

重复是加深印象，最终抵达刻骨铭心的有效途径。礼物也是，重复出现，就会让受众形成习惯，形成依赖。

│礼物的挑选技巧

1. 大品牌中的小件。

最不用动脑子、不会出错的礼物就是它。

因为多一个不多，少一个不少，像送女士的丝巾，送男士的墨镜、围巾等百搭配件。

2. 网红单品

新颖，近期热议、刷屏。这些礼物是一时话题，它们自带光环，令人眼前一亮。

需要你对潮流很熟悉，否则过了它的刷屏期，再送出，就显得非常不合时宜。

3. 生活用品中的轻奢。

一些生活日用品，它的顶配版本作为礼物，送的人收的人都不会有负担，但出场率极高，能切实提高生活质量，给人印象深刻。比如，质地特别柔软的毛巾、浴巾礼盒。

4. 投入专业研究的礼物（是你的拳头礼物）。

专业领域，适用于普通人的单品，比如皮肤科医生自留的面膜，时尚博主送的耳环，茶馆老板选的茶叶。图书从业者为孩子在某个年龄段，精挑细选独家认证的TOP10绘本、动画、音乐等等。好枕头

对一类事有研究；与之相关的物品，你比一般人有发言权。

想一想职业范围内最可能被当作礼物送出的单品是什么，你花时间最多，最具发言权，本能反应没人比我懂得更多的物品是什么，这就是你的拳头礼物。

四、找对时机送礼物

1. 重大节日，不能缺席

别想着和民俗作战。在人人都送礼、收礼的日子，可以提前，但是绝对不能错后。

春节、中秋，走亲访友，一定要带礼物；传统节日要合乎传统习惯。父亲节、母亲节，一份精心挑选的礼物是父母称道、炫耀一年的体面。情人节、教师节，一定要落俗套。

一句话：约定俗成的事儿，要按约定的办。

2. 重大人生节点

除了生老病死，婚丧嫁娶，升学、住院、成人礼、乔迁之喜等等，亲密关系的纪念日，也应该准备好礼物。

3. 重要的时间节点

你旅行归来；好久不见的聚会；交谈许久终于见光的第一次会面；都是派发随手礼的好时机。

4. 制造惊喜，随时可以

养成习惯，送礼真的很轻松。关于习惯，请记住两个方法，一个叫日历法，一个叫收藏夹法。

日历法：是最轻省的做法，你养成习惯，把重要社交对象的重大日子标注在你的日历上，每个季度或每个月，抽出一个时段，集中处理礼物问题。

收藏夹法：建立自己的礼物收藏夹，将你送出的礼物，经过测试，得到过好口碑的和你收过、见过的礼物中，觉得最贴心的；放进收藏夹，分门别类，送礼时，复制、粘贴即可。

社交还有一个更高级的作用，是高效建立自己的生活秩序。

需要你有意识地打造自己的固定供应商和专家顾问团。专业的事儿（买房子，打官司、上医院、买保险），向专业人士咨询（遇事笃定，更有安全感）；生活有需要（衣食住行、婚丧嫁娶，升学旅游），找固定供应商及时补给（就能减少回回做功课、比较性价比的烦恼）。

这种秩序，因我们的切身体验做背书，其实非常珍贵。与人交换，或者把它们作为礼物赠予，既解决对方的实际困难，也会成为粘合剂、催化剂，加深友谊，达到社交目的。

一、 固定供应商

现代社会给予女性最大的便利是商业=能用钱买来服务和产品，使得自己在力气不够大、技能不够多的状况下，也依然能生活质量特别高。

想要建立、管理自己的生活秩序，就要有意识的发展固定供应商。这也是社交管理的重要组成。

固定供应商是什么呢？顾名思义和生活有关的，方方面面的事儿，通过你的智慧、借鉴、体验、收藏，你编织成一张网。衣食住行，你都有最方便、最快捷，性价比最高的选项。因为长期合作，在买卖中，和你对接的具体的人，这就是你的固定供应商。

二、 专家顾问团

1. 专家顾问团的构成

一个成年女性，要有意识地经营自己的朋友圈；以下四类专业人士，不可或缺。

（1）医生

你要有一个医生朋友。

健康是核心竞争力，有意识地结交一个专业医生做朋友，让他成为你的健康顾问。他的存在，提醒你，养成健康的生活习惯。出现小问题，你可以咨询他，出现大问题，他来提供参考和帮助。在哪里检查，由他来告诉你不同医院的专长。当你和你的家人需要做重大决定，尤其关乎生死的那些，作为你朋友的医生则敢分析利弊。

少花冤枉钱，少走冤枉路。

（2）律师

你要有一个律师朋友，作为你的法律顾问。

法律风险也无处不在。专业律师都会帮你规避掉许多风险。当你做类似需要法律意见的事时，可以先和你的律师朋友聊聊，让他给你出谋划策，也许他对一件事的本能反应，就会找到一些漏洞，让你防患于未然。

当然，如果你需要对方付出超越一顿饭、一通电话、点到为止的闲聊渗透出的信息，也要付出相当的报酬。

（3）金融专业人士

你需要一个学经济或金融专业从业者，或对钱特别有概念，有眼光的人做朋友，把他当作你的理财顾问。和钱有关的事儿，如何理财、做好风险管理；是不是置业的好时机，买哪种保险，你都可以向他请教。甚至于，想省心，又足够信任，他买什么股票，你也可以跟投什么；他在哪儿买房，你就买在隔壁。

（4）教育界人士

一个教师或在教育系统工作的朋友，应成为你的必备，作为你的教育顾问。

从亲子沟通的方式、技巧，到孩子成长各阶段关于学校、辅导班、才艺培养的选择，情绪、交友的管理，成绩的提高，教师朋友都会给你启发，或实质性的帮助。

除了以上四类专业人士，根据你阶段性的话题、兴趣、爱好变化，还可以有意识结交以下一些专业人士—

有专职做人力资源或者是猎头的朋友，你的职业规划、如何谈加薪；创业初期，如何给下属制定考核标准。

有在媒体工作的朋友，可以是你的传播顾问。

朋友一类一类要分清，一类事和一类朋友去做，一类事向一类朋友请教。

2.怎样获取专家顾问团？

（1）从你过去的社交圈中来。

在你150个人的圈子里，发掘他们的专业性；发现他们在某方面的天分、独特眼光；维护、培养和他们的关系。

（2）从朋友的朋友中发展。

当你从一个朋友口中听说他的一位密友，正是你需要的专业人士，你可以直接说，”介绍给我”。

通过微信推送，通过饭局，通过具体事儿，把陌生人变成熟人变成友人。

（3）从你处理具体问题时打交道的人中来。

人走，茶不凉。打官司和律师；看病和医生

3. 如何维护和专家顾问团的关系？

（1）一定记住：主动用钱为专业买单。

专家顾问团成员应是你社交重点维护、发展的对象，但请注意：他们的存在，是你的安全感，如电脑的防火墙，是屏障，防止你在人生重要的问题上被骗、上当；他们的专业知识给与你的顾问意义大于提供具体行动来帮助的意义。

能用钱解决的问题，不要用人情；小事儿不要动不动就麻烦熟人。

一定要他们来提供帮助时，要付相应的酬劳，必须是大事儿，否则，关系就长久不了。

（2）让自己成为专业人士

想要维护友谊，想要成为人人珍惜、争相结交的朋友，自身也要努力做一个专业人士，别人专家顾问团的一员。

有用、有趣，起码占一样；有用+有趣，在社交中，你所向披靡。

三、 固定供应商+专家顾问团，社交管理中的特殊礼物

把自己的生活秩序赠送给别人，更为特殊、贴心、真诚的礼物=送出去的是能解决实际问题的关系网。

固定供应商，是你送给社交对象的礼物；在具体问题上，专家顾问团成员能给的帮助，则是重磅礼物。

照顾了固定供应商、专家顾问团专业领域的生意时，也等于送了他们一份礼物。与人方便，与你方便。

3个绝招：

1.连续3次购买同一类物品的商家，留下它，作为你的固定供应商。

2. 公事公办之外，愿意和你谈私事的专业人士，留下他，这是他可能成为你朋友的信号。最终，他能成为你的专家顾问团的一员。

3.适时透露你的专业性，会让你赢得更多朋友，因为人人都想拥有专家顾问团。

总结

社交的加和减，社交的主动和被动。 希望建立一种生活秩序，高效，温暖，轻松，面面俱到，万事容易。

记住这6条社交建议，日子将清明有序。

1. 用三个数字150，5，6，明确人际圈大概维持和重点管理的人数；

2. 以“或者高兴，或者推进”作为标准衡量有效社交，不符合这两个标准的活动大刀阔斧地砍，该退的群要退，该该删的人要删；

3. 有策略地更新朋友圈，用合乎你身份的头像、网名、签名档。它们就像你的衣服，不说话，但说了无数话；

4. 有几样拿的出手，看得出动了心思的拳头礼物，这是你的社交利器；

5. 确定你不可动摇的时间段，任何人和事都不能打扰，训练周围的人理解你对时间和精力的安排；

6. 发现好东西、好地方、好卖家，好的话题，都要有意识收藏，它们会成为你的社交据点，你的固定供应商，你的黄金谈话方向。

社交管理是人生管理的重要一步。社交的加和减，就是人生的加和减。在社交中，化被动为主动，是取得人生控制权的一种体现。明确社交形象，就是勾勒理想中的你，渐渐逼近那个理想。

生活清明有序，拥有良好的人际关系，通过智慧、管理，不迁就、不将就，有好朋友，也有好口碑。你要成为那个理想中的你。

敲黑板 1 怎么发朋友圈

设立目标人设

要把设立目标放在第一位是因为,无论是朋友圈, 还是微博、 论坛、qq空间等公开的网络空间, 其实这些都是你对大众开放的营销口。

我是个什么样的人?希望别人心中我什么样?接触低频如何看待我?接触高频能不能发现一个别样的我?想清楚这些。为自己画个像, 勾勒出你理想的人设。 设立好目标, 才能为目标制定具体的表现形式。

希望通过朋友圈, 一个有内在的你。一周读一本书要巧妙地让朋友圈的人都知道；转发各种新闻时, 要有行业前沿类的、 文化类的, 而且还要有你独立的见解；再比如你希望通过朋友圈, 让领导、 同事看到一个敬业、肯拼的你。深夜加班的灯光、 周末各种培训班上的留影、 关注的数据中的好数据, 都可以晒一下。这些都是你强有力的素材。 

日复一日, 你的形象会和这些素材一起深入人心。长时间这样做下去, 就会形成习惯和本能。会发现, 勾勒的理想人设, 就会变成真的你。

如何呈现个人生活

首先, 你要做的是学会分组。为避免不必要的麻烦, 不同的形象可以分开展示。

其次, 思考展现的不同部分的占比。

再次, 要确定展现出来的私生活是要给你加分的（正面评价）。懂生活, 而不是玩物丧志。热心, 而不是烂好人。

展现个人个性化的生活, 要先思考信息接收方的需求, 别滥发朋友圈,给自己减分。

如何转发

朋友圈更新有三个原则, 不要秀智商下限, 不要秀道德下限, 不要秀情绪下限。

转发朋友圈的三个重要原则：

（原创能力有限） 靠转发的信息传递学识、 见识和见解。

转有价值的、有趣的美好的, 参与度高,但不为标新立异、 哗众取宠的。转象征你品味的。转你最有发言权领域的。

可以编一份有你个人强烈烙印的内参那样,选择转发，成为你的代言。 请记住, 转发也要分组。

上班时间, 转发和工作无关的事儿, 千万别让和你工作有关的人看见。

如何发图片

图片包括头像。

朋友圈的头像建议不要更换太频繁,隔一段时间换一下。不仅是精神面貌的状态, 还有生活状态及工作状态, 以你愿意告诉众人的社交主形象为准。朋友圈发自拍图片, 要发能给你加分的图 自拍的照片一定要像你。

发别人的图，首先要征得对方的同意。最后,不要发争议性强或毫无新意的图。

发朋友圈,越用心,就越舒心;越无心,就会莫名丢了形象分。

敲黑板 2职场新人怎么迈出第一步

职场新人最重要的是先解决生存问题,再求发展,也就是先知道怎么活下来,再谋求怎么活得好。

首先,适应你的小环境。主要可以分解成下面四个问题刚到一个单位,你要迅速分辨出,应该

1、听从谁的命令,服从谁的安排4、谁对你有敌意,应该主动避让?

职场新人最该听你顶头上司的，想在一个单位留给众人好印象,最关键是把手头的事儿先做好。看似简单的事儿,重复去做,每一次都做到100分,就能重复积累你靠谱、认真、给力的职场印象。顶头上司作为布置任务、验收任务的人,你的形象需要通过他散布出去。反之,你的口碑会因为他的不满成正比的减弱,也会在实际工作中给你更多麻烦。

2、有事儿可以向谁请教?

顶头上司能请教。部门里比你早进来的老同事也是备选,或者是在你之前从事你现在岗位工作的人,或者是个愿意帮助新人的热心肠。最善良、最热心、做事最干练的,就应是你拜的师傅。

3、你的小伙伴是谁?

职场发小:

一起被招聘进单位的新人，最有共鸣的人（一起商量,一起吐槽）彼此鼓励,都是解压、共同进步的好方式。

切忌,别把最隐私（个人的情绪还是公事的秘密）告诉他人（也包括亲密无间的小伙伴）。

和你年龄相近、职位相近的

大行业里,其他单位,和你各方面相近的

4、谁对你有敌意,应该主动避让

注意规人的敌意通常有两种,一、针对你个人的二、对整个世界都抱有坏心肠的。

无须讨好所有人,那个很明显对你有敌对情绪的,你要远离他。

如何在职场活得更好

职业生涯按短期、中期、长期分。用阶段性的目标清晰化,目标用活生生的人来表示,就更现实可见,有激励性。

1、短期目标人选—你三五年后想成为的个样子。

建议在单位,选择一个近的目标,你目光可及的地方,你的老大、你非常优秀的同事、你隔壁部门的某人都可以。他的能力,他对家庭、事业的平衡,他高超的演讲技巧,他穿职业装的样子,都可以是你的目标短期。

找到目标,你就去学习他、模仿他,千方百计地接近他,努力成为他的朋友、他的手下,尽可能得到他的滋养和点拨。

2、再选择一个远的目标,他是你想象中十年、二十年后的样子,甚至是你终生奋斗的职业目标。

设想你参加了一次高端行业培训,听到至今为止最振聋发聩的行业演讲,那个最吸引你、让你心潮澎湃的业内精英,人们口口相传,被当作传奇的行业标杆。见贤思齐,暗暗握紧拳头,“想我也想成为那样的人”。他就是你的中长期目标。

研究他的奋斗轨迹、教育背景、在哪些平台呆过,研究是不是有一天,你也可以跳到他在的那些平台?从现在开始你需要做哪些事?你的履历还要加上哪些?想一下,有一天你能和他平起平坐,共同探讨业务;谈这些年你对他向往,继而努力亲近他的过程。这些都会激励你。

当职业前景不太明朗时,你偶像的轨迹,就是你能看到的明天。而无论目标的近远,除了观察目标们的成功、为什么成功外,你还要多看看他们是如何克服困难,解决矛盾的,这也会为你在职场遇到瓶颈和具体困难时提供方法。

小结

职场新人想迈好第一步,首先,你要适应周围的小环境,听你直属领导的安排,找到合适的师傅,结识可以共同进步的小伙伴,避开对你有敌意的人;其次,你要以人为短期和中长期的职业目标,建议选择身边的人作为短期目标,选择“你想成为的人”作为长期目标。

敲黑板 3职场新人如何处理和领导的关系

领导分为: 直属领导、领导的领导、 相关部门的领导。

1、如何处理和直属领导的关系

在具体工作中, 直属领导是直接和你对接的人, 他给你布置任务, 也验收任务。

职场新人 更多的是执行者的身份。执行直属领导的命令, 是职场新人风险成本最小的行动。出现问题他可以承担。越级汇报, 对直属领导表示不认同, 领导的领导可不一定认可你; 你自作主张改动命令,如果出错, 很可能既丢掉了信任, 还要一个人承担责任和损失。

尽可能执行好直属领导的命令, 是立身之本。这样得到的最差的口碑可能会是“死忠” （当跳槽或调换部门时, “死忠” 其实也不是一个坏词儿）。在领导看来, “死忠”是可信任、 最靠谱的下属的称职表现。

遇到特别愚蠢的、 特别为难你的、 成为你绊脚石的上司, 可以选择离开, 但注意要等到你羽翼丰满, 有本事才能换林子飞。

时代中行业已经成为大单位, 流动是必然。有好口碑, 有真本事, 就能挑选平台, 挑选师傅, 挑选上司。

2、如何处理和领导的领导的关系

两个基本态度:

一、不卑不亢, 落落大方, 别怯场, 也别过分积极表现。

二、全程精神在线。

在具体的事上, 你可以展现出在某方面的才华。同时,对每一个可能露脸的机会做好准备。 什么时候该说什么, 角色是什么, 该如何扮演好角色, 会临时出现什么问题, 这些都要先考虑好。不出错是基本目的, 能留下好印象, 是更高目标。

一个切记

不到万不得已, 不要越级汇报。

领导也大多不喜欢出现越级汇报。人的精力有限, 不同层级处理不同问题。 直属领导能处理的, 领导的领导一般来说,不愿意再花精力去解决。越级汇报就是对领导的领导在时间和精力上的打扰。

什么情况是可以越级?除了这两种情况之外, 都不要越级。

一种是紧急情况。直属领导不在, 或者他在, 但与你的意见完全不同, 而你坚信你是对的,此时不汇报,就有可能造成难以挽回的损失。 这种情况,我支持你去找大领导。

第二种是大领导暗示或明示你可以越级时。

借你了解你部门的状态；赏识你,想给你一个单独汇报的机会；在测评, 暗暗打量你, 想升你的职。

3、如何处理和相关部门领导的关系

大方向是, 彬彬有礼是准则。尤其涉及到具体业务必须对接的部门,得到他们的协助, 处理好关系, 才能完成好工作。重大问题上要有戒心, 具体来说是保守秘密的戒心。统一口风, 不在私谈中泄密。

发现某某部门的领导似乎更像你的偶像,更适合做你的领导,建议主动示好, 抓住机会, 展示你的才干。 你通过观察, 知道你所向往的这位领导他最欣赏的才干是什么, 然后可以投其所好。

一一小结一

怎么处理和你直属领导、公司大领导以及相关部门领导的关系。 和直属领导相处, 你要做一个坚定不移的高效执行者; 和领导的领导相处, 不到万不得已,不要越级汇报; 和相关部门领导相处, 大原则是彬彬有礼。

敲黑板 4被让办公室饭局成为一种负担

饭局是一种社交, 但只是充分非必要条件。

社交方法不是非他不可 ,只有饭局这一种方式, 而是在吃吃喝喝特别好使的中国社会, 饭局的气氛相对轻松、 融洽, 更容易增进人和人之间的感情, 拉近人和人之间的距离。

一般来说, 办公室的饭局有四种: 

1、就餐时间的拼饭; 

2、私下里的聚会;

3、业务往来; 

4、由主要人物发起的, 介乎于公和私之间的, 介乎于一定要参加和可以推却之间的饭局。

前三种可以不经思考:拼饭、 聚会, 完全凭心情、看需要; 业务往来是一定要参加的。但第四种, 尤其是由领导发起的饭局就比较难办。 因为领导是给你的职场表现打分的人, 参不参加, 这关乎到你的职场分数高低。

先问自己两个问题

第一个, 这种饭局的目的是什么?

更多时候, 它的目的是增强团队的凝聚力。

第二个, 领导需要什么?

更多时候,领导需要通过你的参与度, 来看你对他是不是听话、尊重、 忠诚, 还有你和整个团队的默契度。

如果这类饭局不是你的负担, 没有对你的精力时间个人习惯造成过多的困扰,参加一下真的无妨。 让别人多一些接触和了解非工作场合的你, 回到具体工作中, 你们的配合度会更高, 关系也会更好。但如果这类饭局已经成为你的负担, 也别烦恼。因为不是只有这一种方式能增进和团队的感情, 表达对领导的尊重。

4个方法, 减小自己的负担

1. 只要是出席的饭局, 就要尽可能尽兴。

全程精神在线, 也要在恰当时候点头、 附和、 微笑, 表示你心在这里, 没有不合作、 不耐烦。 千万别玩手机, 来都来了, 再带着脸色, 委屈就白受了。

2. 不想说违心的话, 就用动作来避免尴尬。

布菜, 添饭, 及时招呼服务员,临走记得要停车券, 照顾到饭局中每个人的特殊需要,熟知他们每个人的习惯; 你的周到、 周全、细心、 靠谱甚至会更容易让人把需要这些特质的重要工作交给你。

3. 提前安排好你不可动的时间和习惯, 提前准备好脱身的理由。

如果你有很多不想参加的聚会, 平时就要让自己的时间很满。 比如你周三和周五必须要去参加行业培训, 每个周六要回郊区的父母家看看......提前打招呼, 预热, 学会训练周围的人, 包括领导, 知道你对时间的安排, 这样就不会临时编不出脱身的理由。

4.学会主动买单、主动组局

办公室饭局更多时候是要表达对领导的尊重 和愿意合群的心。如果你十次有九次不去, 九次有八次迟到早退, 还想表明好态度, 那就主动买单吧。 甚至于主动组一次局, 向大家请罪。

我们可以有很多技巧,保证自己的时间、精力、习惯不被打扰,同时,还能让周围人,给我们打分的人,感觉到你是一个很忙、有很多事儿,但稍微有点空,还想和他起吃饭的人。

当然,一个只靠饭局维系感情,表达尊重把饭局视为必要条件的职场,就不是良性职场了,当遭遇这种负担,你的技巧不够用理由也不够用时,就是时候离开了。

如何处理好社交网络上的人际关系

人际关系专家凯利·霍伊（Kelly Hoey）是畅销书《构建你梦想中的人际网络》（Build Your Dream Network）的作者。

1、建立网络交友筛选标准。霍伊以职业社交平台领英（LinkedIn）为例，推荐了两个交友标准。首先，要明确自己使用某个社交网络的目标。霍伊建议人们自问：你是想维持一个专业的小圈子，还是建立宽广的人脉网络。如果是小的社交圈，就应该以你与对方的共同之处为主，比如相同的领域、职业或职位。如果想要扩大人脉，也可以把相似行业的人拉进朋友圈。对方的交友邀请如果是单独发给你的，代表对方有诚意，可以列入到后续考虑范围里，群发的可以直接拒绝。

2、定期观察自己跟网友之间的互动。设定出一个网友观察区间（一年内都没有聊天互动过的网友）。这不代表你要立刻删掉对方，因为朋友是相互的，也许是因为你没有付出，所以对方才没有互动。你可以去对方的朋友圈逛一逛，点个赞，如果之后仍然没有互动，就可以考虑删掉对方。

3、对于社交网络上的活动邀约，正确的做法是不编造借口，诚实表达。比如，你可以这样说：“我觉得这件事一定很有趣，但我必须在本周专注完成一些事情，因此没办法参加。”这样做能帮你消除罪恶感，节省时间，专注于自己要做的事情。对方也能感受到你的直白和诚意，之后的邀请也可能会更加慎重。