文 | 张琦 范俊娟

01

很多婚姻走到离婚这一步之前，原本都有很多可以调整的机会

最近我们的评论区中出现了很多类似的留言：“很多老公都在抱怨自己的老婆强势、任性、不体谅自己，好像自己除了无尽的忍耐和离婚就没有其他选择了，今天这篇文章是专门送给这类人的。

像他们这种类型的婚姻，原本在走到离婚这一步之前，有很多可以调整的机会，但是因为大家要么忍要么离的心理，使他们形成了这样的认知：都是对方的问题。

这样的婚姻在开头时候总是幸福满满，结局却凄凄惨惨，他们将这样的结果归结为：随着时间的推移，新鲜感越来越少，对方对自己的爱也越来越少。

其实，罪魁祸首可能不是新鲜感的缺失或者爱意的减少，而是一方长期提要求，另一方长期不拒绝的不良相处模式。

这也是很多不幸的婚姻中存在一些共同的特点：一方在结婚的头几年，出于对伴侣的在乎，对于对方提的各种要求，选择无条件接纳，会想：“既然你想要，那我就给吧，反正我也不是很累。”

他不会在一开始觉得不愿意，因为那个时候他的心理空间还很大，但是他看不到这样的相处模式是不良的。

我遇到的那对夫妻就是这样。

他们是异地婚姻，男方在外地工作，女方选择继续在本地，女方因为对距离的担心，不分时间的给男方打电话，要求他报备自己的行程，一有时间就希望对方回来见自己。

刚开始的时候，男方随时会接起她的电话，报备自己的行程，坐很久的车回去见她，并且从来不提出自己的要求，也不表达自己的辛苦和疲惫。

时间久了，男方感觉压力越来越大，他开始逃离、躲避，将自己包裹起来。

每次面对女方时会抛出各种理由拒绝—“今天加班忙”“我太累了”，女方发来的消息会拖很久再回，过节的时候也不愿意回去陪她，电话越来越少，宁愿打游戏都不想陪她聊聊天。不断将对方推开，寻找自己的空间，却从来不解释原因。

女方很受伤，也很不解，你休息都不来找我，不愿意和我在一起，又什么解释都不给我，我也不知道你想干什么。有一次希望对方可以开车带自己去一趟银行时，却被很生气的指责：“你难道不能自己去吗？为什么非要占用我的时间。”

女方很委屈，觉得如果你没有时间可以好好跟我说，为什么要这样，又加上男方之前的种种行为，让她觉得对方一定是外面有人了，于是逼得更紧了。

他们开始陷入，一方紧追不放，另一方拼命逃离的恶性循环之中，但从未诉说过原因。一直到男方开始很坚决的提离婚，才说出自己的痛苦，他觉得女方从来不考虑自己的感受，自己承受不了，太累了，不想再这样下去了。

可是当他这个时候讲出来，却被女方当作借口，认为：“你从来没跟我说过，你也从来没给我过机会让我知道你是需要被照顾的，现在这样讲对我很不公平。”

于是两个人陷入了恶性离婚，各种纠缠。女方无法接受要离婚，男方想离又离不掉，不能好好离。

为什么开始幸福满满的婚姻，会走到如此地步？

02

会好好拒绝别人，其实是一种能力

何以至此？回看他们两个人的婚姻生活，大致经历了以下三个阶段：

第一个阶段：两个人背着又大又空的箩筐同步走着。

背着箩筐前行的过程中，遇到的期待、要求、难过就像是一块块石头，也许放进了自己的筐子里，也许丢入了对方的筐子里。

而在他们的婚姻模式里，是女方每遇到一块石头，就会丢入对方的筐子里，而男方也“欣然”接受了，于是只有单方向的扔石头接石头……但是他们都意识不到这个问题的存在。

刚开始的时候，男方箩筐里的储存空间还是很充足的，他觉得只要我不累，只要我有能量，我就接着。

女方也会觉得很幸福、很开心，活在这样的婚姻里，觉得特别好，因为自己每次抛出一块石头，对方都接的住，自己说什么对方都接纳和包容，她觉得这样的婚姻是正常的，可是她意识不到这个人为什么从来不向自己丢石头。

时间久了，女方的箩筐依旧空荡荡的，而男方的箩筐却越来越重，不断压缓他的脚步，可即使这样，他依旧没有拒绝对方。

这也让女人活在幸福的假象里，意识不到危机的来临。

第二个阶段：空箩筐的女人和半箩筐石头的男人一前一后的走着。

男方箩筐里的石头越来越多，压得他喘不过来气，可他又不会拒绝，害怕自己明着拒绝对方，对方会生气，会归结为不爱，而这又恰巧是自己不愿意面对的。

于是他不得不放慢了脚步，通过拖延、逃避来避免自己背负更多的石头，为了不让对方发现，甚至和对方拉开距离。

当他沉浸在远距离的舒适感中时，对方却不愿意了，一直以来，自己抛出的石头都有人接着，可现在自己手里捧着的好几块石头却没有地方放了，对方也没有告诉自己是因为什么。

他从来没有表达过自己的疲惫和不满，所以女方的意识中从来没有过“这个人会累”的想法，于是在面对男方行为发生改变时，她开始委屈、埋怨、指责男人为什么离自己越来越远，甚至扯着男人的衣领，要求他和自己并肩。

本身负重前行的男方已经疲惫不堪了，在感受到被扯着衣领的窒息感时，没有将自己半箩筐的石头摆在对方眼前，而是选择了自己躲藏，将对方推的更远。

第三个阶段：被满箩筐石头压垮的男人选择绕路而行

男方不断躲藏、回避但依旧没有拒绝对方向自己的筐子里不断丢来的那些小石头，箩筐越来越满，而男方的承受能力也越来越低，终于，箩筐满了，男人也被压垮了。

既然不能拒绝石头，那就选择绕路而行。于是他把满箩筐的石头摆在对方面前，坚决的提了离婚。

这个时候，女方震惊了，面对十几年的感情，对方说结束就结束，难道是因为不爱了？可是他怎么可能不爱我？他以前那么爱我，从来没有拒绝过我，那他一定是外面有小三了。

充满被出轨想法的女人更加纠缠不休，男人的衣领被扯得更紧了，于是他将自己的疲惫和痛苦都归结为对方的任性和作。

可他依旧意识不到：这一路上，既不丢石头又不拒绝石头也是一种问题。

对于他来说，在自己的过往经验中，向别人丢石头是一种伤害。他的成长过程中，在遇到问题时，永远是被严格要求的，不允许他有抱怨，不允许他有不好的情绪，不允许他丢出手里的石头。于是，每次在面对不满时，都只能咬紧牙关硬撑着。

其实在遇到女方之前，他也曾尝试过把石头丢入其他人的筐子里，但是得到的结果是：被丢回来、被拒绝、没有丢进去……反复受伤。

为了让别人对自己满意，也害怕对方也体会到自己当初受伤的感受，于是面对别人丢来的石头时，选择全盘接受，直到积攒过多压力后，不计后果的爆发。

在问题爆发出来之后，男方其实有拒绝过——“你难道不能自己去吗？为什么非要占用我的时间。”可这样的拒绝给女方的感受是对方带着情绪，在贬低、指责自己，我们的关系也不牢固了，这引发了她强烈的不安全，所以这样的拒绝她不能接受。

对于男方来说，要么拒绝时容易用力过猛，伤害对方，要么无尽的妥协，让对方根本看不到他真实的想法，造成很多的拉扯和消耗。

在面对要求时，除了无尽的妥协和积攒后的爆发，就真的没有其他选择了吗？

03

重建你对“拒绝”的认知

拒绝的本质是否定一件事而不是否定一个人，很多时候我们把“人=事情”了，区分不出这两点的后果就是：我只要有一点不满意，这样的关系就是有问题的，所以我有不满就只能忍着。

但事实上并不是这样的，我们有选择拒绝的权力，而且拒绝≠伤害。

1、拒绝之前先调整对拒绝的认知

拒绝在关系之中是很常见、很正常的事情，每个人都是不同的，拒绝只是在保留各自的不同，从而促进双方更和谐的相处。

我们在关系中需要找到一个平衡点：既能保留自己，又能稳定关系。

很多人不能拒绝是因为把拒绝看作是一件羞耻的事情，认为拒绝对方会给对方带来巨大的伤害。所以，只有单一的策略，就是用忍耐的方式去照顾对方情绪，结果却没有给自己留出足够的空间，越来越压抑。

所以，先调整自己对于拒绝的认知，当你被拒绝时，可以尝试填写下面的清单，思考一下自己被拒绝的原因，比如：“ta没有能力帮我”“ta有自己的事情”。

 当你再拒绝别人时，可以将自己的原因罗列出来，告诉对方：我并不是在拒绝你，我只是不能接受这件事。

2、尝试表达拒绝，维护自己的边界

a．在听到对方的话时，表达你的感受。比如：听到你这么说，我感觉很难过，我觉得我是没有被认可的。

b．正面猜测并确认对方的意图，比如：你这样说的时候，并不是想伤害我，否定我，是这样吗？

c．再次表达自己的需求，比如说：我知道你这样想，但是听你这么说，我的感觉真的是很受伤。

有能力拒绝别人的人是有完整自我的，他们不害怕让别人失望或者受伤，因为他们没有那么恐惧关系的失去，他们也相信关系的稳定性，可以做到坦然、自发而平和的拒绝。

要想达到这样的状态，需要内心自我有效整合过，这样你就会把自己的内心整理清楚，拒绝就会变成自然而然从内心发出来的话，不带侵略性和攻击性，也不会给别人造成伤害。

就像胡科特说的：“不含敌意的而坚决，不带诱惑的深情。”这是人和人之间相处的最高境界。

我这里整理了一份关于自我整合的音频，你想要的话，可以找我免费领取。

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                                                                               今日份互动

                                                你曾经有什么因为没有拒绝而让自己委屈的事情？

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