人真的是很难产生愧疚感的动物，一晚上的疯狂回来，当我看到闺蜜时，会有紧张，会有担忧，却没有太多愧疚。

　　或许是因为她一直拥有太多了吧，又或许，是因为我从头至尾也没有主动抢过她什么。

　　是的，我没有主动，所以内心深处我并没有愧疚。

　　若闺蜜问起我去哪儿了，我会说去了姐姐家，衣服是在姐姐家换的，昨晚上也是她家睡的，天衣无缝的谎言。

　　闺蜜的脸转向我，我看着她瘦削脸上任何表情一览无遗的大眼睛，一时间心中却慌乱起来。

　　闺蜜笑着招呼我走近，我刚贴着她坐下，她就挽着我的手臂兴奋的说：

　　“小曦，你知道吗，我们终于和好了！”

　　我们，当然是指的她和段奕，我很为她高兴的说：

　　“那太好了，是他跟你道歉了吗。”

　　闺蜜抿嘴摇摇头，附在我耳边小声说：

　　“他说他爱我。”

　　心陡然悸动，颤抖的跳着，一下，两下，我强制自己恢复平静。

　　闺蜜的脸温热，眼神发亮，整个人处在一种光芒四射的状态，热恋中的女人啊，她怎会有心思怀疑我昨夜去哪儿。

　　段奕虽然和闺蜜约会，却一直没有亲口对她说过“爱”这个字眼，这我是知道的，所以闺蜜一直对他们的关系异常紧张，紧张到两天不打电话就怀疑段奕从未爱过她。

　　现在，她终于可以放心了。

　　段奕说爱她，他自然是真的爱她。

　　我说声那真好，然后安静回到自己床边。打开包，拿出塞在里面的黑色蕾丝连衣裙，放在脸盆里端到阳台，放水，打上肥皂，一遍遍搓揉起来。

　　明天晒干了，我会把衣服还给闺蜜，

　　和段奕昨夜的疯狂，一如裙角残余的海边细沙，一切都注定没有继续存在的理由。

　　那天夜里，我听见闺蜜在下铺讲电话，声音娇腻而欢快，显然是和段奕。

　　那一夜，也就是我开头说过的那晚，我失眠了。

　　黑暗里我看着寝室天花板，伴着闺蜜近乎□□的发嗲，我产生了各种各样的幻想。

　　幻想他们肆无忌惮的拥吻，幻想他修长的手指压住她的手腕，幻想他坚定有力的手臂深入她的毛衣，幻想脸埋在他栗色的短发。

　　我不敢幻想那个和他亲密的女人是自己，我只是旁观者，然后一阵阵的悸动。

　　那天夜里闺蜜终于熟睡了，我爬下床走到阳台，蜷缩成一团。

　　思维冷却下来，心却止不住的一阵阵收缩，一阵阵疼痛，

　　段奕是爱闺蜜的，我知道，他们是要结婚的，他们家里是世交，我也知道。

　　我从未觊觎过什么，只是抵挡不住他对我的诱惑而已。

　　那天他笑着对我说：这么任性啊。

　　那天吃甜点时，我因为饱了吃的很慢，他舀了一勺我吃过的慕斯，放到嘴里说：吃这么慢，难道味道像□□吗。

　　那天他将我拐到海边，站起时我走错了方向，他拦住我的腰说：傻瓜。

　　那天吃完海鲜他想去洗手，让我用爪子将他袖口的扣子解开，还有他卡地亚的表，表很难解，指尖一次次触碰他的皮肤。

　　。。。

　　这一切又算是什么，什么都没有，只是我的自作多情吗。

　　那个晚上我真的很想打电话问他：

　　你爱不爱我。

　　给我一个答案就好，哪怕是不爱，至少不要让我无止境的胡思乱想。

　　水降到0度就是冰，

　　色调85饱和90就是绿。

　　时间万物相互转变都有一个度。

　　男人的暧昧，究竟到哪一个程度才变为是爱？

　　还是说，这是一场无止境无结果的永远演变不成任何东西的存在。

　　从小到大，我都是个有些较真的小孩儿，成绩好和这种性格也不无关系。

　　那个晚上回到床上我想了很久，我决定当面问段奕对我到底有没有好感。

　　或许那以后再也无法坦然面对他，

　　或许自尊被伤的惨不忍睹，

　　但我更不能忍受，整颗心，整个灵魂都被一个不知道答案的问题日日折磨的感觉。

　　只是一觉过后，前夜的勇气都被起床的倦意压倒，我永远也成不了那样的一个人，跑到喜欢的人面前，直视他问他爱不爱自己。

　　若我有那样的勇气，或许不会像如今这样孑然一人。

　　我就是这样的我，抱起书去自习室，自己的世界里活的安静，再也不愿去想他爱不爱我的问题，像是可以忘掉一个鬼片恐怖镜头一样，我强迫自己刻意忘记那个叫做段奕的人，还有他的一切，

　　一切一切。

　　之后的一段时间里，没有爱情，没有段奕，有时思绪会不自觉飞往我们共同经历的一些细节，每当这时，我就会戴上耳机音量调大，用最需要集中精神的听力题来强迫自己转移注意力。

　　一开始很痛苦，强迫自己忘记某事真的会痛，从脑髓一直痛到心脏，我经常性的头痛，这时会吞感冒药让自己好过一点。

　　行为心理学上有一种传统的治疗方法，叫做厌恶治疗，对戒酒戒烟尤其有效，就是让有烟瘾的人边抽烟，然后同时给他微伏电击，或者让酒鬼不停的喝酒，同时在房间释放一种恶臭。这样当他们再想要抽烟喝酒的时候，痛苦的点击臭味的回忆会同时涌现，让人条件反射的恶心而放弃吸烟喝酒的念头。

　　我想，如果男人也是一种瘾，那是不是也可以用厌恶治疗法帮我戒掉男人。

　　于是我试着疯狂的想段奕，然后用指甲狠狠刺痛自己的手臂，我以为当他的脸和痛楚感联系到一起时，我就会回避想他而专心于自己该做的事。

　　我以为这是忘记一个人最有效率的方式，

　　可事实是自虐是另一种瘾，爱与痛混在一起会愈发让人难以自拔。

　　然后我想到了初中的一个同桌，她是谢霆锋的骨灰级粉丝，爱到死去活来还曾经飞去香港躲在他家门口守的那种，后来突然有一天我发现她不爱谢霆锋了，再也不买他的画报也不去他的演唱会。我很好奇的问她为什么，她的回答我至今都难以忘掉，她说：

　　突然有一天想到谢霆锋拉粑粑的样子，然后就不再能把他当偶像了。

　　我记得当时我笑趴在初三四班靠窗角的课桌上。

　　所以这几天我就在想，是不是把段奕的形象和一些痛苦的事情想象在一起，这样我就也会条件反射的不再想念他了呢。

　　我试过，但潜意识里却抗拒自己这么做，我已经过了爱恨都不过是一时悸动的初中年代，我无法用一些简单的，粗暴的行为控制自己的心。

　　有时候我想，要是自己没文化就好了，就不用想出这么多方法来折磨自己了，或许我道德感弱些就好了，不会那么在意我那敏感的闺蜜，心中想什么就不顾一切去追求，败了就败了，也不会有什么纠结，有什么遗憾。

　　但我偏偏有着别扭的性格，想要知道答案想的要死，嘴里却不会多问半句，

　　因为我不会接受自己被拒绝，

　　不，绝不会。

　　步步谨慎，不敢多言，不只是因为忌惮闺蜜，更是因为内心深处我担心他不过是把我当做一件可有可无的陪衬，一件心甘情愿被他玩弄的消遣之物。

　　即使他丝毫没有这种想法，我也摆脱不了心中的这层疑云。

　　比起爱情，我更重视的是自己的自尊，我扒皮换骨也要让自己忘记他，三分为了不至于和闺蜜引起误会，七分则是为了自己的那性格深处的骄傲。

　　段奕，如今的我并不是最美好的自己，但你看着吧，有一天小曦也会迎来她最美好的年华，我不知道你那时候会不会爱上那样的她，但那个时候的她一定会平视看你，神色自然的调笑：

　　“大四那年我对你有过动心哦，你呢，有没有喜欢过我。”

　　那时的她一定敢笑着这么问，

　　那时的她，一定是那样的无所畏惧。

　　只是现在，她还没有那个自信。