我自认为出生于一个并不算富裕的家庭，从小跟妈妈出去赶集，逛超市买东西就能感觉出来，当我想吃什么的时候，妈妈有时会说，这些吃不吃都一样，这个太贵了不买了之类的话。慢慢的，也随着年龄的长大，妈妈出去时，我变得不那么强调回来要给我买点好吃的，直到我有了一个弟弟，他也会要求买零食，妈妈也会带一点，我也会吃，但当我提出更多要求时，至今很清楚的记得一句话妈妈的一句话（或许不是很认真的跟我说的），她说，你已经长大了，如果不是有你弟弟，我是不会买这些零食的。后来记得是我二姨安慰我说，别听你妈讲，要是只有你一个孩子，他给你买的会更多。大概是吧。但在当时，就像很多二胎家庭面对的那些问题一样，作为姐姐的我会显得被忽视，对，我一直记得当时妈妈对我的严苛，对弟弟的偏爱，随着知识面的增多，我也想过这是不是就是所谓的重男轻女，应该会有一些吧。甚至在周围人的影响下，我也很难在听说别人生了个女孩或者男孩时会保持单纯的祝福。每每这样，我便会厌恶自己心灵的丑陋，也或许没那么污秽，只是希望从我的宝贝开始，再也不要有这种想法。
渐渐的，我觉得“父母是孩子的第一任老师”这句话说的很对，父母的言行举止，在我们对这个世界还充满未知的时候开始向我们传达讯息，给我们一个仿照的标准。爸爸妈妈应该是属于比较随和的一类，脾气不算差，可以跟各种人相处，不会有太大的矛盾，但在这我想说的，是我自己深深感觉到的那种，因为钱，而带来的生活影响。我出去买东西，开始渐渐的追求一种实用性，零食可有可无，衣服鞋子遇到喜欢的，会先货比三家，找到物美价廉的，能省则省，或者买就买好的，耐用的，不再将就。生活变得精打细算，我觉得这不该是我这个年纪就应该有的，而且这里面花销的开支大部分是我自己承担，是从生活费中省，或者是过年自己留的压岁钱来抵，不记得长到二十岁问爸妈要过太贵的东西，买过算贵的鞋子，但伸手要钱的时候，从没超过200块。
觉得自己跟父母相处，最难受的时候就是伸手要钱，以任何形式任何金额。到迫不得已的时候，我会告诉他们，要多少，干什么，父母很少给零花钱，偶尔在要钱的时候会多给我几块钱。小时候一度过的很拮据，不过奶奶会经常给我零花钱，让我显得不那么狼狈。慢慢长大了，奶奶给的零花钱也不再要了。
现在上了大学，出去找过兼职，遇到一个老板还不错，在火锅店打工，干过三四次，挣了一点小钱，进入冬天，给自己买了些保暖的东西，也学会了省钱，跟父母要完生活费，几乎是不会再伸手要钱。哪怕是生病吃药，学习用品。是因为自己现在也算是有了点经济来源，靠周六去做做兼职，有点累，但也能让活的很有力。女孩子喜欢漂亮的衣服和装饰，以后可以给自己买，可以周末跟同学出去改善一下生活，可以请好朋友出去玩，大方的买个票和饮料。
自己在高考填志愿时失利，本科没有录取只能选择上了专科，那段时间很痛苦，现在不愿意就此无为的自己，去报考了自考升本这条路境，因为考虑到报班上课很贵，我选择自己学，这其中的书本费、资料费、报名费等我也不打算再问父母要，的确，学习这方面我要的话有足够的理由，他们也一定会给不多说些什么，可是这毕竟是自己造成的后果，应该我自己来担。以前羡慕过那些靠拿奖学金四年大学没问家里要一分钱的学生，或许我拿不到奖学金，没办法那么优秀，但这些生活里的开销，我觉得自己可以去分担一些。
生活中少不了很多的攀比，他们吃的很好，他们又去哪哪玩了，他们穿的衣服鞋子好多名牌，他们的零食真多，他用的这个东西我以前好像都没见过，等等。这些东西，是我现在上大学所面临的，这算是自己的心理较为真实全面的一次解剖了。但一些东西我不会太表现出来，比如去迎合或自卑。我知道父母给不了我那种生活的状态，我自己也不会任性去过，其实也并不是他们奢侈，大概那就是他们本来的样子，像我生活的熟悉程度这样。
未来大学生活就要结束了，找工作很难，考研很难，现在的我的确后悔自己之前虚度的光阴，但后悔也是徒劳的，过去了就是过去了，成长的过程就是试错的过程，人生并没有什么标准答案。现在要做的，无非是把握当下。我想说的是，俗一点，现在的一切，无非是未为了将来找个好工作，不太辛苦最好高薪，多赚点钱，让父母的生活不在过的如此辛苦，让自己也活的随心，让自己的下一代不必像自己活的这么累。
未来还很长，也应该很美好，我要做的，是必须居安思危，再也不要微微一笑得过且过，我必须开始对我的一切负责任，没有人给我保护伞，没有人是我的铁饭碗。不想把日子过的太俗，前提是太俗的东西一定要足够，不要狼狈。愿未来的日子全力以赴，愿未来的自己是想要的样子。
