累，满身的疲惫，没有做多少事，就是觉得累，松软的躺在床上，外面火辣辣地太阳照射进屋，留下斑驳的光点，晚上睡不着，白天倦怠，我感觉我就想一只树袋熊一样的慵懒，我想我可能病呢？
一个人住在偌大的房子里，安静地有一根针落在地上都能听到声响，连个可以跟我说话的人都没有，你要问我你的父母呢？
我告诉你吧！我就是一个不孝顺的死丫头，父亲去世之后，就剩母亲自己，她也是奇怪无论我怎么邀约她都不愿意跟我居住，当然我们在一起也像地球撞火星一样擦出火药味，她的拒绝是明智的，而我的生活是独自的，温饱没人过问，生活自我料理，管束完全没有，活脱脱成了被人抛弃。
偶尔回家看看老妈子，她的日子过得风生水起，在家的小院子里围了一小块地，种上了小葱，白菜，茄子，海椒。
上午灌溉，中午饭解决了就去麻将馆玩玩，下午就去广场跟大妈些跳舞，清晨就练太极，我的到来视而不见，我只能灰溜溜的滚回我的住宅，空荡荡地房间没有一丝的烟火气息，常常恐惧我有个病痛死在屋里没人知道。
今年我停止了一切的社交活动，也许是年纪的增长，或者觉得那些毫无意义的社交变得乏味。
蜷缩在家里，玩起了文字创作，看起了书，学会了独处，有一种与世隔绝的生活态度，渐渐地我才发现这么多年我没有走心的朋友，我没有发小，也没有要好的同学关系，我出来工作这些年没有结交到要好的朋友，悲剧啊！悲剧…………
我想你会问我你总有亲戚表姐表妹表哥表弟吧！
答案当然是有，我不知道是时光淡化了往来，还是现实的人情世故的冷漠，还是我为人处世的问题，还是身份的悬殊问题……总之，我曾力卷狂澜去维护，后来才发现你被判出了局，任由你如何也回不到童年的时光，后来我才明白有些东西不是你能拥有的，你费尽心思也不会是你的，何尝不顺其自然呢？
那么你们会问我找个男朋友不就的呢？只要是个姑娘都比男儿强，至少你可以依靠男人吗？
呵呵！我天生骨子里就有一股傲气，或者被岁月摧残的太过要强，男人见我都觉得自我存在价值不大。
当初从学校回来，我妈天都塌了，我最记的她的一句话:“死丫头，你知不知道没有好文凭就没有好工作就遇不到好条件的对象”。
当时我不以为然，我觉得灰姑娘一定会有水晶鞋的，一定会有属于我的白马王子，但是事实告诉我似乎那只是我心中的童话梦想。
我妈说趁你年轻漂亮，我给你介绍对象，还是有可能改变命运的，也许是我作，或者在我脑海里对爱情就没概念，更或者我在等待我心目中的男神还未出现。
母亲托人介绍的A先生，李先生，张先生…………莫名奇妙的被我嫌弃冷落不了了之。
那段时间母亲被我气的半死，得罪了介绍人，还被人误会为眼光高的现实姑娘。
时光蹉跎，我把有限的时间都用在工作上面，我想我足够努力，足够优秀，那么就会遇见优秀的男神，后来有个人出现呢？
那时我刚刚调到酒店的财务部，再被逼无奈的情况下我考上了证，如愿以偿的踏入财务部的门，谁想知道这正是新项目启动的时候，那叫天旋地转的忙，全部员工开荒行动，华丽高端的酒店并不是你如今看见的美丽奢华，当时装修完毕，客房，餐厅地上有灰尘，有污垢需要人一点一点的打扫清理，而大批的物资从四面八方的运输过来，财务部只有我跟采购，总公司根本不派财务人员过来，我被安排出纳兼职库管。
那是严冬，我早上八点开始接货点货直到深夜，我不知道那时的时光是怎么熬过来的，我看见一批批的员工离职，我每天回家都累的半死，感觉生活在也没有希望，那段时间发朋友圈的心情都是，什么一身灰，何时结束，深夜一人坐在末班车，无人疼惜的岁月等等…………
甚至躲在家里哭了若干回，我曾几何时有想放弃的念头，可是看看离职后找工作也不见得顺利，一咬牙坚持熬，也许我的执着，我的真实，我的苦难被Z先生发现呢？
他曾像我黑暗生命里出现的明灯，点亮了我灰色的世界，他苦苦的追求我，一开始我是戒备的，我对男人的理解就是高危动物，我想尝试，但是我又害怕…………也许没有被人如此强烈的追求，或者我疲惫的心需要靠岸，我被他感动了。
在寒冬里站了一天跟商家签收货物，他抱着一大束玫瑰，找人画了我的画像出现在我的眼前，因为娇羞，因为胆怯，因为…………我态度并不好的让他马上离开，他对我说就想看看我，因为他心疼，其实我内心被感动了，我还是活生生的将感动咽回去，理智的让他走，我想我不会幸运，我想我只是因为太累了所以感动……我赶走了他。
酒店整体落成，一起开荒的同事所剩无几，面临试营业，前台的账目一片混乱，我向总公司申请派人，可是迟迟没有派人，我对财务并不是太懂，我每天神经绷紧的将她们的帐每一笔每一笔的清理，不懂的地方整理出来，我每天在公司加班完，回家继续加班，那时候没有人能理解我为了一份工作将自己折磨成这样，简直把工作看成了生命，感觉没有工作我就像离开水池的鱼无法呼吸，而他在寒冷的冬天抱着一只大熊在我家附近一家一家的敲门找我，当时母亲很诧异的打开门问他找谁，他说找我。
我听见声音从屋里出来，他将熊塞给我说:“这个冬天它可以给我温暖”，然而我哭了，母亲识趣的离开，我想我哭的原因是我好不容易强撑的心，在他的一句话弄散了。
他一边笑一边伸手擦拭我脸上的泪水跟我说:“别哭，我看你一眼就走”，他将熊塞给我的刹那触碰到我冰冷的手指问我:“手为什么那么冷。”
我哽咽地说:“我还有很多表没有做完，明天总公司逼我要财务报表，我交不出来面临滚蛋，而我一直以来的付出也就终止呢？”。
“我可以进去帮你看看吗？”他问我。
最后他踏进了我的书房，那一晚他将我的报表数据整理许多，我疲倦的趴在一旁睡着了，从哪以后我成了他的女朋友。
我想我的人生恋爱一次就可以了，我以为他会懂我，我以为他会像追我时的那么懂我，那么温暖，后来我发现错了，我们性格的诧异常常吵架，他并不是我曾对他怀揣的一切美好，没有上进心，所有的一切来源于依靠家里，没有主见，没有一个男子该有的责任，当然还有我强势的性格及不服输的固执，到最后我看清了他的真面目，我失望的选择了分手。
他是我的初恋，是打开我对爱情美好向往的人，但是我发现错了，我们价值观不一样，连兴趣爱好也不一样，甚至在他身上连未来都看不到，最后无法容忍对方，曾所有的美好温暖变的脆弱，随着时间烟消云散。
我事业刚刚走上正规，面临失恋，过年我不能回家团聚，我跟同事们及高高在上的领导奋斗在一线，尽管累，委屈，失落，而那份为自己打拼的激情从未磨灭，直到酒店变成如今奢华高端的模样，对别人不值一提，对于我那是一种对自己的认可。
但我花费了一年的时间用来遗忘爱情，用工作填满了脑海不在去回忆过去，因为参与前期的投入，并坚持下来，地位从底层在默默地起着质的变化。
后来遇到S先生，家里介绍的，有稳定工作，购车，单位集资房。
母亲非常满意S先生，她对我说不求你大富大贵，至少后半身你稳定点，她也就满足了。
谁知两个月，我跟朋友逛街，朋友在人来人往的街头指着一张熟悉地脸跟我说:“那不是你男朋友吗？怎么挽着别的女人”。
我有些僵硬地看着女孩亲密的挽着他胳膊，二人有说有笑旁若无人的从人群交错中与我擦肩而过。
那种不堪，那种被人公然发现的侮辱，让我感觉时间定格，让我有一种无地自容的难堪，我拿起手机发了一条短信问他:“你在哪里？”
他的回答简单而平淡，如果我没有看见这一幕，我想我真的信了，他回:“跟公司同事吃饭呢？”
我看着他俩在人山人海中逐渐消失，我没有在回复过去，我只清楚就此人生陌路，不需要解释，也不需要追溯。
那一晚我失眠呢？我在反省自己，为何我那么努力，却总不幸福，是因为不优秀，还是我就是爱情白痴让人戏耍于鼓掌之间？
我想事情悄悄结束即可，可是母亲总会让我叫他来吃饭，我心里的可悲与无奈只能自嘲。
一开始我会假装说他忙，我不想因为我的事情让母亲难过。
后来我隐瞒不过去，告诉了母亲的真相，我以为就此结束，母亲竟然把介绍人喊来教育了一顿，然后我又一次被活脱脱的当着陌生人的面被“侮辱”一回。
S先生说他还爱着前女友，从来没有放弃过她，不是因为家里逼，他不会来见我，他见了我，好感度还是有的，他选择将就，后来他没想到跟前女友合好了，却又不知道怎么跟我说，他对不起我，对不起介绍人，对不起我妈。
搞了半天，委屈的人是他，我才是那个垫背的“备胎。”
那之后，我发现我对爱情渴望又惧怕，人心难测，只有工作它能给我成就感，我将所有的热血投注于工作，感受工作给我带来的安全感，经济独立才能购买自己喜欢的任何东西，不用依靠，不会指望，事业步步高升，爱情变成了空窗，其实我只想拥有简单的栖息地，不需要尔虞我诈，不需要所谓的轰轰烈烈，只想简单点，明了点，幸福点，陪伴到最后才是最长情的告白。
