今年毕业俩年了，本想着成就一番事业。却不曾想有太多的事误了起点，我不知道自己能做成什么，家人也不相信我了。和同学间也不联系，偶尔开心下都觉得是奢侈的。我是那个相了很多次亲，有情愿的，被动的，但是没遇到那个对的人，所以就被人各种中伤。导致自己现在有点害怕出门，怕人家给介绍然后不合适就被人说三道四的。我家是个特殊的家庭，我妈和我爸是将就的，我爸当时如果娶别人拿不出那么多钱，所以就和我妈凑合了。以前的时候我妈喜欢说瞎话，嚼舌根，还有就是喜欢无中生有，惹是生非，对此，她挨了不少顿打。我能理解我爸的心情，真的是被逼上悬梁了。

本来就是外姓人家，我爸唯唯诺诺的老好人性格就惹人欺负。太多事我爸都是忍气吞声的，这下更糟糕，她近乎把全村人都得罪了。惹得很多人看我家笑话，以前她和我奶关系很不好，经常在门口又打又骂的。但是小的时候我一点也觉得我妈和别人的妈有什么不一样，只知道我叔这边亲戚让我去吃喜酒死活不肯让我去，还有就是老是用我爷爷(我爷爷已经过世很多年了)来了之类的吓唬我。然后自己就变得很胆怯，大概是学前班的时候吧，我把三块钱的买馒头钱搞丢了，把我打的鼻血直流。后来我上夜班或有时不经意的流鼻血不知是否也与这个有关，当然上小学的时候也被同学欺负过。那个同学也是用同样的方式然后羞辱我，但那时我并不知晓是我妈的缘故，我只是会忍气吞声。当时特别厌学，经常丢书包之类的，内心也会隐约有点希望像那个我羡慕的女同学(老师经常上课期间经常让她去帮忙买烟)。也会想着像村里其他人一样小学毕业就出去工作挣些钱。有个同学就是小学毕业和她妈一同出去的，我特别羡慕她。但是也一直没能如愿，刚买的削笔刀还没用俩次就丢了被店家给捡走了。尽管没用多少的时间学习，但期末考试成绩也不差，只是当时真的就缺少二十块钱，记得很清楚一年级书本费一百，半年级八十，当时班级里就我一个留级的。

尽管后来考了双百分，但是现在想来那一年好像还是有些浪费了。就这样一直到五年级成绩一直都还不错，可以说老师重点培养的对象。只是上初中前的一个暑假，我同别人一样也参加了大概为期一个月的补课班，里面老师是我村里的，都很年轻，和我现在差不多(尽管我认为现在自己已经不年轻了)那时老师讲的有劲，自己学的也特别有劲，近乎每次测试都是满分，而且做起附加题来也不怎么吃力。好像三年级的时候吧，我爸就夸我油馍做的好吃(就是那种一层一层的像千层饼一样)。但是一切的改变好像从这里开始吧。

记不清那是一个晴好的午后还是一个下完雨的早晨，在休息时分，我找老师交流，记得很清楚，那个时候老师讲我没我弟聪明，或许是这样吧。说者无心，听者有意，因为完美主义的我受不了批评什么的。所以还是把这个事情放在心上了，算下来有十二年了，我一直是那种压抑性格，也是从那一瞬间开始我觉得自己什么都不如别人。很闷，好像有很多的惆怅。读初一第一学期特别想家，其中第一周的时候压根没吃过几顿饭，从家里拿的十块钱几乎原封不动的拿回去。最喜欢奶奶说我，你瘦了，心想，终于有人心疼我了。那个时候，数学老师让讨论题目，然后就没人和我讨论，我的女同桌每次只会和男生讨论(那个同桌直到现在偶尔在镇上看到连基本的寒暄也不想有)。每当这个时刻我都感觉特别落寞。时间久了好一些了，和班级里为数不多的几个同学玩的好，但是由于她们身高与我身高的悬殊问题，她们只能坐后排，而我也是只能期望她们坐前排，但是直到分班前这个愿望也没能如愿。初二的时候，要排实验班，不管你想不想进，只要考试通过都得进，无奈，我通过了，只好勉强进去。从某种意义上来说我是那种宁做鸡头，不做凤尾的人。在普通班一直保持前三的成绩，让我学起来不那么费力。但这个时候高手如云。我无法调节和掌控好自己了。成绩有了些许的下划，买的报纸之类的及老师布置的其他作业很少用心去完成。那个时候流行偶像电视剧，一看就是一整天，然后逢周日的时候带着紧张与诚惶诚恐去上学。害怕老师检查，有时就干脆抄答案，因为连题目都没熟悉，加上自己内心特别慌，老师讲的时候很多像听天书一样，就这样过了漫长而又有些煎熬的一年。如果没记错的话，高三分班前又有一次考试，我又很倒霉的进了实验班，这次对手更厉害，全校第一名也在我们班。那个时候学习也不注重什么方法，就是自卑，就是喜欢做无用功，但当时不觉得是这样，没有一个比较清晰的思路。问别人问题也很害羞，光顾紧张了，听的一知半解的，也不好意思再问一次。压抑的喘不过气，又不懂得如何调节自己，只会死学。但知道现在我发现那时自己错了，学计算机的时候也不当回事，中考时紧张的老想上厕所，不知道是考哪门课的时候特别紧张，鼻子鲜血直流，当时人家已经答好一会题了。也会认为中考如果考不好没脸回家见人，可越怕什么越来什么，第一年考的不是很理想，差几分可以去我想去的学校，但是要用钱买，本来家里供我上学已不易，我着实不能这么做。(不知道为啥我总会是那个关键时刻掉链子的人)无奈，选择复读一年，期间又面临另一种压力复读收的分数都是比较高的忘记自己差几分了。但只能拿几百块钱才能复读，感觉真是丢死人了。考了一个自己不喜欢甚至有些反感的省师范。待了三年。哦，对了，在实验班的时候我写过一句话是我坐在被遗忘的角落，老师知道谁写的，但还是当着众人的面念了出来，不过我所有学科最差的是物理，每次都怕见物理老师，感觉每次考砸了都要被羞辱一番。

这三年里有开心，有失落。文理科没分班的时候我问我同桌一个题目，他没给我讲，还把解题过程用手捂着，我的心里涩涩的。因为初中毛遂自荐班长，高中老师让我做了学习委员，每天用只有自己可以听到的声音管别人。别人依旧违反纪律，依旧说话。很生气，也很无可奈何，只觉得自己无能。高一下学期分班，也不知哪来的莫名想法，和我一个感觉比较投缘的男生做蓝颜知己。为此，他特意给我写了一个本子的自己话，有他的切身实践感悟和思考告诉我生活的不易，还有就是他认识我的一些他认为的趣事。我成功时他给我鼓励，失败时给我安慰。他甚至会观察我上课的站姿和微妙表情。本以为会一直这样，直到那天晚上他约我去操场，他说他喜欢我，想要拥抱我一把把他推开，对了他也有说别人接吻要不要接吻之事，更重要的是他居然说他爱我，也许自卑成习惯了，加上当时吃东西就是那种猛吃有点偏胖，觉得不可能。还有就是我爸出了俩次重大的事故借钱都供我学习，还有就是帮叔借的十几万的房子首付要自己还。一件件的事接踵而来，那时候不知天高地厚，要考复旦大学。考不上就跳楼，不想当家里的累赘。他知道这些，就说我爸对我期望很高，他不希望自己打扰我学习。当晚回到宿舍我就把我和他认识的经过告诉了我认为玩的比较好的，只是我不知道这是噩梦的开始。

后来的结果是他俩一起谈了，而我和他像是陌生人。我和她同宿舍，他们一起包电话粥，穿情侣鞋在校内，为了躲开他们我要绕好远的路。想起之前他帮我抄作业，绞尽脑汁讲笑话逗我开心，参加歌手比赛搞了一个很酷的发型为我竖起大拇指，还有那些很多很多的纸条。加上家庭给自己带来的压力，还有自己给自己的，我都感觉自己活不下去了。因为他可是当时我在班级里唯一一个可以说心里话的人啊。很久的时间我陷在恨他里，我承认由于他对我的耐心和鼓励渐渐我也对他生出一些好感，我不知道这叫不叫爱情，只是希望他不要离开，至少不要那么快离开，至少不要和我做陌生人。但现实是残酷的，她们俩个越来越好，好到可以在教室里接吻被老师逮到也不在乎，而我始终都是一个人，从此关上了心门。那个时候用的都是老年机，因为被老师查到可能得挨批，而我一向都把自己定义为听话的乖孩子。这次也有例外，偶尔拿，偶尔放家里。对谁基本都有求必应，也只有晚上的时候听室友说我会做噩梦然后很大声的说话。那个时候有好多次都感觉自己活不下去了，想好了活到二十岁然后死去。也不知道是什么让自己熬到了现在。后来的某天，他突然和我说那时是开玩笑的。也许是吧，只能说这个玩笑真好笑，笑着笑着就哭了。

捱着挨着高中三年总算过去了，只是我从这个时候开始有些不在相信爱情。确切来说，太过在乎让自己伤痕累累。这一年的高考我只考了个大专，和现在一样夜里经常失眠。不敢去复读，去了一个三流的专科。在这所学校里我第一次向人敞开心说我的故事。第一次知道了江城不眠夜，第一次被重视。第一次感觉温暖也是第一次感觉难为情，学校说班级里只要有电脑的都是有钱人(在这之前参加初中同学聚会还被有个同学嘲笑呢。)怕万一再失利会有更大的打击和嘲笑，记得很清楚，从小四个成绩不相上下的，有一个复读考上的，还一个就是我没考上的。