几位同事因为有更好的去处，所以先后选择离开了我们公司。但离开后，无一例外，他们都会怀念这里。有的甚至离开后，又毅然重返。他们的说法非常一致——因为这里的同事好相处。毕竟每天要面对面8个小时，是愉快度过，还是熬着度过，对于工作选择自然是一个很重要的衡量。

过去我说不清楚这种“同事好相处”是怎么起作用的，直至看完美国教材《沟通的艺术》后，恍然大悟。在这里，大部分同事之间没有利益冲突，沟通交流都温馨有爱，这种友好的氛围在整个公司蔓延，形成正向螺旋。员工虽有流动性，来来去去，但在公司坚守了很多年的老同事将这种友好氛围延续了下来。

我们每天都要与其他人打交道，同事、上司、客户、家人、友人、伴侣和陌生人，如果沟通过程不顺利，那么每天总有让人糟心的事，破坏好情绪。掌握沟通的艺术，不一定非要达到什么特别的目的，让每天的谈话，人与人碰撞的时光增添点小美好，便已足够。另外，你更不会想到的是，你沟通中的话语会影响对方的自我塑造。

阅读《沟通的艺术》过程中，我更了解人与人之间沟通的冲突是怎么形成的，也反思自己以往所犯的错误。以下分享我最受用的四个沟通原则。

一、你是沟通中的“协助自我者”还是“破坏自我者”？

回想日常生活中的一些对话。

对话一：“圆圆，谢谢你成为我的朋友，让我在难过的时候有个依靠。”

圆圆会心一笑，摸摸对方的手。

对话二：“圆圆，你不考虑做腿部抽脂手术吗？”

圆圆：“真的有那么胖吗？”

前一个对话，对方让圆圆感觉到自己是被接纳、有能力、价值、重要的。被欣赏与被爱，帮助圆圆增强了自尊。对方是圆圆的“协助自我者”。第二个对话，让圆圆对自己的身材感到自卑，削弱了圆圆的自尊，是沟通中的“破坏自我者”。

这些日常生活中的对话，我们或许不以为意。但那些冲口而出的评价、郑重说出的欣赏话语，切切实实在协助或者破坏着对方自我价值的感知，影响着对方的自我塑造。

试想一个本来对自己自信的人，被喜欢的人以身高为理由拒绝，伤心过后，是不是也会对自己的身高越加自卑？你在开玩笑过程中，调侃对方的身高，是不是在对方伤口上撒盐？无意中，也许大家联手将一个人推进了抑郁的深渊。

《风月俏佳人》里，爱德华爱上了薇薇安，却打算用钱把她留在身边，并说这与薇薇安以往站大街不一样。薇薇安说，只是地点不一样了，你这不是爱我，是在买我。爱德华的态度让薇薇安重新思考自己的生活方式，彻底改变。

沟通，原来也是一个互相影响彼此塑造自我的过程。知道自己的话语会影响到别人的自尊，你冲口而出、恶言相向前是不是会更慎重？

二、你表达的语言承担了自己情绪的责任吗？

同一件事的两种说法。

“你把这个地方弄得一团糟。”

“我不想一个人负责公寓的全部打扫工作。”

前者使用“你”，表达出你对他人的论断，抱怨的情绪显而易见，很容易激起别人的防卫心理。后者用“我”表达愿意为自己的不满情绪负责任，仅仅描述自己对他人行为的反应，不评判。

当我们失落、不满、生气时，可以观察我们的具体想法。不是事情本身，而是“自我内言”——我们对一件事的诠释，决定了我们的感觉。

非理性的思考尤其会导致无助益的情绪。如以下这些。

赞同谬误：我们总想得到其他人的赞同。10个人里，只要有1个不赞同，我们便会无视其他9个人的欣赏，聚焦于1个人的批评。

应该的谬误：“周末应该不会下雨。”“朋友应该更善解人意。”我们总是更喜欢别人不同的做法，期待事情更顺利。

无助的谬误：“这是男人的世界，女人很难有出息，我只能接受。”“我不能告诉上司他的决策多么愚蠢，如果说了，我可能会失去工作。”这种谬误又称为受害者心理。口中说“不能”，其实是心里不想改变。

我们会对那个唯一批评的人耿耿于怀，觉得导致我们不开心的是事情不顺利、别人不按理出牌、还有外在的环境，由此情绪低落。回过头来看看我们的想法：妄想所有人都喜欢我们、要求事情都顺利、世界按我需求去设定我才能成功……是这些非理性的想法，导致我们不开心，但我们没有意识到这一点，倾向将自己的情绪责任推卸给外界。所以我们很容易说出那些充满埋怨情绪，但又对现实没有任何助益的话。

三、情侣的冲突源于彼此偏爱的“爱的语言”并不一致

关于什么是爱，每个人都有自己的见解。作家查普曼确定了感情关系中五种爱的语言。

肯定的语言：包含赞美、表扬、言语支持和书信等，以及其他可以表达一个人有价值、值得被欣赏的方式。

有品质的时间：当伴侣需要你的时候，你都在场并能提供帮助，给予对方全心全意的关注。

礼物：根据礼物衡量爱情的人相信“送礼的心思代表了一切”。

服务行为：帮忙丢垃圾，给车加汽油，做伴侣讨厌的家务活等，关键在于知道哪些行为能得到伴侣赞赏。

身体接触：紧握对方的手，耳鬓厮磨，还有性等接触。

恋人间通常的误解是，以为自己偏爱的爱的语言也是对方所欣赏的，所以引发了冲突。

“我生日的那天你宁愿工作，也不陪我！”“我那一天出差，但我已经用心挑了一束花和礼物送给你呀。送给你的项链你不喜欢吗？”“我不在乎礼物，更想你陪我。”“挑这个项链，也花了我整整一个下午的时间，你为什么还不满足！”

一个偏爱有品质的时间，一个更喜欢用礼物表达自己的心意。我们坚持用自己希望被爱的方式表达爱，可惜与对方的需求产生了错位，结果是彼此感觉不到被爱。恋爱的双方，不妨坐下来，列出彼此偏爱的爱的语言吧，他不是不爱你，只是没有以你喜欢的方式来爱你。

四、沟通的气氛

有没有想过，沟通也是一件“种瓜得瓜，种豆得豆”的事情？

昨天参加一个从业资格考试，考场门口，我打开书包拿出证件供监考人员检查。例行的程序，我的心情很平静。可是，监考的漂亮美眉双手环抱胸前，盛气凌人地催我快一点，如连珠炮地训斥说，书包必须放在门口，不准带进去，手机要关机……火气立马“蹭蹭”地冒上来，给了她一个白眼，不情不愿地放好书包。

沟通中“种瓜得瓜，种豆得豆”，指的是一方安抚的话语，如提供支持、承担责任、表示认同等，通常也会得到另一方安抚的回应。一方对抗的行为，如恶意批评、质问、挑错误等，也会引起另一方对抗的反应。事后回想，是监考美眉讲话的内容、声调、还有她身体姿势释放出来的信号，形成居高临下的态度，让人极不舒服，一下子激发了我的防卫心理。

只要两个人开始沟通，周围气氛就会跟着变化。彼此释放肯定的信息，会形成正向氛围。彼此释放不肯定的信息，这段关系就会变得不友善、冷酷且充满防卫。与监考美眉之间形成的糟糕沟通氛围，毁了我参加考试的放松心态。

有些时候，我们喜欢与友人争论一些话题，并不涉及彼此的利益，但一旦开始争论，就总想要赢对方。互相对抗的氛围就此形成，最后一方赢了，却伤了双方的感情，谁也没有得益。

如果监考美眉叮嘱考场规矩的时候语气能平和一点，我考试的心情可以一如往常。如果与友人讨论时，我陈述自己的观点，也表达对他观点的认同，那么我们在智力上更能有所共鸣，往后彼此聊天的气氛也会更加融洽。不夸张地说，沟通氛围，极大影响着我们日常生活的小情绪和幸福感。

一向知道沟通很重要，但从来没意识到沟通包含了这么多个维度。在往后与人交流中，我可以有意识地注意自己和对方分别释放了什么信号，有没有形成友善的氛围；也会有意识地提放自己口出恶言，伤害了对方的自尊；我也可以先去了解喜欢的人偏爱什么“爱的语言”，用他喜欢的方式表达我的感情。

这本教材极具实用性。