最近家里出了一些事，越发的觉得我妈需要我，特别需要我。
昨天晚上公司开会，而且还突然下起了大暴雨，平时十点二十到家，结果十点四十多了还没到家，手机放在外面的电瓶车上，我妈打了四个电话也没有接到，给她回过去的时候，她快要到狂躁的地步了，一边骂我为什么不接电话，一边骂老板这个时候开会，还着急的说让我别干了……
我特别能理解她焦急的心情，特别心疼我妈，回到家她就说万一我再出了什么事，她还活不活了，这种话书里听到很多次，真当我妈说出口的时候，我恨不得一下哭出来，但是我不能哭啊，我得给我妈一个坚强的陪伴。
我知道现在的我没什么能力带给她什么，只能尽量的陪她，上班的时候也在想我妈现在在干嘛，我妈吃饭了没，我妈会不会无聊，这种想法化成一种力量让我努力，没空再去管别人对我的看法，我只是想靠自己的努力给我爸妈幸福，跟我对我妈的感情比起来，别人怎么说我，怎么看我太微不足道了，我也渐渐明白能让别人想起你，只能变得更优秀……
不知道从什么时候开始，总觉得得不到真心的回报，去年玩的很好的朋友吧，可能今年就消失了，做了什么好事没人“表扬”，做了坏事没人“包庇”，一度觉得自己很失败，可是仔细想想又不觉得我做人交朋友哪里有问题，如果非说问题，那就是大家一起聚的时候少了。
以前经常拿真心说事儿，把朋友的定义理解为“是朋友，不用刻意的联系”。没错，是不用刻意的联系，但是很需要不经意的想起，有多少关系经得起时间的考验，在你们不联系的“一段时间”会有很多人走进别人的生活，你怎么就知道人与人之间的交往不是为了填补当前一段时间的空虚呢？你怎么就知道别人不会遇到更好的朋友呢？
我们都是成年人了，都有自己的眼光，有自己的要求，毫不夸张的说，很多人交朋友是看人的，要么有钱，要么有权，要么有资源，再要么你优秀，那就有一批人愿意跟你做朋友，你默默无闻，以为拿真心换朋友，其实人家没有时间感受你的真心，不济的话还会拿你当傻子，有时候我爸妈可能就是这样吧，对他们的人生，作为一个路人甲，我还能说一句糟糕，我作为女儿只有唏嘘了……
不知道是不是我自己的毛病，一直以来都没有变过，依然觉得世界充满真善美，依然充满各种美好的幻想，现实总是给我猛烈的暴击，我特别喜欢反思自己，特别喜欢思考，总觉得在升华自己的人生价值，每一件小事都可能被我当成思考的源头，就是这种性格让我多了很多烦恼，也多了很多头脑，只是这些头脑目前来说也没什么用……
我从小到大干过最多的事就是羡慕别人，小时候羡慕别人有零食，上学了羡慕别人有家长接送，现在羡慕别人能随心所欲，四处游走，我也不知道我的小目标什么时候能达成，对于现在做的事情也不知道该不该坚持，能不能坚持，结果如何，期望越大失望越大，所以我得努力保持一个平稳的心态，把手头的事情当做一种娱乐方式，反正已经开始了，现在结束除了半途而废，没有第二个结果！所以我要时刻告诫自己要坚持！
人总是喜欢给自己留退路，这方面，我妈表现的淋漓尽致，各种理由，所以可能受了她的影响，我也总是畏畏缩缩，这是病，得改！我是属于人类之中的一朵奇葩，一个例外，按理说人都不会自己嫌弃自己的，我就是特别嫌弃自己的那种人，感觉自己有好多地方做不好，好多地方需要改，可是又不知道如何下手。可能还是我的毅力不够强大，未来很多事需要努力，等待我将自己练的足够强大的那天。
