“简单的跟个一似的”
当冯都说出“简单的跟个一似的”这句话时，脑海里立刻浮现小时候的场景，若不是这句话敲醒记忆的门，大概这么多年一直困惑我的疑问恐怕还得继续困惑下去。
小时候啊，我爸妈总说我爱吹牛，每次作业写完，就会问我“写这么快？写的对不对哦”，考完试呢就跟冯都他爸一样，一脸不相信的样子看着我“考的怎么样啊？”我个矮，一般都坐第一排那种，但小小的我眼里肯定是不服输的样子，炯炯有神，眉毛一挑，昂起头，挺起胸的通知他们“简单的跟个一似的”。我姓古月“胡”，我发小的爹因为我爱吹牛，索性给我取一外号“胡唢呐”。可我那哪儿是吹牛啊，长到现在，再看看冯都这样，我那充其量就是自信，连自负都够不着。非要找点不好的毛病就是在班上学习差的同学面前抱有优越感。
回想起这些，看着电脑，眼神有些恍惚。什么时候身上这股子劲儿就悄然消失了呢？这就是我的疑问，困惑良久。从高中第二次考试开始，好像之前一路高速公路突然变成了土马路，走两步就是一身灰，走久了就灰头土脸的。从小到大，我妈对我学习上的事管的就比较严，所以考不好的下场就是挨揍，虽然上高中以前，害怕考试，但是心里有底，知道能考成什么样，中考考到市里最好的高中那一刻，长期被我妈在学习上压迫的心理得到充分的释放，虚荣心也得到极大满足。总觉得我不好是吧，那我考上了您还能说什么？与此同时，我妈也以为我长大了，不用管那么严，也就顺势撒半只手。打小学习的动力就是给我妈学，换句话说，考试考好了，就不用挨揍，我妈这半只手撒的我人就跑偏了，而且一偏就是三年。高一的学习就是吃初中的老本，上课也不好好听，回家就是打开电脑玩游戏，总觉得自己看看书就能记住就能学明白，不用费太多精力。第一次考试，班上倒数。从来没有出过班上前十的傲娇第一次被打击，也知道缘由是什么，回家跟我妈哭着说，不要动不动就打我，得跟我好好说，我下次肯定能考好，那一次出奇的我妈没打我。第二次考试，成绩很稳定的排在倒数，回家挨揍，我妈无法忍受了，我自己也无法忍受，我依然害怕考试，与之前相同，我知道能考成什么样儿，唯一不同的是“简单的跟个一似的”这句话再也说不出口，考场上看着卷子肚子里没存货，选择题还能撕草稿纸抓阄，大题就只能写个解，再偌大的答题纸上摆个头天儿晚上复习依稀记着的相关公式。即使如此，中考结束的一个假期加高一第一学期的放飞自我加喜欢上一个男孩子每天心思飘着，人就颓了。也就是拿到成绩单的那一周奋发图强，好了伤疤就忘了痛，一周过后，该玩继续玩，不过是偷摸着玩。也许就是那个时候，小傲娇，自信就渐渐开始消散了，并伴随着同桌对我学习的嫌弃而离去，自卑开始滋生，高一过完，我妈逐渐接纳我倒数事实的同时，自己也在学习上时而不服，时而散漫交替中认命了。
高考结束，勉强过二本线。后来我妈才跟我说，我那班主任一直跟她说我连二本都上不了，我才知道原来在班主任眼里我那么差，我吧虽然很混，但是知道高考的重要性，高三还是有认真对待，还是奔着一本的心思去的，他竟然这么想我。我知道自己差，只是在别人眼里我那么差，心里略有些不是滋味儿。拿到成绩单看着朋友们都是一本的录取通知，喜欢的那个男生更是优秀，心里越发不是滋味儿。同样的课堂，同样都在玩，人家能玩出名堂来，我把自己玩完。大学去了一个和我生长了18年的城市一样的小城市。节假日去找在省会城市上一本的同学，第一次切实的感受到差距，学校规模，学生社团活动，学生的精神面貌，学校提供的各种机会和自己的学校一比差那么多。也是第一次感受到，学习不是给我妈学，都是学给自己拿来垫视野高度的。回到自己学校，心里开始萌生一个小小的种子，不过种子养了两年也没发芽，到了第三年，得知喜欢的那个男生要读研，这颗小种子开始发芽，本来都跟他差着距离呢，我不改变自己岂不是距离越拉越大。虽然这小种子的根基颤颤巍巍，但每天都在努力施肥浇水。学习这事儿真是不能欠账，就说英语吧，从四级到六级到考研英语，基础都是从高中英语单词开始量变，欠下的帐，有一天你想站起来的时候，都得补上。这一次考研不再是我妈逼我，第一次自己做的人生重大选择，考试害怕的那个劲儿还在，这次又不同的地方是，我不知道自己能考成什么样，我努力了，我好像可以考好，那我都这么多年没考好了这次能考好吗？
等成绩的日子仿佛过了一个春夏秋冬，嘿，成绩出来我考的还挺好，虽然总成绩高分通过，毕竟是单科压线，泪崩，真的，那一瞬间就是泪崩，泪崩完就傻兮兮的坐那儿笑，可能过去失败太多次，突然成功一次有些情理之中的意料之外。我妈说“我就知道你可以”，我爸说“你这情绪大起大落的一点都不沉稳”。可是我觉得很痛快啊！有一种压在身上的五指山突然爆裂，彼时回头看看走过的路，好像“简单的跟个一似的”，但又不是，我知道自己付出了多少，跟自己较劲的日子是怎么熬过来的。从那时起开始坚信，只要努力，付出就会有收获，自信这种事得给自己一个壁垒去建设。
上研究生的时候，跟同学一交流，这下可好，周围好多同学都说没怎么复习就考上了，他们还说“当时也没觉得多用功啊”。开学典礼，院长介绍前排导师的时候指着一个年轻的小姑娘说，“这位老师跟你们一样都是90后”，一个和我年龄差不多大的人都已经博士毕业被校长特聘到学校来当硕士生导师了，我一脸黑人问号，加感叹号。上数值分析课的时候，老师看起来也是年龄相仿的女孩子，可是她说她刚回国，这是第一次拿中文授课，讲的不好大家多担待。差距也太太太大了吧。心里的小九九又开始作祟，难道我是真的笨吗，我考研复习的怎么那么痛苦？我的人生怎么走的这么慢？这是一场自我感动？期末考试来临，都20多岁了，依旧害怕，考前努力复习，看着别的同学确实复习的不痛不痒，成绩出来，我以为自己能考的特别好，像考研那么好，可事实就摆在眼前，成绩远不如别人不痛不痒的复习。我的世界里也不再出现“简单的跟个一似的”这种话，这句话早在时间的流沙里被掩埋，回想到高中的自己，考研的自己，我可能就不是搞学习的那块料。至于高中之前，那些知识那么简单，稍微用点心谁都可以做到吧。
找工作来临，我这样一个普通人在普通的秋招季寻觅一份普通工作，多么没有特色的一个人，面对那些双“985”“211”，有海外经历的竞争对手，面试如同考试一般害怕，自己默默打气，每次自我介绍都显得中气十足，在那些优秀的人面前，自己又几斤几两呢？给家里打电话的时候在父母面前一副很厉害的样子，伪装着自信告诉他们别担心，我这么优秀怎么可能找不到好工作，眼看着秋招都过去了，好工作确实没找到，或者说，理想的工作确实没找到。我真的优秀吗？心里的我摇摇头，无奈的耸了下肩膀。
此时我坐在电脑前码字，就因为看电视剧冯都说了这么一句话，就是因为冯都傲娇的样子不经意的唤醒了埋藏已久的我。看看冯都那么傲娇的一个人高考缺考一门，嘴上说着“我冯都缺考一门儿总分还能过线”，心里不也是打着摆，一个人的时候才表现出对结果的担忧。我知道我没那么天生丽质，可是我只要努力就能行，不还有10000小时定理吗？研究生三年的科研成果还是不错的，虽然找工作期间察觉自己并不喜欢本专业，可发现了自己的兴趣啊，虽然都快毕业了才刚刚为了兴趣开始起步，虽然时间那么紧迫，虽然从兴趣着手自学找实习被一次次拒之门外，虽然这段时间路走的迷茫，但人生那么长，不花时间试错，就不知道自己的兴趣点，不花时间投入，怎么就知道自己不行呢？小时候那股劲儿是该找回来，为了目标，纯粹的努力，纯粹的精力集中，面对生活的困难，就是该保持着“简单的跟个一似的”心态。人啊，有时候就不能太在意当下的结果，就不能一学新东西就急功近利。小时候的经历告诉我做什么事情要集中经历，哪怕一天就学2个小时呢，效率才是第一生产力；高中的经历告诉我，学习是个持续的过程，千万别因为自己一点成就就沾沾自喜，对待任何人都要一视同仁，每个人身上都有值得学习的地方，瞧不起别人有可能有一天也会被别人瞧不起；大学的经历告诉我，努力和收获真的是成正比的；研究生的经历告诉我，你所走的每一步都是刻在你里程碑上的印记，抹不掉了，这辈子都抹不掉。本来每个人生下来起跑线都不一样，所以什么事情尽力去做就是了，“谜一般从容”的阿Q精神保持着，对待未来的考验，别害怕，能经历就是收获，勇敢可是个宝贵的品质，所以，明天又要去面试了，正常表现说不定还能超常发挥呢。毕竟，那些厉害的角色不是他们有多牛，哦，不，天生丽质的人才确实比比皆是，但最重要的呢，还是他们在面对挑战时候的那份泰然处之。加油吧！
