最近在听一档怎么说话沟通的节目,主持人一开始的时候,例举了两个发生在生活当中的故事。
第一个故事,一个中年人带着他80岁的老父亲去饭店吃饭。服务员告诉他一楼没有座位,二楼应该有,他扶着80岁的父亲缓慢地爬到了二楼。到了二楼,服务员告诉他,还是没有座位,三楼应该有。于是他又扶着父亲走到了三楼,结果三楼还是没有位置。客人于是很生气地扶着父亲又从三楼走下了一楼。本来就窝了一肚子的火,在一楼看到了餐厅的经理。他就向经理投诉,结果那个经理情商极低,反复说着:”怎么可能,三楼肯定有位置啊?“于是客人的无名之火一下子就被点燃了,他对着经理吼:”我跟80岁的老父亲亲自上去看了没有,你还说有,你什么意思?你到底有没有父亲?“那个经理也不甘势弱,于是两个人就在大厅里争吵起来了。
这个事情的关键点是要帮客人解决就餐的座位问题,但是客人和经理并没有把重点落在这个问题点上,而是成了两个人发泄情绪的一声争吵。
第二个故事,老婆上班前对老公说,晚上闺密要来家里,让今天在家休息的老公把卫生搞好一点。老公点头答应了。但老婆下班回家的时候,发现家里还是很乱,老公根本就没有搞卫生。于是两个人的争吵便开始了。老婆说:“我累了一天,早上你明明答应了搞卫生,你干吗不弄?”然后老公也不甘示弱地说:“你以为只有你累啊,你前脚走,公司后脚就让我去加班,我就比你早回来不到半个小时。”老婆说:“事情就有那么巧,不想弄就不要答应。”老公说:”你什么意思?“老婆说:”我什么意思,你自已心里清楚。当初真的是瞎了眼,看上了你。“老公也争锋相对:”是啊,你要不是瞎了,干吗要嫁给我。我看我也是瞎了,娶了你。“接下来更激烈的语音冲突。
这个事情的关键点是要把家里的卫生打扫干净,等待老婆闺密的到来,但是两夫妻都没有去做,而是两个人互相在指责。
这样的事情经常发生在我们的周边,就像故事一里的那对父子,本来是想好好去吃一顿饭,不料却因为座位的问题,饭没吃成还窝了一肚子火。故事二里的两夫妻,其实真的很像我和我老公,两个人都指望着得到对方的理解,却不想到头来总是用争吵来发泄情绪。
这个沟通节目的用意就是让我们明白,怎么样让我们的话语是围绕着”目的“这个关键词来展开的。
第一步,作为受众者,你要明白对方向你传达的是什么意思。故事一里的餐厅经理,第一步就是应当明白客人是想有座位,他的回复就不应当去纠结于三楼是不是有座位这件事了,而是想办法去帮客人解决座位,哪怕没有位置,先给客人80岁的老父亲找个空一点的地方先坐下来,排号等用餐也可以。故事二里的两夫妻,老公应该向老婆解释为什么没有打扫家里,老婆也应该认真的听完老公的答案,而不是两个负气的争吵。
第二步,双方当事人共同为着目的去寻找解决途径。故事一里客人和餐厅经理的共同目的,就是给客人找到位置,为客人提供优质的用餐服务。故事二里的老公老婆的共同目的,就是把家里打扫干净,迎接老婆闺密的到来。
第三步,双方尽量做到客观公正,不要太多的个人情绪进去。故事一和故事二里的争吵,都已经跟双方本身的目的和需求脱离了,完全就只是发泄情绪了。
说话不只是简单的发声活动,会说话能让你的生活锦上添花。