嘿，没心没肺的小傻瓜，你知道吗？还有两个月，我就要离开校园了，可能真的要与你渐行渐远了，你会怪我吗？
你是独生女，没有兄弟姐妹。
小时候，你特别腼腆，亲戚们都不喜欢你，因为你不会说好听的话让他们开心，甚至有一次，你鼓起勇气卸下了所有防备，学着表哥表姐的样子，挪到姑姑的身边，张开沉重的双臂，想让她抱抱你，换来的却只有一句：“你走开，我不喜欢你”。我始终都不理解，你究竟有多么讨厌，能让一个大人对一个天真的孩子说出这样的一句话。
小学每次开家长会，尽管你的成绩一直都在90分以上，老师对你的评价却永远只有八个字：太内向了，不爱说话。这八个字伴随了你的整个童年，你也想像其他小朋友一样活泼开朗，能够得到老师的夸奖，但你怎么都学不会。
你一直都是一个不爱说话的好学生形象，直到初二，你开始慢慢的变了。那是一节语文课，你的前桌突然从桌子旁边给你递过来一张纸条和两颗糖，纸条上面写着：帮我把糖给你后桌，你自己留一颗。那是你第一次上课传东西，你害怕被老师发现，紧张的整个人都紧绷着，视线紧紧的跟随着老师走。身体慢慢的向后靠，抬手，转身，以最快的速度把糖放在了她的桌子上，再转身，指了指你的前桌。 她明白了你的意思，悄悄的和你说了一声谢谢。成功了。自那以后，你越发的放开自己了，和你的前桌总在上课的时候传纸条，胆子也越来越大了。慢慢的，你和你的前桌成了无话不谈的好朋友，一起追星，一起买零食，甚至打赌谁能以最快的速度在上课的时候偷偷吃完一整包干脆面……果不其然，你的成绩直线下滑，甚至从年级前30名下降到了70名，但你却荒唐的认为，你找到了最好的自己。
渐渐的，你变得爱笑了，你的笑声很独特，你周围的人总是被你的笑声感染，却怎样都模仿不来。你开始变得爱交朋友，和大家都可以玩到一起去。在亲人面前，你还是那个乖乖女，但在朋友面前，你成了不拘小节的“三哥”，大家都认定为你是笑点最低的人，甚至总是因为笑的莫名其妙惹得大家也不知不觉的跟着狂笑。你还很幽默，没心没肺的你成了好多同学眼中的“好人缘”，可我知道，曾经的你也和他们一样，羡慕着这样的“你”。
我明白，你很喜欢这样的你，你也希望我可以和你一样，嘻嘻哈哈的过，没心没肺的活。但是对不起，真的对不起，我把你弄丢了。
你用了大半的青春，一层层的褪去你那坚硬的自我保护，付出了许多无法挽回的代价才换来的那个你最喜欢的、爱笑的你，被我弄丢了。
弄丢你以后，我的生活完全变了。
我变得笑点很高，泪点很低。B站上的憋笑挑战我永远可以坚持到最后；再好笑的综艺，我都没法投入的看下去；微博上的各种段子都让我觉得很幼稚，很迷惑。看一个两小时的宠物电影，我可以哭40分钟；一个抗疫纪录片可以让我从头哭到尾；一想到自己不好好学习、不努力找工作就会对不起父母而眼泛泪花……
我变得不爱交朋友。曾经的那些说好结婚时要做彼此伴娘的好友，也好久都不联系了，可以交心的闺蜜也只剩下那么一两个……
我变得顾虑很多。做事情前，我都会先考虑别人的看法，考虑自己做这件事情会不会让别人感到不舒服，自己会不会惹人烦……
我变得不爱说话。社交恐惧让我不敢出门，我不知道该如何去与各式各样的人打交道，我怕步入社会后发现，这个社会根本不是我想象的样子……
我变得很迷茫……
我不喜欢现在的我，但我不知道我该怎样才可以找回你。
可笑的是，他们告诉我说，我不需要去找你，因为这是成长，这是我的成长。
可能那个和任何人都可以“打成一片”、笑点低到一整天都在笑、别人眼中“好人缘”的你，真的累了，你努力掩饰的内向、自卑又像岩浆一样从你的内心深处迸发出来，直至将你整个吞没，变成了现在的我。
也可能我一直在寻找的你，其实早已被渐渐成熟理智的我吞噬掉了。没有了你，也让我更加理解了“越长大，越孤单”的含义。
我们早已回不去了，但我会用成熟的方式努力的让自己更自信，更优秀，努力的成为自己想要成为的样子，不惧他人眼光，放下过去，未来为自己而活。
对不起，我把你弄丢了。
对不起，我不想再找你了。
对不起，我要继续向前走了……
