这样写来，算我不厚道了。
梦从来都是神秘的东西，我与它的渊源就更神秘了。事情是这样的，在七年的时光里不曾谋面，但偏偏隔三年就能梦见她。记忆被一丝丝抽出来，然后方便我将这些游离的，萦绕着我的一点点忘记。
第一梦来得突然，来得凄然。像冬日的第一场，它本来就该来，你知道的。可是你也惊奇它的到来，某一天突然醒来，天地茫茫，同时也悸怕化雪时的寒冷——周围的空气，骤然变冷，不知所措。
那是炎炎夏日的一个夜晚，宿舍里此起彼伏的呼噜声，前一秒还在耳畔炸响，后一秒我的眼前却突兀的出现了一个视角，所能看见的是回家的小路。她就在这个视角里，在这条小路上蹦跳着，路上本该出现的我，我却看不见。我记得，这是多少年前，一起出去游玩的画面。再细细想来，这个视角就是我当时的视角，这个世界怎么都是灰色的？可是她是开心的，欢快地蹦跳着，突然她折回来，双手捧着我脸（我当时的脸应该很小），嘴唇微微动着，好像在说什么。原来这个世界连声音都没有，真的就像记忆一样，一处没由来的哑剧。她是在问候现在的我吗？她是在告别过去的我吗？
我突然想追根究底，我想看清楚这个世界的全貌，我想知道她什么时候回来的。于是这个视角被这个灰色的没有声音的世界压迫着，慢慢向后退去，又像是她慢慢理我远去。我的视角越来越广阔，她的眼神也开始漠然，然后又转身在那条路上走着，绷着远去，身形依旧欢快。我被压迫到这个世界边缘，我只能透过这个像眼眸一样的小孔，窥视着这个世界，她在路上向前走去。突然，我不在乎这是个什么世界了，只希望能离她近一点，近一点就好。我拼命想要靠近她，可是这个时候我的脚变的好冷，怎么周围一片黑呀？原来我在宿舍呢，背上感觉湿透了，外面也还下着雨呢。
为什么在对的时间，在乎的从来都不是对的东西？总是在不对的时间，去要不该要的东西？分开后的第三年，我如是说。当时，倍感孤独，但我也始终觉得她会回来的。
第二梦就来得有预示一点。终于又能联系上她，那一刻恍若隔世，仅仅是她的名字就让记忆的兜袋砰然裂开。我逃避回忆怡然时光，不复存在。我心里希望着她能记得，又失望于她真的什么都不记得了。我憋了七年的话，反而不想说了，是在怄气，也是我明白说了也没有用了。我同情这些话，连一个正式庄重的出口都没有，就湮灭在她无声的问候里。我想岁月为长，思念不歇，积郁的情绪，得找个像样的洞口钻。若无人正视，若无郑重对待，不如就这样吧，毕竟时过境迁，我没理由再要求别人做什么。我是愤怒的，我是卑微的，我无所谓掩饰。
现在的她很好，而我如此不堪。梦想着破镜重圆，可是又觉得相忘江湖挺好，原来逃避的滋味也不好尝。
每天在不甘，些许期待中辗转腾挪，我是溃败的，一点也不见潇洒。在一个暑热难眠的夜晚，我迷迷糊糊的看到了她的模样，渐渐地她的脸清晰了。她拉着我的手，去灿烂的街灯下漫步，这一次有声音，也有色彩，她对我说，又见面了，近年来你还好吗。这一次我知道是梦。但是我也认真地考虑，要不要告诉她没有她的时光里，我真的很不好（我都长胖了好多了）。她捧着灯光到我眼前，它绽放着，让我在梦里记起，当年初春微暖，我为她摘下的将开未开的樱花。香味渐起，微张的花瓣，是我还未亲口告诉她的话。周围又变得一片黑了。我睁着眼，怔怔望着这黑色的空气，燥热的空气涌入口鼻，真的很难受。外面都还在下着雨呢。这是第七年，三年一轮回。
在患得患失中，我受够折磨。后来看着她和他在一起，有一种老子送女儿的释然。别问为什么，只是掩饰我的慌乱。感谢世界如此美好，别问为什么。
我很想问，如果你再见到那个人，会对ta，不，是敢对ta，不，是愿意对ta说什么？
别问为什么总是否定这个谓语，因为感触颇深，由己及人，给大家保留一点尊严。
