很久以前我看过一条微博,其实只是博主发的一句简单牢骚,但却记忆至今。
“有时候想要肆无忌惮地大笑,想要孩子气地对每个陌生人打招呼,想要对着街角的绿色垃圾桶说哈喽你好,但我已经是成年人了,有时候,我这样的成年人,真的很想变成一阵无拘无束自由自在的风。”
在公司和同事一起吃午饭的时候,我随口问:“你们以后会一直呆在这个公司吗?”
“不会。”异口同声,干脆利落。
“那你们会去哪儿啊?”我又问。
“不知道。”又是异口同声,好像每个人都看不清自己的前路,这比面临重重险阻更让人觉得无助。
一直存在的一个现象就是,我们总觉得属于我们的生活还未开始,会在心里不断地提醒自己,等忙完这段儿,等度过这阵子,等一切都变好,我的生活就会开始了。
殊不知,那些阻碍我们的,给我们难堪的,挡在自以为理想生活之前的“障碍”,就是我们的生活。
没有跳过这个选项的,就算有,跳过之后的生活,也还是一连串的“障碍”而已。
前两天看很喜欢的一个朋友写的文章,她说:“下午出门之后,我去了那家很喜欢的店,想给自己买一个包包,在两个选项之间纠结了很久,最后无疾而终。走出那家店,我突然对自己很失望,明明是喜欢的东西,但我还是无法给出明确的答案。比失望更重的,是一种发自心底的难过,今天没有买成的包包明天过后我还能再拥有,但人生有很多事,需要你选择的那一刻你没有,便再也回不了头了。”
在中科院上课的时候我看过一个小视频,是关于“延迟满足”的。实验人员找来一些儿童,让他们单独待在小隔间里,并给他们一块儿糖,承诺说:“我现在需要出去一趟,如果你能先不吃糖等到我回来,我就再多给你一颗。”
有一半的孩子完成了任务,当然,有后续研究表明,懂得延迟满足的孩子会在今后的学习与生活中表现得更加有条不紊。
但重点不在此。
我对于其中一个金发碧眼的小姑娘印象很深,当研究人员向她解释实验规则时,她已经把第一块糖吃完了,吃得津津有味,十分满足。
成年人会在看到这一幕时会心一笑,充满爱意地说一句“好可爱啊”。
没有人责怪她忍受不住甜味的诱惑,而她自己也并不在乎是否能得到第二块糖,或许是因为年龄太小导致她听不懂实验的规则,但当所有人都慷慨地接纳她这一做法的那刻,我真的好羡慕她。
如果现在这些小幸福就能让我满足,那我完全可以选择不要那遥远的看起来貌似重磅的延迟满足啊,但大多数人还是不会停下脚步。
以至于那份“延迟满足”变得越来越沉重,越来越缥缈,它变得越来越不现实,而你越来越难快乐。
“我觉得你不必事事都要求自己是最好的,”上次回家妈妈跟我说了这么一句话,“首先要考虑这个追求完美的过程是否让你丢失了更多幸福,其次人生还有无数种答案,不要把自己走进死胡同里。”
有时候我们总是觉得自己与长辈有代沟,但不可否认在很多事情上他们更睿智。
其实成年人的世界很爽啊,小时候不被允许的,渴望的向往的那些事,如今全都可以自己做主去做了,去网吧不会被班主任抓,谈恋爱也能光明正大,口袋里的钱变多了,护肤品越用越贵,去了很多很多以前想都不敢想的远方,认识了很多很多性格各异的朋友,翻一翻朋友圈,每个人都过得那么精彩,为了这一天的到来,小时候睡前不止一次祈祷快快长大。
可你长大了,为什么更加不开心了。
生日那天我从北京回家,因为下班晚,地铁人多,总是挤不上换乘的14号线,那一刻很怕自己会赶不上高铁,担心着担心着,我就哭了。
哭着被人挤上地铁,被人群恶狠狠地塞在车厢角落,我低着头,怕被距离自己几厘米的其它乘客察觉,男朋友打电话过来,我说我可能赶不上车了,然后像受了天大的委屈,一个人啜泣起来。
成年人的心态,怎么这么容易就崩了。
哭到一半妈妈打电话过来,没想到竟然一秒止住了我的抽噎,云淡风轻地列出了赶不上车的解决方法,告诉她我能做好。
再接男朋友的语音,又开始哭,这次哭的原因更蠢,“我觉得我变老了,我真的好老好老。”
当发现眼下出现第一条细纹的时候,某种焦虑就已经在心底撒了种子,往后的每一年生日,都会因为自己的现状没有达到心里的预期而觉得失落。
这一年我该攒够那么多钱的。
这一年我该出国去玩的。
这一年我该给父母买那些东西的。
这一年我该让自己过得更舒服的。
但我还没有。
前两天我看了一段视频,说每个人都有自己的人生进度条,也许与你同龄的人已经结了婚,有了宝宝,但那并不意味着单身的你就落后了,你只需要关注你自己的进度,是不是精彩地度过了现在,是不是尽力陪在爱的人身旁,是不是又按照你所想的那个未来更近了一步,如果你能掌控自己的人生进度条,也许就不会那么累了。
虽然我已经是个成年人了,但这只证明我有能力去承担很多事情的后果,证明我可以开始合法的婚姻,证明我是个成熟的可以为自己做选择的人了,但它并不意味着我要放弃我的童心和孩子气,并不意味着我不能犯一丁点错误,并不意味着我再也没有回头路。
其实,我觉得做个成年人真的挺爽的,尤其是拗着一大股劲,只为了让在乎的人过得更好的时候。