前日，与某女友约出来喝茶。她照例对我抱怨起她的男友。
“虽然他穷，长得丑，脾气还不好，可是他对我特别好。”
“怎么个好法儿？”
“我半夜想吃肉馅儿月饼，全城只有一家，还在城东。他马上骑车穿过大半个城市去帮我买，回来的时候嘴唇都冻紫了，饼还是热的。”她幽幽地望着我，“这就是命，我们分不掉的。”
她说得好有道理，我竟无言以对。不过想想，总觉得哪里不对，我绞尽脑汁，才想起这茬：“你前任不也对你很好吗？我记得你以前还说过，他跟你一个小组做课题，你不会的他全帮你搞定，最后还拿了专利，加了你名字呢。”
“那怎么能一样，这事儿他获利最大，帮我不过是顺带罢了。”她翻了个白眼，继续搅着咖啡杯，漂亮的猫咪拉花被抽丝成茧，一如她的愁肠百转。
我又一次无言。半晌，她告诉我，他们要结婚了。
我恭喜了她，并为自己的钱包默哀。
“姑娘，你要的才不是男人对你好，而是牺牲自己对你好。”
我最终没对她说出这句话。她沉醉于爱的迷局，酒不醉人人自醉。
我们的文化，似乎特别崇尚这种“牺牲式的爱”。
弘扬大义，要以死明志；赞美德行，要卧冰求鲤；歌颂爱情，要苦守寒窑。仿佛没有牺牲，这爱就打了折扣，假若“奉献者”自身还得了益，这爱简直就该一笔勾销了，还不免落得人腹诽——“还不是为了自己？”
这种逻辑下，“爱”退居次位，需要用“牺牲”来证明。更甚者，只要有“牺牲”，就证明一定有“爱”了。
我的一位表姐，学生时代曾被男孩子追求，收到“血书”一封，对方极言对她之爱慕“只能用血来证明”，当时还是无知少女的表姐果然被感动了，他们开始了一段轰轰烈烈的校园传奇。过程不必细表，结局是男孩子辍学远走他方，许了她一个美好未来。
最后的最后，我问表姐：“后来呢？”
她瞟了我一眼：“你说呢？”
我们总是怀念年少时奋不顾身的爱情，但那其中，有多少自我感动与被感动的成分？青春爱情故事，为什么非得割腕堕胎？爱你，对你好，就一定要牺牲？
无论是爱情，友情，亲情，最好的关系是建立在平等、互益的基础上的。
我的上一个老板，和他妻子，就是我最为欣赏的一对夫妻。他们是大龄优质剩男剩女的结合，联手创业，事业家庭都平衡得恰到好处，谁也离不开谁。老板不需要老板娘为了他牺牲事业，老板娘也不需要老板推掉应酬陪她。
姑娘，下次听见有人对你说：“我好爱你啊，甚至可以为你去死！”
你怎么办？
那就让他去死就好了啊。
毕竟你还要升职加薪，当上CEO，迎娶高富帅，走上人生巅峰，一起装逼一起飞呢。
