工作安好，生活平淡，梦想却一无是处。
工作篇
我算是幸运的，一个三本毕业的烂学生，凭着大学里折腾的事，在四线城市找了个4k的工作。不算高，但也绝对不算低，对于一个刚毕业的学生来说这个待遇已足以羡煞一部分人。
毕业以来，我没经历过视频里那些人所说的苦难，没有穷到吃不起饭，没有深夜加班，没有被逼工作，只是每天按部就班的上下班，随心所欲的工作，不用签到打卡，当然也没有大公司里丰富多彩的团建，响亮的title，只是茫茫人海中奔波的一只上班族。
我虽然说这是幸运，可幸运也是建立在自己大学里的那些经历。可能外人看我如今工作安逸，可谁又知道我曾经不被认可的努力。
当初毕业时面试了两家公司，一家是饿了么，一家是现在的新媒体工作。面试时，我丝毫怯懦感没有，更多的是自信，因为我觉得我的能力完全胜任这些工作，所以我填的底薪都是7k，当然最后的工资并没有这么多，这个底薪只是在向他们展示我对自己的估值。
至于大家趋之若鹜的北漂，毕业时本来有一个机会，工资开到8k左右，但心里总觉得“父母在不远游”这句话很对。钱吗，在哪里都可以赚到，没必要背井离乡，所以就安心回到了家乡上班。我这么说并不是想表述自己很高尚，仅仅是之前体验过几天北漂的生活，觉得节奏不适合自己，并且是真心想陪陪父母。
当然大城市的机会肯定多于小城市，可机会同样是给有准备的人，不是给守株待兔的人。我不知道如今北漂的朋友，一年内有没有收获，按理说一年的时间不短了，如果你是一个有准备的人，升职加薪我觉得应该差不多了，如果没有，我觉得就应该再审度一下自己最初的选择了。
说到这里，我觉得这一年内我是失败的，即使当初很自豪的找了这份工作，但一年以来我的工资以及公司发展并没有达到预想的结果，以至于带给了我很多疑虑。
对于公司我没得说，待遇以及老板都很好，可能下次再找也不会遇到这么好的。初创公司给予我的是充分的自由权，无拘无束，同样它的弊病就是凡事都需要自己探索，没有人去传授经验，这样一来，我还是一名野路子创业者，学不到正统的公司规矩，当然这样是好是坏现在也没办法作出判断。
即使工作安逸，我也出现过想离职的想法，这用篮球场上的术语说叫做“新秀墙”，不管是工作安逸还是工作艰苦，初入职场的人都会在某一段时间出现这个想法，挺一挺可能也就过去了，而过去之后往往会有这两种情况，要么安于现状了，要么发奋图强了。
之与我，就处在安于现状和发奋图强之间，既不想就这么过，又不知道该怎么过。
生活篇
谈起生活，虽然我用了平淡来形容，但我内心其实是认为这一年来简直糟到了一定程度。
如果用医生的角度来看，我这一年就是一条没有波动的心电波，也就是说外人看来我就是个死人，上班下班吃饭睡觉，其他就再也没有可以谈及的东西了。
我也试着去改变这样枯燥的生活，比如试着去写公众号去写头条，我尝试着用这种方式与外界产生交集，但我还是高估了自己的能力，并没有什么波澜，即使出现过现象级的200w阅读量，也未曾将我推出我现有的生活之外，我依旧过着上班下班吃饭睡觉的生活。
如果强行为这操蛋的生活找个理由，那或许就是上班时间，因为每周只可以休息一天，所以让我丧失了出去活动的欲望。
当然因为每个月都有固定的收入，我的生活质量也就比之前稍有提高，可以买200的匡威，2000的Levi's，有时候也可以奢侈的买一支300的牙刷，或者花500请朋友吃顿小龙虾。但终究这样的生活只是偶尔才会发生的，所以有些轻奢的生活方式我还是望尘莫及。
我想象过有一天背个包，环游地球，去尝遍全球的美食。可交了房贷，卡里的余额也就够我去周边200公里走一圈。
是真的羡慕那些逢年过节外出旅行的人，是羡慕旅行不是旅游。开个车一边走一边拍照，谈谈天聊聊骚放松一下心情。
曾经在乌镇，我的朋友跟我说，旅游去某个地方好不好是其次，关键是以后别人跟你谈及这个地方时，你可以很nb的跟他说你去过了。
我当时是不屑于他说这些话的，但现在的处境却啪啪地打自己的脸，我现在真的就是靠着这些曾经去过的地方，证明自己出去过。或者说我朋友去过这，我朋友做过这个，我朋友。。。。
现在基本所有能炫耀的东西，都是“我朋友”做过的。
不过这一年有一点值得说，就是我开始读书了，整本整本的读。也基于此，才让我的思想不迂腐于现实当中，仍旧对外面的东西产生着欲望与追求。
情感篇
情感问题一直是我不愿提及的话题，因为我真的没有什么可说的，万年如一。
但岁数与处境已无法让我再逃避这个问题
之所以把这个称为问题，是因为我的固执与偏见已经把我逼成了大龄青年。
当我已经错失了一见钟情的年纪，我就始终坚信“你的身份决定你的另一半这个理念”，所以就不太感冒现在给我介绍对象的。因为我知道我现在很烂，而那些好心人也并不会把条件高于我的女性介绍给我，因为大家对门当户对这个概念也是心照不宣的。
但这些人的出发点都是好心，如果与我不相干的人也不会为我着急，只不过怪我太偏执罢了。
我是对自己是有所期待的，因为我不认为我的处境就是现在这样，所以就造成了一种高不成低不就的假象，但又没办法与外人强行解释这件事，因为你说了别人只会认为你挑。
当然了，我并不是gay，我还是喜欢女性的，只是想找个能与自己聊的来，看的顺眼的，而不是为了结婚而找个异性。家里有句老话“你占一头还能占另一头啊”，然后很多人就屈服了这个理论，要么找个漂亮的，要么找个家里条件好的。
至于什么是聊的来，就是她说她喜欢看韩剧，你知道宋仲基是谁，她说她喜欢看乡村爱情，你知道四哥跟刘能，同样你喜欢足球，她知道姚明是打篮球的不是踢足球的，总之俩人总会有共同的话题。至于看顺眼吗，借用林志炫说过一句话“1.5厘米，素颜，看五十年不腻”
但我又不能一直这么固执下去，总是要有个度，自己需要明白到底自己想达到什么程度，寻找什么样层次的人，所以三十吧，三十岁之前不管混成什么样，也会把婚结了。
梦想篇
终于写到梦想篇了，终于可以聊聊我快消失不见的梦想了。
十年前在爷爷去世的时候，曾经豪言写下这么一段话“十年树木终成材，十年孙儿必耀祖”
记载这段话的日记本早已不见，只是这段话一只刻在脑子里，就像一个心结一样，一直希望早点打开。
十年转眼即逝，期间我迷茫过，奋斗过，但如今的成就却不是我当初所想象的那样。
我曾经以为成功就是要赚足够多的钱，所以我高中开始就试着去做生意，到了大学一直再延续这个理念。到现在我依然认为钱是证明成功的一种方式，只是对赚取的方式相比之前有了改变，所以我的梦想还是俗不可耐的赚钱。
我不想把自己标榜的很高尚，所以我就直白的把梦想定义成几年内赚多少钱。
但是十年耀祖这个梦想，如今看来快要失败了，因为距离2016结束还有2个月，我并没有赚到我预期的财富。
一年前我还不太死心，强行认为自己一年内可以完成十年之约，但一年后我已经不抱太大期望了。
但是我在毕业的时候又许下了另一个三年之约，这一年内也在不断的设想实施途径，可每每落实到行动上，我总是会被这样那样的理由打败，以至于造成梦想一无是处的尴尬处境。
这一年糟糕的生活真的快把我的梦想磨没了，上面有写过我毕业时是何等自信，但如今我就没找到什么自信的事。
成功的人无非这三种，一相当有经验，一般这样的人都是岁数大的；二 有相当nb的专业技术 三自信胆大，我曾经很清楚自己要走第三条路，要不断尝试然后寻找成功的途径，也因此在大学里经历了那么多事，可毕业后我上班了，上班以后我颓废了。
身边没有了志同道合的小朋友，有了想法并不知道该和谁说，并不知道该找谁一起做。曾经试着找了几个，但大半是持反对意见，或者是不温不火，早已没了当初揭竿而起的氛围。
好不容易过了概念这关，想落实到行动了，现实中的问题又接踵而至，资金，人力以及种种手续，搞得自己心力交瘁，无力再想下去，这时就会产生一种就这样安逸的生活蛮好的意念，从而这把件事搁浅了，久而久之，自信心严重不足，怀疑自己的能力，怀疑市场，怀疑一切，依赖性增加，凡事都想有人出头帮忙，自己能省心就省心，能混就混。
这是一种错念，从开始就错的念想，染上了就蚕食了心智，让自己毫无战力，所以不管怎样都应该先逃出这个错念。
