没有尝过人情冷暖的人，看不懂蔡康永的情商哲学。
在他自己的音频节目中，他说：“我不认为热情，是维持良好关系的好的立场。相反，我鼓励大家做一个冷淡的人”
我们从小接受的价值观里，“冷漠”不是一个正面的词汇。
长辈们、教科书、学堂，都在反复告诉我们“仁”的重要性。心怀善意、礼遇他人、温柔待人，似乎是每个成年人必修的道德手册。
可现实中，你对别人的热情，却未必能得到对等的回应。它或许会变成别人不断利用你的筹码，又或许会演化成自我束缚的枷锁。
结果，被“温暖”两个字绑住，让你失去了说”不“的能力，也加大了被一些所谓的恶人伤害的风险。
所以，蔡康永提醒：“过于温暖的处事方式，终究是盲目的”。
1
过度的善良，可能扭曲成“讨好”
一个认识了近十年的朋友，昨天深夜打电话向我诉苦。
他从来都是一个热心的人，只要来找他帮忙，几乎有求必应，无论他是不是有额外的时间和精力。
但最近，他慢慢感觉到出了问题：自己不敢轻易拒绝别人了。前几天，只是因为忙碌抽不开身，无法帮另一个正在求职的朋友修改简历，就引来对方一阵抱怨和牢骚，连电话都被直接挂断。
对一个想和所有人都保持良好友谊的他来说，这次的遭遇简直是一个很大的打击，他也着实感到委屈。
然而，当我问起他和那个朋友是否熟识，他却回复我：“不熟，只是之前工作有接触过就认识了。”
知乎上被广泛讨论的“讨好型人格”，在我这位朋友身上体现得淋漓尽致。
在“你的身边有多少人被讨好型人格困扰”的问题下，得到高赞的回答是这样描述这种人格的：他们因为善良，所以处处营造温馨和和谐的氛围。他们因为内心敏感，所以无时无刻不替别人着想，满足别人的种种要求。
诚然，我们都希望具备一个乐于助人、善良待人的好品质。可“人情世故”这四个字，包含的难道仅仅是简单的以德报德？
当你处处温暖，久而久之，就总会担心会不会因为自己的一时之差，导致没有照顾到别人的情绪，从而变得唯唯诺诺。
而一味包容和退让的“人设”，并不会给你带来想象中的“好关系”。相反，它常常会演化成某些人得寸进尺的利器。
所以，作家蒋方舟在奇葩大会上总结：“真正欣赏你的人，欣赏的不可能是你故作谦卑和讨喜的样子。”
换言之，每个人都是平等的个体，当一方因为放低身段而被另一方采纳，那这种所谓的友谊，原本就是倾斜的。
放弃“讨好型人格”，等于在建立良好关系上，迈出了坚实的第一步。
2
适度的淡漠，让人际关系愈加从容
密歇根大学的管理心理学教授萨顿研究过一个有趣的现象。
在公司里，那些努力迎合他人的爱好，试着和每个同事都打得火热的人，往往会被别人无穷尽地索取，而当自己向周遭求助时，却鲜有回应。
真正能做成自己的事，同时也和同事之间维持不错关系的，都是那些平时看起来并不热情和热心的人。
听上去很令人诧异吧？生活中一样如此。
我们从不鼓励任何人成为一个“恶人”，对外界持久地抱以善意，本来就是值得被赞扬的心态。
但要清楚，一旦善良成为他人压榨你的借口，那么，请在人际关系里，撒上一把“淡漠”的调味料。
淡漠，不意味着没有礼貌和不理不睬。
如果不分青红皂白，对所有人都漠不关心，这是低情商和孤僻的表现，对建立好关系没有一丝帮助。
主动营造恰当的淡漠，是为了让你在每一段社交中，都拥有可进可退的从容，不至于因为关系太过亲密被压得喘不过气，也不至于因两人的逐渐疏远，导致失去知己的危险。
维珍航空创始人理查德布兰森就诠释了这样的社交智慧。
布兰森是政商界出了名的好人缘。有一次接受英国媒体采访，在被问及建立诸多好关系的秘诀时，他的答案是这样的：
“我从不希望跟某个人走得太近。留一点彼此的空间，既不打扰别人，也不会苦恼自己。”
因此，他一直刻意与家里、公司里来来往往的宾客保持一定的心理距离，甚至给自己定了一个规矩：半年内，绝不会宴请同样的朋友超过两次。
在一个人的社交圈里，适度冷淡其实是对外展示的人格底线。
有分寸的淡漠，能让周围的朋友清楚地知道，有些要求不能过分、有些禁区不能踏入、有些话题不能提起。
美国知名的新闻主持人梅根凯莉，在某次被同事开了有关自己穿着的非友好玩笑后，立刻疏远距离长达两个月的时间，终于让那个同事意识到自己的言过之失，郑重道歉后重归于好。
而掌握了适度冷淡的奥秘后，你也会从时时刻刻“看别人眼色行事”中解放出来，展现一个洒脱的真实的自己。
奇妙的是，假如仔细观察生活中更受众人欢迎的人，我们会发现，越是活出真实感和真性情的人，才越是具有吸引他人的磁力。
3
正因为淡漠，热情方才可贵
复旦教授陈果在《好的孤独》一书里写过：“人与人就像两个王国，各自应该保持自然而舒适的疆域。”
我们可能都有如下的体验：最好的朋友，哪怕许久不曾联络，只要一见面，便能立刻“把酒言欢”，无话不谈。
发现了吗？平日的冷淡是保护的外壳，心里藏着的，却是只对那几个最好至交的“热情”。
为什么微信群会有人数上限？因为微信知道，在超过这个限额的群中，你不可能有兴趣参与如此多个体的日常讨论和互动。
为什么你会定期清理通讯录？因为你也知道，你不可能有精力与通讯录里每个人维持哪怕普通的关系。
世界上打扰我们的人、事、物太多了，如果能够平均分配注意力给所有的东西，人的大脑和心理承重，可能要比现在扩充百万倍。
只有在不那么紧要的事情上省点心力，才能腾出更多的力气，全部贡献给我们所真正在乎的人们。
只有有了冷淡作对比，才能凸显出给予真正好朋友的无限热情。
和发小胡浩在校园和同一公司经历了许多年。常常听到我俩的共同朋友吐槽，他怎么不太合群，聚会、桌游、吃饭喊他，都不怎么赴约的。
每逢听到这样的抱怨，我都会在心里默默回答，不合群根本不是胡浩的人设。只有我知道，当他和最好的几个朋友待在一起时，是有多么的啰里啰唆，精力旺盛。
梁实秋写过：“淡，才能不腻，才能持久”。
我想这句话的含义，不仅是提醒后世人与人之间距离感的把握，更在于让我们知道，与大多数朋友都建立好关系几乎是一件奢望，交到三两知心的朋友，足矣。
主持人何炅是一个最好的例子。
人缘之广如他，细细品味也会发现，他与圈内朋友间所维系的，基本是微微淡淡、彼此尊重、互不干涉、互不侵扰的友情。
可在《向往的生活》节目中，遇到至交黄磊，他便立即流露更多强烈的个人情感，展现一个更像生活中的他。
所以，如果你正在为人际关系的复杂而苦恼，不妨使用一些冷淡感的解药。
