我很感谢自己愿意在群里出现，我很感谢自己愿意去试图表达。

当我开始让自己出现在公众场合，我所有的点都会出来。

我之前一直藏着掖着，可能就是这个原因，我不敢让别人看到自己的点。

现在，我决定。

走出去。将自己亮出来，让所有的不堪亮出来。

对，或者不对，先放下。只有做，只有让这一切显露出来，我才有面对的机会。

当我活在自己的道理里，我永远是一个受害者，我也永远是一个施害者。

我真的有些不知所措，我不知道接下来我到底该怎么做，我该从哪个点做起。

刚刚看一敏老师关于内省的文章，内省是肯定的，可我该选择哪个点呢？

我想改变什么？我想改善什么？

我当前的功课是什么？

爱自己和站在他人的角度为他考虑，之间怎么调和？

甚至，我的内在有那么多个声音，怎么协调？

以上是昨天早上写的。

昨日一整天，我都有些恍惚，不知道该怎么说话怎么思维的感觉。有时也会看看群里的信息，但不知道怎么回应。这个问题很久了，但现在似乎不太纠结怎么回应要不要吭声，回应或不回应，都在在意别人的看法。不回应吧：她是不是真的羞得钻到地洞里去了？回应吧：是不是怕我们看到她的羞愧在故意装着没事？

还是在意别人的看法。自己的感受似乎已经退到后面的。

此刻对自己有些愤怒：你不是一直在标榜着，不管遇到什么事情，首先面对自己的感受吗？怎么还是掉到坑里去了？

你的感受是什么？你自己的感受！不要去揣摸着别人对你的看法！你自己的感受！

羞愧、后悔、恐慌、被唾弃、被耻笑、被漠视

回到了初二时的一件事。

学校搞拔河比赛，我个子小身体弱，只能当啦啦队。

当我们班与另一班比赛时，另一班有个女孩红，每天放学后我们走同一条路，再加上她姑姑与我们家关系很好，我们之间会有一些交流但并不多。她们班是普通班，我们班是重点班，她是很一般的学生，我是优秀生。我们之间仅仅是一大群人一起走，会打招呼而已。

（1.在这里，优秀生和普通生？有关系吗？有什么关系？面对普通生，我会有种优越感，而面对势均力敌的，或只比我弱一点点的，我都会有种紧迫感。

内在一直有不自信，有恐慌。不断地去比较，不断地去估量自己的高度，不断地想从别人的言行举止中看到对自己的反馈。很清楚地感觉到，外在的优秀都不是真正的自己，真正的自己，在高傲、毫不在意的背后，一直谨慎地演戏、察颜观色、调整演出的内容和形式。

我清楚地看到如影随形的那个我，一直在怯怯地向这个世界展示，向这个世界示好，向这个世界讨要证明：你很棒。

此刻，我看着那个怯怯的小女孩，她的眼睛不敢看着我，眼皮总是垂着的，在掩饰内心的慌乱和局促不安。我拉起她的手，冰冷冰冷的，我将她的手捂在胸口，什么都没说。什么都不需要说。一阵暖流流过。

我抚着她的脸，也是冰冷冰冷的，我用自己的脸贴上去。

我看着她的眼睛。她的目光在躲闪，我只是定定地温和地看着她的眼睛，心里在跟她说：我了解，一切我都了解。

我其实什么都没说，只是用完全都了解的目光看着她。

是的，我一直都了解。我一直都了解。我一直都了解。

所有的委屈都在那里。

我就是这个样子啊。我就是有恐慌，就是有害怕，就是有嫉妒，我就是担心别人看不到我，我就是怕别人超过我，我就是怕别人说我不优秀，我就是怕别人嫌弃我，我就是怕别人都排斥我，我就是怕被抛弃，我就是怕我孤零零的样子被别人看见，我就是怕别人看到我的恐慌看到我的难过看到我的无助，我不要别人可怜我，我想要自己变得强大、优秀，……

我就是这个样子啊，我就是这个样子，你为什么拒绝看见？你为什么要装着强大？你为什么拒绝看见？为什么不喜欢这样的自己？

我一直都了解，你就是这样子的。我一直都了解。

不被理解的委屈，不被接纳的委屈，不被认可的委屈……

我不要再装了。我太累了。我真的好累。我不想再撑下去了。我只想有个安全的怀抱，让我暖暖地安心地睡一觉。我只想美美地，忘却所有的我应该，美美地暖暖地睡一大觉。

）

那天，我在场外使劲地为我们班喊着加油，突然就想和参加比赛的红套个近乎，只是想表示我看见她了，我想让别的同学看到我在别的班还有朋友，于是，我很热情地很大声地招呼着红：王红，你好大的骚劲啊！

她理都没有理我。似乎，在她脸上看到一丝愤怒。

结果那天，在回家的路上，一大群同学，她也在其中，我听见她在大声地跟其他我熟悉的同学说：怕是有些蠢吧，还有些什么我听不清楚。

我直觉知道她在说这件事，似乎是她想要来跟我吵架，要来骂我一顿，其他同学在劝说着什么。

瞬间，我就意识到，骚劲这个词的含义了。

骚劲这个词，那几天我在放学的路上似乎就是听她和别人说过，我以前从来没听过的，我也没细想是什么意思，只是感觉新鲜有趣。当时，我只是想说她的力气好大，还想使用一个刚学会的新词，就是想显摆一下：我在其他班还有朋友呢，我是个受欢迎的人呢，我还会一些大家都不知道的词呢。

红是那种成绩不太好，但身上有股放荡随意气息的人，有些野气，这样的人，照映了我的拘谨。

是的，我总是有些拘谨，总是觉得自己不会说话，不敢说话，怕说错话。这种状态是在这事之前就有还是之后才有？不记得了。

我只是记得，当我意识到骚劲这个词的那一瞬间，我的脑袋嗡了一下。羞愧、后悔、愧疚、恐慌、不知所措……

（1.我羞愧自己的无知，使用这样一个词来形容她，我很愧疚让她感受到污辱。我很后悔当时为什么要没事找事跟她说这么一句话，我真的很担心她指名道姓地跟我骂架我不知怎么应付。

）

我不知道，如果她真的来把我骂一顿，我怎么办。此刻，我也奇怪，当时为什么我就不主动上前跟她道个歉呢？我真的觉得自己重重地伤害了她，道个歉不就可以了吗？

但是我没有，道歉的念头都没想到过。我只是很害怕，怕要遭到她的当众辱骂，那该多难堪啊。

（1.我所有的心思都在我的那些情绪上，根本就没有余力来思考我该怎么办。所有的偏差错乱是如此影响我们的正常思维。

）

其实，我已经很难堪了。大家都知道了我的愚笨，或者会有人还真以为我不怀好意要去骂她呢。并且大家都知道了我此刻的难堪、羞愧、恐慌，被大家看到我的难堪，更是让我难堪……

我真的很后悔，当时干嘛就要想着去显摆一下呢？干嘛就要去多这一句嘴呢？

那一段路，走得异常艰难、漫长。

那种难堪、难过、羞愧、后悔、愧疚……

后来，也不知怎么地，她也没有再说什么。这之间没有任何一个人提到我的名字，可能很多人都不知道是怎么一回事。似乎还有人问是谁说的，也没有听到回应。我也什么都没说，只有我的一个很好的朋友，默默地看了我一眼，有理解和支持。特别温暖，我想哭。

我人前很拘谨。我特别害怕和女性打交道，特别是那些在人前挥洒自如的，玩笑开得野的，似乎不怕出错不怕别人评判的，总是一群一群嘻嘻哈哈叽叽喳喳出现的。在她们面前，我一句话都说不出来，似乎说什么都是错。现在的初中同学群，就有这种感觉。

以后就不敢显摆了，但也还是会显摆着。我显摆的无非就是这两点：我知道的多我优秀；我不孤单我跟那人认识我人缘关系不错。

是的，其他的物质方面从没有显摆过，我显摆的就这两点。我就怕别人以为我不知道，我就怕别人看到我的孤单。不知道？好蠢。孤单？好可怜。

我认为自己蠢？我认为自己可怜？——又回到了五岁的点。蠢得去相信父母，父母将我骗了将我抛弃了我没人要了，多可怜的孩子。

我那怎么都止不住的泪，怎么会这么多？你们不要用这种眼光看着我。我就是不想哭的啊，怎么会有这么多的眼泪？我的胸口堵得好难受，一句话都说不出来，我很讨厌我那流不停的眼泪，我不想大家看到我流泪，我在怀疑我的眼泪都是从胸口流出来的，不流完胸口的堵就会一直在。

（记得小时候，每当感觉到委屈，胸口就会酸酸胀胀的。刚发现时会对这种感觉很好奇，会在心里不断地去体验这种酸酸胀胀的感觉，有时为了体验，还会特意想一些让自己伤心委屈的事来激活这种感觉。哈哈，很小的时候就会释放情绪了。似乎那时还蛮喜欢这种酸酸胀胀的感觉，这让我有一种存在感。就不断地激活，不断地感受，用心感受一阵子之后，就会消失，消失了还怅然若失。

大学时，总沉浸在孤独的悲伤中，在孤独和悲伤中不停地写。如果哪天不孤独悲伤，我就觉得没什么好写的，就会觉得挺没意思的。就真的是为赋新词强说愁。

所有的感受，到底有什么用？感受的意义就是证明我们存在吗？似乎是这样哦。所有我记得的过去都跟感受有关。同学聚会时，他们提及的很多事情我都是空白，甚至包括我是主要参与者的事件，他们总会开玩笑我是不是假的。现在回想，是因为那些事件我没什么感觉啊。或者，对了，有些事是我自己都不相信自己曾经做过的，这个我要找时间写一写。

证明自己的存在。这个，我要去体验到的。）

再回到昨天早上。

我的自私，我的心里只有自己的道理自己的立场，根本就不顾及别人。

这一切，都被别人看到了！

之前不还义正言辞吗？怎么地？你再有道理又怎么地？人品一见高下。

所有的义正言辞，都是在显摆。显摆自己的强有力、显摆自己可以能力强到不需要恐惧别人是否接纳。

有被看见的羞愧，有自己境界低的惭愧，有悔不该显摆的后悔，有被大家鄙弃的狼狈、恐慌和羞辱……还有一点点，自己看见了的欣喜。

还有，很想要说点什么，想要表达点什么。

还是想让大家看见，我没有被击倒。踩到的是砣狗屎，我将之转化为营养。

都是我。我。我。

我怎么那么讨厌这个挥之不去的“我”。

真有些不知所措了。

还是安心，静心，感受吧！

（1.有一种被看见后的解脱。我承认，我就是这样子的，我的心眼就这么小，我的心里就只有自己的利益，我总是在期待着别人看见。这不看见了吗？只不过看见的是另一面而已。我一直躲啊藏啊，现在被看见了之前一直想要躲着藏着的，承认吧。承认，接纳，突然有种解脱的轻松。那些逃亡很久的逃犯被抓之后，不也这么说过吗？再也不想过这种逃亡的日子了。

我就这种感觉。再也不想过那种装的日子了，再也不想过那种躲躲藏藏的日子了。

真想骂一句粗口。

去他妈的，老子累了！去他妈的优秀、高尚，老子不要了，我就凡人一枚。

凡人，我总够格了吧！没有人会反对了吧！凡人中的坏蛋，小气龌龊虚伪卑微，怎么地了？

天地照样容我，日月照样滋养我。

有些想哭……）