临近晌午，庙里也没什么人，约好了大熊来这儿请上一卦。真别说，私奔讷是个技术活儿。在这个婚姻观念老旧，结婚还在谈父母之命媒妁之言的地方，崩想有真爱，凑活凑活搭伙儿过日子还说得过去。直到我遇见了大熊，一切都变了。
像是大家所熟知的那些烂俗桥段，在我和大熊之间，一 个 也 没 有 发 生 过！但这不能阻挡我喜欢他，不知道为什么，我喜欢大熊，非常喜欢他。没有缘由，第一次见面就觉得很熟悉。按理来说，不应该啊，我们这个地方，每天都有很多背包客往来穿梭，我又是一个超级现实拜金的女人，这些年看惯了人情冷漠，金钱至上早成了我的习惯。不能否认，我喜欢金钱的味道，甚至到了痴迷的程度。在这个淳朴的土地上，我的拜金信条被深深地鄙视着。大熊也只是一个很普通的背包客，算不得高大帅气，也不是清秀斯文的那一类，普普通通，就算是放在人群里你一定也找不到他，因为真的很普通啊。。。。可是怎么办，第一眼见到他，我就移不开视线了。有一种陌生的感觉包裹了我，就好像每个细胞都在对着我叫嚣：抓住他！抓住他！别放开，他是你的！你一个人的！放了他你会后悔一辈子的！ 陌生的情愫铺天盖地席卷而来，我觉得很害怕，因为它瞬间掌控了无法逃脱的我。慌张、不安、无措巨山般砸下来。大熊的出现，让我欣喜也让我恐慌…… 我和大熊在一起了，不知道是谁先开口的；说实话，那段记忆很奇怪，怪到我只觉美好，却没有任何关于细节的记忆。也许因为爱情是盲目的，我不记得了，也不愿多做深究。我只知道我喜欢大熊，这就足够了！还模糊的记得他在雨天接我回家，清晨总是娴熟的摆好早餐，背着不瘦的我并不轻松地在落日余晖里慢慢踱回我们的小家……
我想，看到这里，你一定还在奇怪，明明是来求签私奔的，怎么扯了这么一大堆废话。因为，我想告诉你，大熊是不会来的，我知道，我一直都知道的。我一直都知道，他，不会来，再也不会来到我身边。因为，他只是我幻想出来的存在，是我永远无法自拔的痛。
两年前的一个清晨，我的丈夫自杀身亡，而我是第一个发现的人。你也许永远无法想象，在一个阳光还算不错的早晨，当你习惯性地伸手探到双人床的另一侧，触到是一副冰凉僵硬的尸体。瞳孔瞬间放大，从此我的世界再没了声色。
那是前一天晚上还和我温柔缱绻，低声耳语撩拨我的男人，我深爱着的男人。 我永远无法原谅自己的愚蠢，是我亲手毁了我们的家。 我故意让我丈夫发现了我“出轨”，并且不止一次，他默不作声的态度让我很是恼怒。我只是想和他离婚，什么都不要，就这么简单的只想和他离婚。
当我再次跟他说出离婚的时候，他还在网上看一款预售的手机，打算送给我当做结婚纪念日的礼物 ，“别闹，等魅族出新机，买给你好不好？ 听说，有魅力的人，都用魅族 。只魅给我一个人看好不好。”还指着图片给我看：
一心只想逼他离婚的我，没能听出他语气里越来越浓厚的悲凉。我还记得，那天晚上他特别温柔，那是热恋时期都不曾有过的柔情。也大概是在那之后，他趁我睡着，偷偷吞了半瓶安眠药（当初陪他创业，日子很艰难，压力大到几乎整个月都是睡不下的，可我不忍心看他吃药度日，总是偷偷换成了维生素片，安眠药就是那时留下的，我不知道，怎么这么久了，它都没有失效！！！！） 想到他背对着我的冰凉的身体，我的世界都塌入了黑暗。我就这么惊恐地活了两年，恍恍惚惚，反反复复地想，如果当初，我选择了告诉他：我终身不孕，没有办法和他生一个健康可爱的宝宝，不想看到我最爱的男人没有孩子，不想让我的他，我最爱的他，人生有任何缺憾。 他那么一个喜欢孩子的人，会不会，会不会就不是那样离开我……会不会我们还能在一起说说笑笑，清晨一起醒来，迎着落日，走在撒满金色的路上……
在整理遗物的时候，我看到他隽秀的字体写在我们的结婚证里：如果有下辈子，你还当我老婆好不好，只爱我一个人好不好，如果你怕痛，我们领养一个宝宝好不好。下辈子，别和我离婚，我想过千万种生活，唯独不能忍受没有你的日子，这一生，我放你走，下辈子记得补偿我。
患精神病的这两年里，我无数次地幻想，于是大熊出现在了我的脑海里，那些和大熊之间模糊的记忆，是我和我丈夫今生再也回不去的梦。 今天不来私奔，只是来做个了断，趁我还算清醒，求完签后，老公你来告诉我签上的内容是什么，好不好。虽然，晚了两年，但我知道，你会等我的，对吗，我亲爱的老公。
写文到最后总是不满意，文字功力实在达不到内心设想的结果。
