你一定有过天马行空的想法，但是迈出一步对你无比艰难；

你一定经常怀疑自己的决定，让你总情不自禁地踌躇不前；

你一定尝过半途而废的滋味，回过头来才发现蹉跎了岁月。

我是一个无比喜欢折腾自己的人，对人生的意义充满了困惑，对自己的职业问题也一定要深挖得清清楚楚明明白白。然而人生不是什么问题都能解决的，大部分问题都没有标准答案，甚至是没有答案的。

从懂事开始，就总是思考人生的意义，思考这一生究竟应该如何度过才能无怨无悔。也是在四年前毕业之前开始，我就开始折腾职业选择的问题，工作不是人生的全部，却也是人生独立的基石。大学的时候就总想把事业基础打好，所以做了很多零零散散的兼职，做家教、跑销售、搞策划都尝试了一遍，然而并不能满足自己，临近毕业就开始分析职业规划的问题，把最火的房产、金融、互联网、广告等等从大企业到小企业、外企到国企到私企全研究了一遍，简历也顺着投完，面试也跟着面完，一面二面三面，多的三四五面，电话面视频面小组面视频面面对面，全体验了一遍，然后拿到一堆offer，最后把这些offer根据市场情况、行业情况、公司情况、职位情况、薪资、前景等等分析对比，做各种职业测评人格测评，做各种职业规划，然而依然不知如何选择，依然困惑。后来纠结到头疼，又迫于家庭压力，就随便选了一家，以为人生就要在这里黯淡无光了，结果第一份正式的工作只做了三个月，就头也不回的奔赴一线城市，没有告诉父母没有和任何人告别。

骨子里似乎有一股真气在告诉自己：我不要平淡无奇的人生，我也不要人人挤得头破血流的所谓好工作。那些正常套路走过来的选择，都不是我想要的，“我想要什么？”我一次次拷问自己，是啊，我到底想要什么。离开家乡后，第一站到的还是自己去了很多次依然喜欢的上海，同样还是把自己能力所能及的企业顺着投了面了一遍，选offer的时候比第一次多了一些生存的压力，毕竟是不同性质的城市，背井离乡举目无亲无人能依靠，那段日子淋漓尽致的体会了拮据和孤单，不到半年，就深深感叹为什么不能同时平衡事业生活感情，为什么现在只有事业甚至还算不上事业，很长一段时间，我都告诉自己：承受得起代价，才配得上自由。每天都会激励自己很多次，可是依旧没想清楚到底为什么。

快半年的时候，内心越发的无法平衡，于是为了新认识的喜欢的人去了他的城市，在那个城市又是重新开始，又第三次折腾了一次相同的职业选择经历。好景不长，体会不到一线城市那种活着的感觉，自己又开始感到挑战太少，又折腾回了上海，和他分开了，之后又为了别的人两次离开上海。

转眼已是毕业后的一年半，一直重复的在不同的地方不同的人不同的职业上徘徊，后来觉得这一切该了结了，想着去一个从没去过也没有认识的人的地方重新开始吧，于是马不停蹄地到了深圳。到了深圳自己的职业模式还是同样的启动了，一直到现在，来深圳的第二年接近三年，先后又尝试了五个不同的行业和职位，大公司小公司也经历了，自己创业也体验了，前不久才又辞职又重新开始，又一次面临一堆offer不知道如何选择的境地，这次最后抛给自己的一个问题是：我该选择相对完整的大公司做一颗螺丝钉带来的安全感还是选择在动荡高风险的初创公司一个月提升完自己一年要学习和考虑的东西所面临的不确定性？那几天脑海里像电影一样不断的重复闪现过这些年经历的各种各样的情景，山重水复，爱恨情仇，喜悦悲伤，起起落落，跌跌撞撞……这一次却发现自己有了些不一样，我看着镜子里的自己，仔细的端详着自己的脸，脑海里一团乱麻慢慢连城了一条线，渐渐清晰起来，想起了曾经对自己说的那句承受得起代价才配得上自由，是的，我在我的脸上看到了代价，好像真像朋友说的：看到我的脸就知道我是一个有故事的人，沧桑里还带着倔强。我看着看着笑了起来，但是我也得到了自由不是吗？那一刻我觉得内心无比平静和坦然，骨子里的那股真气窜了出来，它仿佛在说：没有人能预知未来怎样，这就是为何人生需要疯狂。

这几年一直因为不稳定的跳槽让我觉得自己人生没救了，不停的否定自己觉得自己不行才定不下来，也会羡慕职业稳定的朋友们薪水职位都更上一层了，可是我为什么要因为这些就否定自己呢？如果能力不行我如何能跨那么多行业那么多职业还有人欣赏呢？如果没有成长我怎么会有更多不一样的思考了呢？如果我人生没救了，为什么我还是这么不甘平庸的和自己较真呢？我当时立马做了决定：去初创公司，成为自己的老板。那一刻我深刻的感受到了自己自我驱动式的心智被点亮了，清晰的看到了自己的能力都被一一串联起来了，学过的体验过的经历过的一切无比自然的在我脑海里呈现出了完整的蓝图，而且缺一不可的水到渠成。做出决定的那一刻，一种前所未有的认同感方向感使命感冲击着自己的内心。

是的，没有经历会白费，你想的你要做，你做的你要信，你信的你要爱，路不是一直都看得到的，在你困惑的时候，即使被困惑了很久，只要你向前走，多走几步，那条路就会清晰无二的呈现在你眼前，那一刻，你只需要坚定地告诉自己：虽千万人吾往矣。