北方三月的早晨 总是有那么点儿寒冷
听他们说三月的风都是很温柔的 可这里的风 一点儿也不温柔 吹起来很刺骨 有时候冻的瑟瑟发抖 别说拥抱了 连个可怜我给我递外套的都没有 其实 以前的生活不是这样的
小时候 我父母都很忙 我一个人长大 立事很早 什么我都能自己做 自己被自己养的懂事好看 成绩也很好
再后来长大了 我发现了这个世界上有更多很有趣的东西等着我去发现 我就开始了 一段 我想要的生活 追求着一种灵魂的升华
时间久了 也不知道自己是真的文艺还是装了太久自己都分辨不出的假文艺 我渴求自由 喜欢笔墨的香味 不在意这个世界上所有金钱能买来的快活 富裕或穷苦的日子我过的都一样的索然无味
因为一个人长大 所以我很早就开始谈恋爱了 我还不懂爱的时候 我就懂得谈恋爱了 我会演 演的很真实 每遇见一个人 我都分给他一点儿点儿的热情 不是很多 但这些年我遇到太多人了 热情也一点儿一点儿都分没了
直到我遇见了那个我第一个喜欢的人 我明知道没结果 还是一股脑的把热情都抛给了他 只留给自己一点儿点儿熬过余生的 残山剩水的热情
后来的后来 我遇见了一个余生里真正喜欢并且可以陪伴的人 我真的很喜欢很喜欢他 我想把我所有好的东西都给他 可我忽然发现 我什么都没有了 所以我就把我的全部都给了他 其实这样已经不多了 他嫌不够 可已经是我的全部了 可能 这就是爱情
我不记得我是什么时候遇见的他了 真的不像书里写的那样 遇见他的那天 天空是蓝的 朵朵白云在飘 然后 他穿着白衬衫 在阳光下对着我笑
我不记得什么天气 不记得他穿什么衣服 其实他穿白衬衫特别丑 只是 在那一天遇见的所有人里 我只记得他
后来我做了很多事情 看过很多人的人生 走了很多的路 也过了许多的桥 一路上当然有很多人 可哪一个人我都不想花心思 可能真的是热情没了就没了 有时候也是可悲的 我不知道自己究竟 真正喜欢的是什么 我到底喜欢什么 我想要什么 我什么都不知道了 可我还知道我喜欢他
我也不知道怎么能做好一个女朋友 我尝试着各种方法去做一个好的女朋友 结果是搞的我们都很累 他说 我们就这么熬着吧 熬到时候了 我们就结婚 我说 熬不到呢 熬不到我就离开你 他说 让我再追你一次吗 追的到就在一起 追不到 就命也不要了 反正 没有你我的生活也没意义
其实我本来想找一个什么都能顺着我的 懂我疼我 跟我有相同灵魂的人在一起 他也许是个诗人 也许是个摄影师 也许是个画家 也许我不爱他 可我能好过了余生 最后 我找了他 锅碗我刷 衣服我洗 屋子我来收拾 都是我最不爱做的事 可我却愿意为了他 操劳一辈子 我愿意照顾他 喜欢孩子却不想生的我 也愿意在最怕的医院里 生个孩子 为了这个孩子 收敛脾气 戒了烟酒 不再烫染头发 把最美的自己变成一个黄脸婆
爱情 可真奇妙
很多时候啊 我真的很想跟他分手 他太气人了 可我真怕错过 我们是错过一次的人 哪有那么多运气再一遍一遍的错过啊 我怕一旦错过了 就算我摇身变成盖世英雄 踏着七彩祥云 刀枪不入 水火不怕 我一跃十万八千里 咆哮撼天动地 我也追不回那个 我是富翁或是乞丐同样爱我的翩翩少年
说起来我真是很不喜欢异地恋 我们之间隔着太远太远的距离 见一面要赶一天的路 匆匆一面来 又匆匆一面走 我把所有的支点都放在了一部没有感情的手机上 还真不知道如果没有手机我能怎么办 如果搁在古代 怕是熬不过去吧 我太没有安全感 他不在我身边我就有千万种害怕 乱七八糟的想法都在无眠的夜里跑出来 我也想懂事一点 可没办法啊 我忍不住的就是闹一闹 害怕自己不重要 每次闹完都后悔 怕闹的太过分时间久了他也撑不住了 可再到下一次 我还是想闹一闹
我明知道他爱我像爱生命一样 我还是天天说他不够爱我 我也明知道他对我好到了他能力范围内最大 我还是说他对我不好 我什么都知道 我就是不想承认 不仅不想承认他足够爱我对我也足够好 我还不想承认 我也一样爱他 甚至没他活不了
两年来我曾为了他吃了这世界上最苦的滋味 又为了他经历了世界上最痛的事 梦想未来全都搁在一旁 也要选一次奋不顾身的爱他 甚至不知道有没有结果
分开了也好 我们都过过自己想过的生活 这个世界上还有很多事情我没有经历过 比如 夏天的雪 沙漠的雨 比如冬天的花 三亚的雪 比如 余生里的你 我很喜欢你 可我不能跟你在一起了 永远永远永远 祝你幸福 祝你安康 祝你平安 喜乐 祝你一生快活
