前年，我因為不知道什麼是自己的邊界，什麼是別人的邊界，

我帶著強烈的求知慾參加了「共識之輪」工作坊，解答了我人際關係中的很多問題。

想起2006年開始工作不久，在公司樓下見到梁總，那時候是新年，他見到我開心地給我紅包，我因為還不是他的員工，覺得自己拿了會不好意思，雙手地拒絕+逃走，他還追在我後面給我，我一邊說不要一邊後退😂

以往的我是這樣~別人將「禮物」送到我面前，我雙手拒絕，生怕別人覺得我很貪心，會怎樣怎樣想我。。。每天各種小劇場

到後來蠻敢拿，先說了自己的需求再說。

最近，我帶著陪Joshua上課的心態參加了複訓，沒想到依舊收穫滿滿。

與上次不同的是，我把三個Yes聽進去了，對方是不是真的願意給？是不是不帶期待地給？反之亦然。

以往，我也會因為想得到，而將拿取偽裝成為別人服務，希望別人可以給我更多。。。

通過練習，才覺察到也有不敢拒絕的部分，其實生活中也不少見。

面對比我敢要的人，氣勢更強、我想討好的人，我就不敢拒絕，或不敢明確地拒絕。突然想起，以往我就因為想拒絕而不敢拒絕，拖拉著，卻又沒把事情做好，結果弄成是因為我做得不夠好，我也無力，常常這樣更是挫敗。

「我的感覺怎麼樣？」「我想要什麼？」

提升「感覺怪怪」的敏銳度，不確定時允許自己說「我想考慮看看」，或者說「先不要好了」

允許自己拒絕，允許對方失望，允許對方怎樣想我都可以。

也在課程中發現，我要提醒自己「在我的位置上」。

因為我常常將關注力放在Joshua身上，關注他哪點做得不好，讓他對自己的情緒影響很大，我要把自己拉回來，對我自己想要的生活，我的需求和感受負責任。常常問自己上面兩個問題。

還有一件事情，在課程最後一天才發現也可以通過共識之論解決。

我和Joshua常因為小事吵架，他常忘記關公共區域的燈和鎖門，門除了忘記鎖，常常沒有將門鈕到正位，因為這樣，我已經幫室友開了兩次門。我對他有很強烈的批判，為什麼這麼小事情都做不好？都忘記？是有多沒有活在當下？覺得他很沒用，也因此覺得他讓其他室友對我們有看法。

課程上，安妮老師引導我，我把「外形」「需求」「情緒」（還有1個忘記是什麼）放在老公身上，在老師的引導下我對Joshua「對不起，我把**給你，**是我的責任和權利」

「因為你常常這樣，讓我很生氣，並且開始批判你，但我目前還沒有想到有什麼解決方案，你可以幫幫我嗎？」

Joshua一開始說的是其實對於他來說他覺得什麼，可能是因為他沒有活在當下，一直想著接下來要做什麼，所以忘記當下要關燈鎖門。方法大概是請我關注他，沒關的後續幫他關燈關門，如果我不想再想辦法，他會盡量記得關，又請我不要一直關注他哪裡做得不對，說我常常在關注他。

我其實蠻不爽的，1.我覺得關燈鎖門是他的責任，但他居然覺得沒什麼，一點意識都沒有；2. 我沒有想要跟進你盯著你的意向；3. 我也沒有常常關住你做得好不好，只是剛好到樓下發現你又沒關，也因為你門鈕沒用好幫你開了兩次門。

安妮老師看出了狀況，教著Joshua怎麼說，有兩點對於我來說很重要，1. 對於他常忘記這件事情道歉，讓我感覺我的感受被理解，2. 這是他的錯誤，我無需用他的錯誤來懲罰自己，讓自己心情不好。在回來幾天也有類似的經驗，我都提醒自己第二點。

另外，將「常常」改為「每當」，Joshua也有記得的時候，「你常常忘記」「每當你忘記，讓我覺得***」

在最後一天尾聲，我才想起這個事件，雖然當時我覺得與當下老師說的事情無關，但我提出來，並說明我覺得與當下老師提出的狀況沒有關係，但我想問一下，得到老師的允許後我說，老師直接請我到圓圈裡，才發現也是可以運用共識之論得到解決。通過這樣的經驗，我感謝自己的直覺和用於提出，也感謝安妮老師的耐心引導，沒有因為時間緊迫也急於收尾。

回來第二天和第三天都有和Joshua相處不愉快的時候，第四天也有狀況出現讓我很生氣，但我運用共識之論學到的溝通和Joshua溝通，他有改善，對我誠心地道歉，我心裡覺得更舒服，我們雙方都有成長，讓我們變得更好。

謝謝Joshua能參與課程，而且勇敢、敞開、勇於提問，真的是眼神都變了。