C.C是我高中时期的同学，她平时话不多，我印象中她没有太多朋友，大多数时候独来独往，不像其他女生在课间会和别人结伴去卫生间。课余时间，我总见她要么坐在课桌上安静地读着文学小说，要么就是靠着走廊的栏杆看着远方发呆。
我不太了解C.C，不太常和她说话。她是一个温和内敛的人，给人有一种距离感，我们偶尔会就她手上正在读的书展开话题，说些乱七八糟的东西，聊天过程不算尴尬，勉强算聊得来。高中毕业之后，我们没有联系过。
高中毕业已经是好多年前的事了，按理说，C.C这样交情不深的同学，我应该很快会忘记，事实上我也差不多忘记她了，仅仅是在毕业后不久的那几年，我偶会想起她：高中的时候有这么一个安静的女同学，有点独特，身上好像有着一股劲。随着时间的流逝，我已经淡忘了C.C，和其他人一样，最初在我记忆中，他们都是有棱有角，性格鲜明，有血有肉的人，而后来，他们的形象渐渐模糊掉，棱角被时间洗刷而去，鲜明的核心也淡去了，有时，我都说不出某个人的名字，和别人描述时不得不使用“高中的时候，那个高高瘦瘦的，戴着眼镜，话很多的那个人。”这样的描述。这是正常的吧。我本来已经忘记了C.C，直到有个老同学提起了她。
在大城市漂了几年之后，我离职了，也差不多那个时候，我结束了一段累人的亲密关系。我回到了生活二十多年的小县城，带着个人物品，还有一堆书。我感到疲惫，也觉得解脱和放松，对于未来没有打算，想着先休息一段时间再说。
我生性散漫，不爱做目标和规划，注定难成大器。回到家里之后，我终日无所事事，大多数时候在家看书听音乐，或是重复观看喜欢的电影，有时晚饭之后会出门散散步，如果遇上下雨天，索性就在家睡觉，不外出。有一天，一个老同学打来电话，他听说我回来了，邀我吃饭喝酒。我这才记起来，他家离我家还算近，只相隔了几个街区。
“好多年没见到了，消息也没有个，出来吹吹牛嘛。”他说。
我答应了同学的邀约，在和他吃饭的时候，他提到了C.C，我才回想起这个高中时期的女生。他不久前在其他城市偶遇了她，两人聊了聊天。他对我说，C.C在上海工作，准备去欧洲生活。我问为什么要去欧洲生活，他说应该是一种向往之类的，外国的月亮比较圆，想着那里的生活会比较高级吧。
“有时候真的不能理解你们这些文艺青年，总是想着诗和远方。”他说，“远方真有那么好吗，像我一样在县城找个工作，生活不也能对付着过去吗？”
随后他问起了我的感情生活，我省略了一些无聊的细节，基本真实地告诉了他。
“分手几个月了。”我说，不太想聊这个话题。
“为啥分手呀，谈得好好的。”
“原因也说不清楚，可能因为各种各样的小事吧，虽然也都不是什么大问题，但就是感觉两个人继续在一起别扭，不对劲，最后就没成了。”
“以后有什么打算吗？”他问。
“不确定，可能会考虑考公吧。”我说。
我的老同学后来又打电话叫了许多人，人来之后，气氛变得热闹起来，也有些喧闹，况且他叫来的人中有我不认识的人，我觉得有些尴尬，不自在，找不到话说，再者，我也有些累了，于是就找了个借口离开了。
回家后，我没有洗漱就直接上床了，我身体麻麻的，喝下的酒让我头晕乎乎的。我躺在床上，身体很疲惫，但是大脑却很兴奋，于是想找点什么东西读一读。我从带回来的一堆书里抽出了博尔赫斯短篇小说选集，调亮台灯，读了起来。小说篇幅很短，但是读得很艰难，就像我这二十多年来的人生。读了两篇之后，睡意袭来了，我的头晕也有所好转，就关灯睡觉了。
在别人看来，我的个人生活有些孤单，或许真的如此。偶尔的时候，我什么事都不想做，什么东西都提不起我的兴致。平时喜欢的书、电影和游戏都不能让我提起兴趣。我会感到百无聊赖，时间过得很慢。这种时候，我会翻翻学生时代的一些笔记，打发时间。有一次，我在一个笔记本上看到我之前做的一条摘录，摘录的内容来自契诃夫的《三姐妹》：
“前几天，我读了一本日记，是一个法国部长因为巴拿马事件下了狱，在监狱里写的。他把他隔着监狱窗子所看见的飞鸟，把他当部长的时候所从来没有理会过的飞鸟，写得那么热情，那么神往。现在他已经被释放了，他当然也就不会再去理会那些飞鸟了。同样的情形：等你住在莫斯科，也就不会去理会它了。我们的幸福是不存在的，我们只能想望着幸福罢了。”
多么真实的见解，让我不由得想起前段时间的一件事。一直以来，我都非常喜欢罗杰·泽拉兹尼的《光明王》，当几个月前我听说这部小说翻拍的电影即将上映时，我感到非常激动和期待，从那时起，我每天都在期盼着电影上映的那一天，随着《光明王》的上映日期越来越近，我也越来越兴奋。电影上映那天，我怀着激动的心情走进了电影院。但是，电影放映结束时，我知道，我的一切期待都被辜负了。这部电影剧情混乱，特效粗劣，布景丑陋。完全没体现出原著的优雅和迷人。我大为失望，希望自己没有走进影院观看这部电影，我希望这部小说从来没有被影视化过，这样的话，我就可以一直保持着这样的念头：如果《光明王》将来被翻拍成电影该有多好啊，绝对会是一部无与伦比的科幻巨制。
所以我完全能理解《三姐妹》中这段话的含义。幸福是不存在的，我们只能想望着幸福罢了。上学的时候，觉得外面的世界是美好的，我怀着昂扬的斗争，期待着走入社会后能大施拳脚；单身生活久了，渴望着爱情的滋味，揣摩着恋爱中的甜蜜和美好；当我在小镇过着宁静的生活时，我期待着有一天能去大城市工作生活，我觉得，好像只有大城市的生活才是好的生活，体面的生活。
我想到了C.C，她向往的欧洲生活或许也是一个梦吗，她的幸福会不会也是不存在的。
我过了几个月的自由生活，虽然愉快，但有时也有焦虑和担忧，担心这样无所事事的生活没有价值，没有目的。我报名了公务员的笔试，然后买了一堆考公的书和课程，把自己的精力投入其中，我这样做之后，发现之前的焦虑似乎远离了。在准备考试的这段时间，我觉得自己的生活有了新的期盼，我有时想象着考上公务员后的工作生活：每天按时上下班，不用加班，闲暇时间做着自己喜欢的事情，节假日或许和同事们参与有益身心的户外活动，一切都是那么体面，体面的工作，体面的生活。
后来，我通过了公务员考试，参加了工作，地点离老家不算很远，节假日可以方便地回家看望。而工作的大体情况，就和我想象中差别不大，工作强度不大，基本按时上下班，和我之前在大城市的工作相比，这份工作显然轻松多了。但是，和所有其他事情一样，久而久之，我渐渐厌倦起这份工作。或许我厌倦的不是这份工作本身，而是厌倦这样的一层不变的环境，厌倦在这样一层不变的环境下生活着的我。每天差不多同样的时间起床，穿着差不多的服装，打理着差不多的发型，遵循着不变的通勤路线，走进不变的办公室，每天和一群不变的人打交道，做着不变的工作内容，最糟糕的是，我不知道我在做些什么，我写的那些东西对于我来说毫无意义，那里面描述的东西，离我过于遥远。总之，我不知道我自己在办公室里做的这一切的意义是什么。
伴随着工作生活中的厌倦，随之而来的是熬夜和失眠，或许，这两者是同一件事。
我多次想起以往的人生，回忆着从孩童时期直到现在为止所有发生在我身上重要的事情，我一直认为，是那些事情改变了我，让我成为了现在的我。我一直在问着自己一个问题，但是一直找不到答案，那就是：我为什么会成为现在这么一个疲惫的人。
偶尔的时候，我想起前女友，和我们分手时候的事。那时候，她问过我为什么想和她分开，当时，我只是随便找个借口糊弄过去了。后来，在那些无数个和自己对话的夜晚，我接受了自己为什么要和她分开的原因，这个原因我其实早已知道，只是不愿意接受。我无法忍受和另一个人长期在一起的生活。在人生余下的几十年的时间里，和另一个人保持亲密的伴侣关系，和她结婚，成家，抚养子女，一起生活，直到生命的终结……我知道，对于大多数人来说，这都是再正常不过的一生，甚至浪漫。但是对我而言，这样的一生是难以想象，难以接受的。爱情，浪漫，对于我只不过是一种幻觉，一种谎言。
疲惫的工作状态结束了。后来，我离开了公务员的工作，离职的时候，我感到解脱和放松，我又成为了一个自由的人，我的未来又有了更多的可能性，我隐约感觉到，一种更有活力，更美好的生活就在前面等着我，在向我招手。
现在，我正坐在机场的候机厅。窗外的平地上停留着许许多多的飞机，不久后，我会登上其中一架飞机，它将会带我去往另一个城市，一个远方的城市。在那里，有另一种人生在等待着我。我在便利店里逛了逛，在冰镇饮料柜前停留了很久，用目光搜索着，最后我摇摇头，放弃了，我不知道自己想喝哪款饮料。最后，我决定去机场的书店坐一坐，消磨登机前的时间。一本薄薄的小书吸引了我的目光，《等待戈多》。我拿起它，读了起来，这本书讲的故事很简单，两个流浪汉一直在等一个叫戈多的人，戈多一直没有来，他们就继续等待，如此反复。
我合上书，不知怎么的，我觉得这本书讲的就是我。然后，我想起了我生命中认识的每一个人，想起了C.C。
