是没有办法接受现在这个生活 只自苦自卑的从流浪中寻找一丝安稳 从朝阳东升到皓月当空 努力的让每天不至于太过残废 所有的心事都留着晚上来细数 我习惯性的停住脚步 含泪回首

       2014年9月1日 面对这个太陌生的环境 我尽量用微笑迎合九月童话 我太希望窗外树叶缝隙透过的阳光与我的笑容重合 别投影在地面上形成斑驳 后来慢慢的和她们接触 从陌生到默契 这也不算是个漫长的过程 至少和她 我依旧怀揣着从前那份透着无知和美好的情感 可惜了 14年9月4日最后一节课结束 因为一个现在看起来不值一提的测试从此我的生活从骄傲变得卑微又渺小 实在想不到啊 那么乐观的我 竟也会为这种小事垂泪两个月 所以我嘴角扬起的弧度真不和现实成正比 从此以后 步步沦陷 总是悲观 感慨上帝不肯弯下尊贵的身躯看看我绝望的双眼 那一条条布满的血丝正朝我内心深处蔓延 现在回想起来 虽说已成往事 可真是还是心有余悸 好在经过调整 总算回归正常生活 这个全家人背负着的可怕梦魇暂时结束了 我醒过来了 可后面看来 是不是醒太早了

       看似平稳的熬完上学期后 15年3月12日 中午饭点 依旧的走在去食堂的路上 但很值得喜极而泣的是教学楼上突然响起的一个人的一句喜欢 我高兴的一时词穷 反正就觉得世界上所有的庆祝的词语好像都是为这一刻而生的 你得相信 这时候正在打字的我 也不由得再次浅浅微笑 多少次的回味啊 那个中午 那条路 那句喜欢 现在是回忆了 也只能是回忆 就为他这句话 我选择做从前的自己一次 即使免不了落泪惆怅 但只要每天在走廊上 在楼梯口 在树荫下 能看到那个熟悉的身影就足够了 幸运的话还可以听见声音呢 这样每天想着过着 一直在等接下来他会的回答 一直等一直等 直到半学期过了 他也毕业了 光阴荏苒 一帆风顺的随着他的存在 这半学期很快也很快乐 但这个当初的喜欢还一直是个没有落实的问号 我也猜测过怀疑过 毕竟安徒生笔下的童话也只是童话吧 到了15年 嗯最终证实了 灰姑娘真的是人们要的情节 一直赞美的故事里的情节 童话还是童话 那时14岁 我怎么还长不大

     15年10月4日 国庆佳节 就在这天的晚上9点左右 他给了我一直想要的回答 这时请原谅我败笔不知道用质朴还是成熟的语言来阐述他的决定 总之 他差不多也说明白了 是个玩笑 也对他身边不缺人 真的是一厢情愿了 从14年10月相遇 12月相识 15年3月玩笑 10月误会 现在17年了 释怀不了 这一切像梦一样 我无数次在纸上反反复复写下他的名字 要说的话 连考试作文里都是从那里寻找的灵感 我到底是该谢他还是恨他 恨好像也说不上 纠缠感慨罢了 经过他的事端 我再次陷回以前 那个胆小懦弱缺存在感的我 只会跑向厕所憋声憋气的落泪 所以我到底是在怕什么 再也做不回以前了 为什么要的得不到 为什么总是一个人要被忽略 清晨的路上努力控制情绪擦干眼泪吸气呼气 直到走到学校还是不争气的在那一刻发泄 中午说得好听几个人吃饭 连续几个星期中午不说话也没人在意 也是这么三年了 能忍的都忍了 公共场合过河拆桥哪一次不是硬生生的假装陪笑 现在的我们成熟又残忍 只能说这样何必装单纯

      16年9月 因为某个人的出现我尽量放下那段不堪的往事 早上不过几分钟的我时间是剩余23小时50多分钟维持下去的唯一动力 嗯原本这样挺好啊 我又再次感觉自己还是有温度的 半学期再次过了可事实上 重蹈覆辙的教训还没轮回够 再一次进退两难 再一次我选择不打扰 毕竟不可能的事 从一开始就是结束吧 未来 又是我一个人了

       17年3月 也就是现在 我已不再回到那个可怕的地方 至少对我来说那是 在那个地方 我体会不到什么叫感情 无止境的你爱我我骗你罢了 男女如此 陪我最多的还是学习 曾经的通宵达旦 全小区沉浸在漆黑的夜景里我房间艰难亮着的白炽灯是夜晚最夺目的一颗启明星 曾经也会因为不会解的题发气到流泪 也会因为老师的一次责骂闷闷不乐一整天 也会因为体育课上的一次测试或是最后的一次数学考试哀嚎半天 有些时候 辛苦的走了那么久的桥到最后走不下去并不是因为你怕了是桥断了 就算有材料有方式又怎样 没精力了 不能要求每个人都一样啊 你不是我 我也不是你的影子

       真理是 人类 欲望动物 我能说什么呢 可能这么多年你们都很了解我了 但14后的我 真的不懂 我也不懂 哪来那么多的伤心事 说不完的惆怅话 总之 路真的是自己走的 别人 指点还好别指指点点就行

       不将就不强求 不妥协不认命 路还长 得走