事情是这样的，正在哄着1岁又两个多月的女儿睡觉的时候，看着她熟睡的脸庞，我在想，她是妈妈以及爸爸、爷爷奶奶、外公外婆、舅舅、叔叔等等多少人的小宝贝啊，不敢说集万千宠爱于一身，起码也是有父母以及很多家人疼爱的小宝贝啊，她的到来给多少人带来了欢乐与笑声呢！她真的是我非常非常宝贝的女儿呀，我非常的爱她，我每天都想见到她，我多么希望能把我此生拥有的所有宝贵的东西都给她，只希望她能够健康快乐的长大，过她自己喜欢的生活，追逐她的梦想，实现她的自我人生价值！

说来有点匪夷所思，我几次看到她熟睡的脸，脑海里就会浮现去年奶奶临终前躺在一个村口临时搭的小铁房里那张床上的表情。奶奶闭着眼睛，一头灰白色的凌乱头发，嘴上偶尔呼噜偶尔呻吟，浑身麻木的躺着，动弹不得，一开始还能喝点粥汤，后来只能喝水就从医院出来了，再后来连水都喝不了，只能用导管插鼻。我就在想：谁曾经还不是个小宝贝呢？82年前，奶奶刚出生的时候，尽管那个动乱年代比较重男轻女，但是奶奶也是她妈妈的小宝贝啊，她的爸爸妈妈一定也非常的疼爱她，每个人都是慢慢变老的，她的爸爸妈妈要是知道，如今他们的女儿临终前病床前没人伺候她梳洗，令她走之前走得不是那么体面，那么舒适，该会多么心疼多么牵挂呀！说句实话，假如我女儿将来是这样走的，我在天上如果看到这一幕一定会泪如雨下，无比痛心的！身为她的父母恨不能亲自来送女儿去往天堂！

为什么说奶奶走得不是很体面很舒适呢？奶奶有四个儿子，四个儿媳，一个女儿早走了。临终的时候，四个儿子虽然不是很合得来但是总体还算孝顺都有轮流守夜陪老人家，四个儿媳面和心不和，偶尔会互相推卸帮奶奶换纸尿裤（因为那个时候她已经大小便失禁了）。奶奶的头发已经非常的凌乱不净，算上在医院待的时日，可能已有多日未洗，奶奶的下身如果儿媳们没给她洗，估计也就没洗了！衣服都不知道几天一换。奶奶的四个儿子们大多只关心奶奶的状态，喂她汤水和药，孙子们就只偶尔在病床前或者外边坐着与人聊天。

最后说说我爷爷，我爷爷时不时就说奶奶的状态不好了，怕是时日不多了什么的，最令人难过的是陪伴爷爷多年的奶奶，奶奶为他生儿育女，为他做牛做马，跟他过了一辈子，临终的时候，他每天晚上依旧让儿子们载他回之前他和奶奶住的套房睡觉。这要是我临死前，时日不多的时候，我的另一半这么对我，我估计会死不瞑目。在我心中，爷爷真的好无情。

奶奶有三个孙女，我是其中最小的，另外两个姐姐特地从外地赶了回来，一回来她们就眼眶泛红，特别是我的二姐姐哭得很伤心，一直默默地伺候奶奶，只是他们俩每天待在这个小铁屋的时间不多。而我，那个时候宝宝刚刚三个多月还在吃母乳，我每天来小铁屋看奶奶待着的时间也不多，即使待着我也做不了很多事，行动力不够，也不够积极，总觉得自己没力气抬不动奶奶换不了纸尿裤，只是偶尔喂她喝水，跟她说说话，这是我那个时候能做的（那个时候的我，以为自己能做的事）

直到现在我都非常的愧疚，我没有尽自己所能为奶奶多做点力所能及的事，没有积极为她梳洗擦身，没有钱财为她租一个更舒适的休养房子，没有能力带她去找更好的医生治病，说不定她还能多活几年。在她住院期间没有积极地去医院轮流照看她！（如果那个时候能果断断奶）

如果有下辈子，我要做一个敢爱敢恨、坚强刚毅的人。如果我能积极大胆一点，如果我没有那么唯唯诺诺没有主见不果断，如果我经济能力再强一点，如果我能多为奶奶做一些力所能及的事情，那奶奶活在这人世的遗憾大概能少一点吧！奶奶这一辈子跟着没有能力的爷爷，就没享过福，一把年纪了还要做家务，一辈子关在家乡这个小地方，这世界有那么多精彩有趣的东西她都没有体验过就这么走了，真的心很痛！

从小奶奶带得最多的就是我们姐弟俩，奶奶真的特别特别好，我们想吃什么就买什么，打雷的时候父母不在家的时候，就陪我们守在家里等待父母下班回来！上学时候下大雨，别人的家长总是慢悠悠地送来伞甚至没有送，我的奶奶总是第一时间把伞送来给我们，怕我们被雨淋着。小时候父母为了生计基本不在家，奶奶就是我们的依靠，给我们温暖给我们安全感！

这文章没法再写了，童年里的记忆都和奶奶有关，奶奶为我们付出得太多太多了，奶奶的爱默默无闻，悄无声息。毫不夸张，除了父母，奶奶是这个世上对我最重要的人之一。

奶奶，我爱您，您永远在我心中！

这样懦弱胆小的我，奶奶去世时唯一有一件事没有胆小的压抑自己的情感。从不肯在人前哭泣的我，在奶奶去世时的那一刻，默默坐在椅子上哭了几个月来最多的泪水，歇斯底里的抽泣个不停！那一刻，我无法再不遵从自己的内心，真的非常伤心。从今往后，我要做一个遵从自己内心的人，只愿让自己的生命之花开得更绚烂多彩，不留遗憾！爱自己所爱，保护要保护的人。