今天看到“死亡步步逼近 这些年轻人留下最后一帖”的新闻，边看眼泪边流。
“这些年轻人，面对命运的恶意满满，他们在帖子里记录下最后的“严冬”，记录下恐惧、抗争与坦然。2017年5月24日，虎扑体育社区的“步行街”上，竖起一座纪念碑。纪念碑，就是一条帖子。记录了曾经的八个网友，他们都已去世，没有一人超过30岁。肝癌、淋巴癌、鼻咽癌、脑膜炎……”
我看到他们在死亡来临的那刻前，对活着的渴望，他们还想活着……
而看到这个新闻，我才知道自己多么愚蠢，因为许多时候，我还会为自己过了30岁而苦恼，为了孩子读书而操心，为了职场上没有更大的成长而苦思，为了……有时候，我甚至会觉得重担好多好沉，我担负不了，我觉得活着不是那么美好。这些负面的思想都让我不能持续的快乐，让我不能平静而坦然的对待生活。
可我此刻不禁问自己：为何要灰心的活着？对于生命而言，我以上的那些烦恼又有什么意义呢？我应该感恩的喜乐的而活，因为至少上帝给了我一个美好的新的一天，他让我还活着。有多少的人不想死，还想活着和自己的家人孩子在一起，有多少的人还有许多想做的事想爱的人还没有来得及去做去爱。而又有多少人还活着却不珍惜，而是觉得理所当然，觉得无事可做，觉得无聊至极，觉得有大把的时间荒废，觉得还有明天。可我们实际上没有人知道明天会发生什么，自己会遇到什么？
“这世上有什么比得过活着！？”是啊，有什么能比得过活着呢。我是何等可怜的人，我拥有这世界上最好的珍宝，我却经常忘却它的存在。那就是生命啊。活着就有希望，活着就有盼望，活着就能重新开始，活着就能有机会活出神希望我活出的样子，荣耀他的名，活着就能为永生继续做准备，好到那一天无愧的见主的面。
活着，是神对我的怜悯，对我的恩待，对我的爱。在他的面前， 我深知道自己是个罪人，虽然看似我比以前的自己变得好多了，好似比一些人品德好多了，但是，我深深知道自己的罪性根深蒂固。一旦，我想靠着自己的力量去战胜罪恶的时候，事实却事与愿违，情况反而会变得更糟，我会陷入更深的无力与绝望中。
这都是因为，我想靠自己而不是神。而我们身为人真的无所不能吗?真的可以借着心灵鸡汤、成功神学或自我激励来过一个幸福的人生吗？那只是一时的积极乐观，在外人面前才会表现的光彩照人。我们在这个世界需要虚伪的活着，才能得到别人的尊重与欣赏，因为世界告诉我们，如此，才能拥有高职位高薪水，才能过人上人的生活。但在深夜的时候，在无人的时候，当你卸下面具的时候，当你终于面对真实的自己的时候，你的内心又是怎样的需要安慰呢？
活着，真好！感谢主让我还活着，我想清醒的活着，我想内心平安喜乐的活着，我不想活成别人眼中的自己，我想活出神你心中期望我活的样子，你说你想我做自己，一个真实的自己，向你完全敞开的自己。因为你接纳我的所有，也帮助我活出一个没有罪的人生。
其实，这段时间，是我个人灵里面争战很厉害的一段时间。至少在写这篇文章前，我的心里都有争战，而我发现这是个习惯了，我现在做什么事都会想别人看到会怎么想，想到我的朋友圈发信主的一些文章同事会怎么想，会不会影响我的职场晋升之路，在简书上写文章也会想我应该如何迎合看的人，让他们喜欢就能点赞我的文章。
不，我为什么现在这个功利，好可怕的自己，我的心已经不纯粹了，我的想法已经不干净了，写作本是本着内心说想说的话的，为什么也要伪装呢？因为利益，不是为了钱的唯利是图。我不喜欢这样的自己，我讨厌这样的自己，我恨恶这样的自己。
我想向我的神承认我的软弱，我真的不够好，我真的很多事都做的不好。我是一个没有什么能力的人，我是一个需要神的人。
主，我需要你！我需要你带领我，教会我如何在这世上好好的活着。
