可是，为什么哭了？
都说能够诉出的委屈都不算委屈，那些能哭出来的伤痛也会好的吧。当时今朝小姐认为“吧”是二声。
今朝小姐仔细想来想。
那会应该是失恋33天上映的时候吧。所以我一直记得文章头戴太阳花的样子，我多想有一个人能叫醒我，哪怕给我一记耳光呢。
我不知道为什么这样，我只知道工作工作，该死的工作。
我要找点事做，不然会疯的。我打开植物大战僵尸，我点击着鼠标，眼泪大颗大颗的砸下来，我心疼我自己，可我没办法控制自己。咬住自己的唇，屏住呼吸，不想要哭出声来。我不要停下，我过不了关，打败不了僵尸，亦降伏不了自己。哽咽，心脏痛的要死，更多的是恐慌，是无措。你说过你永远不会骗我，你说过永远不会对我发飙，你说过在一起就好。可是，你轻轻的一句话，崩塌了我整个世界。我纯真的爱情，或许幼稚，或许不现实。但我于你别无所求，只一份干净纯洁的爱就好。哪怕逼自己到了绝地，哪怕曾经的伤痛鲜血淋淋，我可以选择屏蔽，我可以选择无视。可是，没想到的就是你的放弃，我不敢想，我想麻木，我透不过气。我不敢哭出声来，怕吓到自己，怕吓碎了敏感的自尊。我流泪，我疲惫，我疲惫的流泪而愈发疲惫。我想不出什么，想要停下来，想要新鲜空气。
我实在是忍不了了。
我对着闺蜜嚎啕大哭，就像任性耍赖的小孩，我手足无措，我只能放声大哭，也只有这样才能稍稍弥补一下内心的大片大片白色的悲伤。
我像一具行尸走肉，我不知道怎么了。我茫然的跟着他们，不知道要去哪里；我表情呆滞，我回不了神，我不知道前方在哪里，我也不知道我去过哪里。我一刻都没停留，但没有一秒知道路在哪里。
我能做的就是从隐忍到放声大哭，嚎啕大亏，我哭什么？
我不知道。
我只知道他要和我分手。
他要在没有我的地方工作。
我要独自生活，再也不会有人在灯火阑珊的时候问候我，牵挂我，让我哭，哄我笑。
我再也不用牵肠挂肚，辗转难眠，不用泪如雨下了。
我要开始独自、勇敢的生活。
这样多好，可是，为什么眼泪一直停不下来？我在做什么？我到底在哭什么？
哦，他不爱我了，他要和我分手，他要去没有我的地方工作了。
可是这样多好，我可以自由自在的生活了。本来我就没有多爱他，本来我就很坚强，本来我就很独立，本来我就很勇敢。
这样多好。
可是我哭的停不下来。
我想不明白，我想想明白，我一直想却想不明白，我想想明白却一直想不明白。一直想，想不明白，想不明白，一直想……我在这个奇怪的迷宫里来来回回，一遍又一遍，我想知道我到底为什么要哭，我哭什么？
他要走就走好了。我还是原来的自己。
就是不明白，就是停不下来。
过了很久很久之后，循着原来的痕迹我慢慢地走出了那座迷宫，也才开始轻轻地想明白彼时那般声嘶力竭到底为了什么。
所以，我哭的是最先转身离开的那个人不是我。
现在也记不清他的脸，镌刻在脑海里的，不曾擦去的是廊亭旁边的柱子，还有那时平静的一池春水。
似水流年，彼时的心跳时间一久，就再也想不起来了，也不想想起来了。
那以后，我很久都没有在再哭过。很久，久到我几乎认为我从此就与哭绝缘。
