№20 爱与亲密（一）

人们是如何与特定的人相爱的呢？研究发现，有两个重要的因素：一个是接近性，在地理位置上更接近的人更有可能相爱；另一个是相似性，这种相似性可以体现在外表、价值观、信念、人格等方面。

1.爱的含义

“爱”这个字的含义非常复杂，定义更是多种多样：

鲁宾编制问卷来区分喜欢和爱，他认为，爱不是喜欢的累加，而是一种不同于喜欢的情感与关怀。

海特菲尔德和雷普森区分了激情之爱和伴侣之爱，前者指一种强烈的情绪、关注和性渴望，后者是一种温和而稳定的信赖感和温存感。有时候激情之爱最终会发展成伴侣之爱。

罗伯特•斯滕伯格及其同事提出了爱情三角理论，认为爱情含有激情、亲密和承诺这三种成分。爱可能来自三者之一，也可能是三者任意的组合。

2.来自爱人的伤害

有一句关于爱的歌词是“你总是伤害自己爱的人”，这是为什么呢？

得失效应告诉我们，一个人先否定后赞同我们，比一直赞同能给我们的奖赏更大。反之，先赞同后否定比一直否定更令我们伤心。因此不难推理发现，在人们建立起长期亲密关系之后，伴侣的赞同只能提供很少的奖赏，而伴侣的批评却能带来极大的伤害。这一推论与实验证据相一致，哈维发现，当一个人同时收到来自陌生人和朋友的正面评价时，他对前者的反应更为积极。当同时收到负面的评价时，他对后者的反应更为消极。

3.坦诚的交流以维持亲密

这听起来十分令人沮丧，但是并不是没有应对办法。当长期交往关系出现问题时，双方最好放弃粉饰太平，而要在开放和真诚的氛围里，通过发展和改变来解决冲突。在这种沟通中，伴侣双方要真实地交流关于自身的一些重要信息，而不论这些信息是好是坏。如果一方对伴侣有意见，却缺乏真诚的交流机会，同时他（她）出于对伴侣的感情，将这种不满压抑在心中。这种状态一旦被打破便如火山喷发一发不可收拾，对双方造成严重的伤害。研究也证明，那些采用亲密而不具有攻击性的方式，直面冲突并解决问题的伴侣，对婚姻的满意度更高。

4.难以坦诚

尽管坦诚的交流对建立亲密关系是有益的，但是做到这一点并不容易。“我”的心中肯定存在一些负面的情感和一些难以言说的脆弱之处，通常来讲，我会小心翼翼地保护它们，避免它们被暴露出来，从而给别人攻击我的机会。要对别人开口讲述这些事情，哪怕是对伴侣，都是很难的。我们来看一个例子：

聚餐结束了，朋友们已经离开，菲尔和艾丽斯正在洗餐具。聚餐时发生了一些不大不小的事情，比如艾丽斯仍然像平时一样迷人，比如当大家讨论一个政治问题时，她站在了他们的朋友汤姆一边儿。现在两个人都在沉思，菲尔想的是：“她对汤姆太热情了，或许她已经对我失去了兴趣。”艾丽斯想的是：“人们总觉得家庭主妇很乏味，我不希望菲尔厌烦我，今天我对政治的发言就很机智。”

过了一会儿两人开始说话，菲尔说：“今晚你一直在讨好汤姆，实在是太傻了。”

艾丽斯说：“搞不懂你在说什么，我只是观点和汤姆一样，我认为自己是对的。”

菲尔：“他跟你的观点一样？你都要坐到他腿上了，他还能怎么样？”

艾丽斯（戏弄地）：“菲尔，我想你是吃醋了。”

菲尔：“我没有吃醋！如果你非要像个荡妇一样，那随你的便。”

艾丽斯：“你可真是个老古董，说话就像维多利亚时代的人！”

菲尔（冷冷地）：“这恰恰说明你有多么不了解我，别人都认为我很新潮。”

艾丽斯（讽刺地）：“是啊，我猜你跟你办公室的秘书们在一起时，肯定是风度翩翩的。”

№21 爱与亲密（二）

这段争执多么有意思，双方都在用愤怒的言辞掩饰自己本来的担心。最终越吵越生气，而问题完全得不到解决。如果菲尔在一开始坦诚自己的嫉妒，而艾丽斯坦诚对自己智力的担忧，情况又会如何呢？但问题正在这里，虽然坦率的谈话能够避免许多误会和伤害，但是我们从社会中学到的教训是，不要暴露自己的弱点——如果一方展示出自己脆弱的内里，另一方却挖苦和嘲笑，这多么要命！这种教训在面对敌人时是适用的，但是在面对关心自己的人时，这种掩饰和狡辩，反而会导致误会和冲突。

坦诚的另一个难点在于有时我们自己都不清楚冲突的根本原因。在上面的故事里，艾丽斯和菲尔起码对自己内心的忧虑还有所察觉，但更多时候，人们弄不清楚自己的需求和情感，只感到一种模糊的难受与烦恼。如果菲尔不清楚自己是人到中年对自身魅力产生了担忧，而以为心中的不快来自艾丽斯轻佻的表现所带来的难堪，他们的争执也就很难有个令人满意的结尾。

5.沟通的技巧

但幸运的是，有一些技巧可以帮助我们进行有效的沟通：

开门见山

在亲密关系中，情感的表达必须干脆和直接。如果我的某种行为令你感到恼火，最有效的方法是你直接告诉我，我们想办法解决。如果你只是压抑这种愤怒，或者指桑骂槐，我会摸不着头脑，并很可能继续做出那些惹怒你的行为；或者干脆被你的态度激怒，爆发争吵。

表达情感而非看法

人们有时不知道该如何坦率地提供反馈。比如在一个讲习班内，学员萨姆对另一个学员哈里有意见，他说：“哈里，你是个骗子。”这种坦率实在是太令人尴尬了，我们必须在尽可能坦率的同时，尽力减少伤害。

一个有效的交流方法是：我们要表露情感，而不是表达看法，像法官一样判断对错。因此我们询问萨姆是否能以表露情感代替看法，他说：“我觉得哈里是个骗子。”尽管萨姆用了“我觉得”的表达方式，但毫无疑问，这个句子仍然是一个判断句而非情感表达。于是我们可以进一步询问萨姆哈利的行为对他有什么影响，萨姆说：“他气得我够呛。”“哪些事情使你恼火？”到这里，萨姆不得不承认，哈里很有魅力，他与人交往时游刃有余的态度使自己感到嫉妒。但是萨姆已经懂得用其他言辞——比如贬低哈里为骗子——来掩饰自己的真实态度。

思考与讨论：

其实我们每个人都渴望被人喜欢和称赞，如何做到这一点呢，你是否有一些可供分享的策略？学习过今天的内容之后，你又作何感想，可以亲身实践来验证。

在这个看脸的世界，“外表具有吸引力”这一观点不证自明，可能与人交往初期都会看外表，但是不是说外表好看的人性格就一定好呢，外表好看的人就会更幸运呢。其实不然，可是我们大多数人都持有这样的观点，这是为什么呢？