人的命运是自己一次次选择的结果。
譬如我，生长在城乡部结合的孩子，一直以来是一个乖乖女。读书—考大学—毕业—工作—成家。沿着大多数人走的生命轨迹前行着。但是这一路走来，跌跌撞撞，毕业8年了，仍艰苦地前行……
现在还依稀记得那一年复读时光，和同学们刻苦学习的场景还历历在目。为了学习，拼命地与时间赛跑，不允许自己耽误一分一秒。
记得有一次数学测验，原本数学成绩不好的我考了史以来最差的一次，满分150分，我只考了40多分，看到试卷上鲜红的数字，简单是大大的讽刺，泪一时无声的滑落，下午放学时，自己独自一个人跑去校外无人的空旷场地跑了几圈，边跑边对自己说，要争气！要争气！为了让自己对这次糟糕的成绩记得深刻，记得自己狠狠地给自己了耳光，响亮的声音，现在回忆起来仍能清晰地记得当时的自己。
是啊，那时年少，以为这是唯一改变命运的路了，所以只能努力，不能松懈 。
可是又能怎么样呢，缺少远见和有经历的人士指导我报了一个坑爹专业，导致毕业时在先救业后择业的观念指导下，选择了一个地处偏僻村镇的事业单位，浑浑噩噩地过了三年多。那三年的经历，现在想起来，仍心有余悸。
那三年，经常伴着泪，伴着失眠熬过一个个难捱的夜晚。过于单纯和直率，让我在进入这个单位后，吃饭时端起酒杯从此很难放下，那时一有和领导的饭局心里就犯怵。
因为你的角色是服务员，是陪酒员，要会说话，会察言观色。这些，都是成长在单纯生活背景里的我从未接触过的。没办法，为了让领导满意，很少会找借口拒绝领导的安排。因为不懂拒绝，给了别人能喝和直爽的印象。
从此，这样的饭局再也不能不喝酒了。而我的直接领导又是一个有些酒瘾的人，就是平时里和同事聚餐，只要有他在，他也同样会给自己斟上酒。红酒不行，必须白酒，每次差别待遇让我觉得他们根本没有把我当女人，而是女汉子。
当然，我知道如何保护自己，尽量不让自己多喝，会在起身走动给来访领导敬酒时，把酒杯的酒乘人不备时倒掉。但是，每每喝了酒之后，自己胃里发烧似的难爱，只能一个人默默地走回家，自己躺在被窝里默默流泪。这样的时候，不敢跟家人抑或朋友倾诉，“弃捐忽复道，努力加餐饭”，不想让家人和朋友为我担心。
还有两次和局领导出差，一个正职，一个副职，都是和自己父亲差不多年纪的，回住处后，一个电话打给我，让我去他们房间拿衣服给他们洗，那段时间，让我觉得自己成为佣人。自己的直接领导也没有告诉我怎么处理，听他们讲，他们和领导出差，给领导洗衣服是常有的事。没办法，我只能接受这样的“工作”安排，心里安慰自己，全当给自己的叔叔们洗衣服了。这些过往，现在想起来，只觉得自己太青涩，太稚嫩，太不会说“不”了。
还记得有一段时间，失眠的厉害，那段时间对着电脑闭门造车，编写项目可行性研究报告。对于所编写的项目，处于一所无所的状态，一点资料和素材都没有，关于项目建设内容，建设必要性、可行性、方案什么的，简单让人抓狂。可是没办法，这是工作呀，写不出来的时候，一拖再拖，直到最后的deadline。
后来，看到和我一起来的几个男孩陆续都走了，才意识到自己需要改变这种自己极不喜欢的生活，尽管它带给我的是稳定及不赖的薪酬。（一直没离开，和家境也有关，自小一直不富裕的家庭，做决定前都会考虑到家里的经济经情，那三年陆陆续续支持了家里6万元，一部分是给自己弟弟买房，一部分是给父亲做生意）
但是这种温水煮青蛙的生活让会渐渐磨掉我的斗志，失掉生活的热情。为了钱和暂时的稳定，变得这么不快乐，这种日子，不能继续忍受了。再者，家里经济条件的改善让我意识到我该为自己活一次了！不能一直在这里委屈一辈子。
于是，在反复地考虑后，从稳定的环境里离开了。从那天起，一切从头开始。现如今，四年过去了，仍然很辛苦地为生活奔波着，工作强度大了，但是薪酬却不及过去的一半。
人生路上，缺少智者的指点，不知道要走多少这样的弯路。当然，这也是自己一手造成的，没有持续地学习，也从未逼自己一把……
可是我并没有放弃自己，和很多优秀的人比，我以往的经历不值得一提。
但是这几年，我一直缓慢地在成长，也和很多普通人一样，对于自己坚持的东西不能保有长久的热情。但是和毕业前三年相比，自己这几年还是有着明显的进步。阅读的量和质都有所提高；珍惜时间，不再拖延；懂得照顾自己；不再为了脸面而活，学会再恰当时候说不……
就像蜗牛一样，不能选择出身，只能安心做自己，背着自己的壳慢慢前行。因为我相信会有黎明的曙光等着我，给在黑暗中泅度过久的我以希望和光明。
