很久都没有动过笔了，就好像已经沦丧了表达的欲望，而只是一味地在生活里漂泊。
家已不在，当我已经失去了精神寄托，不再去苛求某一种概念的绝对定义时；当我已经得过且过，不再为了温暖和惬意绞尽脑汁时……梦想已不在，当我为了简便而去选择未来时，当我不再怀揣着热情苦心孤诣时……爱情已不在，当我在一次又一次的无效沟通和单方面发泄中疲惫不堪时，当我已经放弃了再去从中寻找自己曾希求的舒适与温暖时……突然静下来思考，像是在加强本来就已经固化的偏见，而又已经忘记了偏见是什么，曾经那些稚嫩却又炙热的只言片语，那些饱含着对生活无限热爱的细胞，好像都已经被我自己和这个世界放逐了，打散得七零八碎。缺乏精致和用心，生活便已经失去了灵魂。
我不知道怎样是爱，怎样是美好，我所做得一切仿佛都是为了便捷，为了不那么耗神费心，选择了最安稳的学习道路，选择了最熟悉的环境，选择了最稳妥的人，可他们又会真的带给我生活吗？节省下来的时间和心力，都蜷缩在身体的某个角落，静静躺在这个卧室的某个角落，布满灰尘，已经枯朽，腐烂爬上了我的躯体，爬上了我的脸庞，让我的微笑变成了无奈、懒惰和茫然的模样。
可能我对爱情的憧憬太多了，希望太多了，以至于把自己和对方都折磨得不忍再相互妥协，没有仪式感的爱情，没有轻柔细语的爱情，没有了热情和冲动的爱情……我们只剩下了对彼此怀抱的渴求，听起来像是一个赤裸裸的诅咒，我们没有灵魂的默契，而只剩下大自然创造的不同性别躯体之间的相互吸引。当爱情成为性欲的周边产品，成为身体渴求的婉转说法，我也就在茫然失措中循环往复，看不清楚自己所想要的究竟是什么。处女膜是一个仪式的祭品，我手捧着它，珍视着它，生怕任何一个不甚会将这未来的祭奠，对于少女的祭奠，先行打翻。所以我在拥抱和亲吻中去感知可以有的柔情和饥渴。却忘记除了这些两个人之间还可以有什么，所以，在拥抱和亲吻之外，就是静默的留白，回荡着尴尬和粗暴的味道。
我不忍，也绝对不应该在这样的关系中缴械投降，迷失自我，我应该做回我自己的舵手。捧着先贤圣哲的典籍，藐视这一切，就像广告里那些光彩夺人的女王，就像一次次被新媒体追捧的现代新女性，即使恪守妇德也不能影响在人生之路上摇旗呐喊，所谓自我的模样，大概就是被社会镌刻和雕琢过的脸庞。所谓独特，就是平凡得一无是处。
还能说什么呢，找一个励志电影去激励自己更加用力，还是画一张精致的脸庞，告诉自己我还有可以挥霍的资本。是继续在怀疑是否是真爱中将就，还是告诉自己本来一切都是将就。我不是放弃对所有领域的真爱的寻找，而是已经忘却了爱的感觉。
在蚊子包的瘙痒和雨后的清风中涤荡迷惘的心灵，和写这篇文章一样可笑。我还剩下什么，我是富翁，我一无所有
