那天讀朋友的文，回家。其實心裏有點觸動的。
我在評論寫著，這麼看來，我對回家，是牴觸的。
也不知是什麼滋味，只是就脫口而出了。
確實，這麼多年了，從未對任何人提及。
總是以麻煩，假期不夠，
也不值得買機票為由，雖然這倒也是真的。
但我總不會說，其實我並沒有那麼在意回家這件事。
成長的路，真的也多少造就了我選擇與決定的方向。
同時也造就了我不予評論，不發聲的壞習慣。
說它是壞習慣，因為它讓我似乎喪失了
對喜歡不喜歡，對是否該由我來承受的判斷。
我渴望一種強烈的主見養成，
而不是那種算了算了或者無所謂的狀態。
這種猶豫不確定的個性，
似是無底限的善良，有時讓我抓狂。
還好，有從閱讀中找到力量。
也從閱讀中發現，一些執著與責怪自己要放下。
有時會反思這是不是一種冷血，
可我又是那種看到親情題材淚點低到爆的矛盾體質。
可能感動是因為覺得它美好，但其實一直以來的習慣對我來說，
如果它出現在我面前，我反而會措手不及吧。
所以不發聲，也是一種封鎖，我有我的世界。
出國快接近整十年了，只回過兩次家。
第一次因為換工作的時間沒有卡好，需要回家。
第二次因為失戀，正巧年底清了所有年假，在國內出差後就直奔雲南。
跟媽媽旅行將近半個多月，而回家三天，又離開了。
我的WhatsApp簽名一直放著這句話：
規則放在行李箱 未燦爛別回家。
我想這是一個白羊座遊子的倔強。
回憶裡其實剩下沒那麼多清晰的記憶，
而我也在離開後慢慢鑄造起自己的銅牆鐵壁。
被討厭的勇氣教會我斷離人生的因果關係，
但青春懵懂時畫下的問號與烙印，多少還是扎根於心。
還是這樣感性，但也只能這樣感性下去。
或許當我有勇氣說出來，吐出去，這亦能成為一種斷捨離。
而我需要的是繼續打造自己的生活，做好想做的自己。
