我有抑郁症
2017年4月8日
我不知道什么时候得的这个病 我也不知道现在有多严重了 因为我没去看过医生 因为我害怕我不敢面对这个现实 我很内向 从小到大 可我的性格本不该是这样 我应该很活泼开朗乐观 可不知道从什么时候开始 我害怕和别人接触 当我意识到甚至改变时 有些事情已经不可挽回了 比如内心的创伤和无法抹灭的阴影 我不记得父母是怎么教育我的 小时候很多事我都记不起来了 甚至说这十几年的记忆我能想起的有很少 一个孩子的性格成长都跟父母的教育脱不开关系 我不记得以前我的爸妈是怎么教我的 我也不知道小时候怎么那么懦弱 打不还手 不对 我好像还手了 只不过被打的更厉害 小孩子嘛 被欺负不是应该回家找麻麻麽 我不记得我有没有回家说 我只记得那时候还在上幼儿园的我就懂得了一种叫绝望的感觉 我不知道一个六七岁的孩子怎么会知道绝望这个词 我只记得我很无助没人管我 他们都欺负我 好像从那时候开始 心里就上了锁吧 我特别怕疼 小时候笨笨的 总是受伤 疼了就哭 哭的心烦了麻麻就打我 这是我记忆中的 那些为数不多的刻骨的记忆 所以小时候可能会跟麻麻有些疏远 我是早产儿 虽然只是早了半个月 但因父母的身体都不好 所以也比同龄儿差很多 听我爸爸说 我年年都生病 在我很小的时候 有一回 我发烧烧的很厉害 全身都哆嗦 麻麻怕我咬断舌头把大拇指放到我嘴里…那疤痕我看过 很努力才忍住没当场哭出来 后来渐渐的长大了 才明白最爱自己的还是父母 我是一个很要强的人 我不想让别人看到我的软弱 可是从前的那些经历 有时候会让我觉得那不是我 …
2017年4月12日
我一直以为自己很坚强，一直努力的自己扛着所有的事情，很多事都不愿意跟别人说，因为我不想把自己刨开赤裸裸的呈现在别人面前，我自尊心很重，我怕别人看不起我…可是我不够自爱，我没有照顾好自己，我让自己伤痕累累，我的心太不坚定，太容易相信别人，最后换来的却是伤害。我想把我的故事写下来，我怕有一天啊，我没坚持住，或者出了什么事，就没人记得我了。也许也没人会看，无所谓了。我只是想留下点什么…
小时候我比较内向，也比较担心，所以别的小孩子总爱欺负我。其实这是很正常的，很多人小时候都有过这样的经历吧！也许是因为我的脾气好，小孩子嘛，总爱欺负老实的。我也不知道为什么，会在我的内心留下阴影。以前的很多事情我都不记得了，甚至现在发生的事情，我随时都可能忘记…我从小就很爱学习，尤其数学，尤其是一些比较难得题目。也许是小时候太笨了，总是磕着碰着的，把脑子摔坏了，记东西比别人要慢点，而且越长大越记忆差。可是我并没有放弃，大不了多背几遍，总会记住的。我不记得那是几年级了，我从小就是个颜控，那时候喜欢班里的数学课代表，（也许并不是什么喜欢，小孩子哪懂得什么喜欢）后来班主任换座位，我们俩成了同桌。（我们三个人同桌）但是他总跟另一个女孩说话，都不怎么跟我玩。记得有一次他生日，我还给他写了情书（其实也就是祝他生日快乐之类的，没什么别的）他数学特别好，本来我就喜欢数学，当时也很努力的学习，希望有一天能追上他的脚步，后来忘了怎么就淡了…
2017年4月13日
我喜欢学习，喜欢看书读书，喜欢写作，喜欢唱歌…我很喜欢看书，书中的世界很奇妙，我总是情不自禁就沉浸在其中无法自拔，读书使我快乐…小时候也尝试着写过小说，现在已经找不到了，但是想想当时写的，感觉挺幼稚的，我也曾梦想当一个小说家…从小我就喜欢唱歌，那时候不懂，喜欢就唱了，总有人嘲笑我五音不全，唱歌难听，这让我很难过，所以我不太喜欢在别人面前唱歌…可能是我的心太脆弱了吧，像颗玻璃心，一碰就特别容易碎。要强的我不愿意把这些难过告诉别人，不想让别人看不起我，所以一直一个人默默地承担着。越是亲近的人，越不想让他（她）知道我内心的肮脏…玻璃心太容易碎了，碎了我就粘起来，把所有的痛苦抛到脑后，坚强的往下走！
小时候跟爸妈吵架了，就自己躲在被窝偷偷的哭。怕哭出声音来，就用牙咬着手、手指或者手腕。睡觉的时候总爱把身体卷成一团，觉得这样很有安全感，但是有一次第二天醒来感觉脚底下好凉、周围好冷，于是便决定把身体放开，不再缩成一团。小时候喜欢握着麻麻的手睡觉，因为这样很有安全感，后来麻麻不让我握了，我就用手揪着枕头边，缓缓的睡去…我不知道我是几岁得的抑郁症，但是我知道一个正常的孩子是不会因为感觉活的痛苦活的好累而想去死的！其实我也是不笨，我并不想真的就那么死了，却因为感觉太痛苦了而做了一些自残的事情，我还记得当时觉得小刀太锋利了，所以就用圆规、钉子割腕，每次割完之后，我都会感觉受伤的疼使心里的痛减轻了…
2017年4月15日
其实我从来都没怪过我的父母，每次回想，我都在怪自己，为什么活成了这个样子，为什么那么懦弱，为什么不能对自己好一点？我想改变，却不知道该怎么改变，从哪里改变。我很后悔，我把我的生活弄的一团糟，我迷茫失措，我不知道未来会变成什么样子，如果可以重新开始，我会努力活成自己希望的样子，可惜一切都不能重来，我们都不能回头来过，只能继续往前走，尽管未来渺茫，找不到方向。最近几天我一直在思考，究竟应该怎么办？我才18岁，难道就这样踏入社会麽？不，我还想上学，我想要上大学！命运不该就此安排！我不能这样放弃！
2017年4月24日
从4月20日就开始来初客牛排上班了，每天都很累，累成狗，可是我没想过放弃，因为这是我自己的选择，我是来磨炼的，吃苦的，我就是想要慢慢地改变自己…有时候我也考虑过，为什么别人记忆都那么好，而我的就那么差，我觉得原因有很多，也许是因为我从很小就得抑郁症了，所以记忆从小就差，也许是因为小时候总是摔倒磕到头，也许是小时候被人欺负打的大脑有些受损吧…可是我不想向命运低头，我要很努力的活下去，好好的活下去，我知道我做错了很多事情对自己造成了很多不可磨灭的伤害，我知道我让自己每天都很痛苦，我知道我错了，从一开始就错了，我很努力的好好的活着了，可是没人看得到，好想重新开始这一切，这辈子，我毁了自己，很脏，我嫌弃这样的自己，连我自己都接受不了真正的我，又有谁能够接受？我的内心还是太脆弱不够强大，我没能保护好自己，是我的错，可是我不想就这样放弃，我还要努力的好好活下去，不为我，为了所有爱我关心我的人，为了不让他们伤心难过，我要好好的活下去！
