“你又在发呆。”景浩然坐在我的对面，吮着吸管看着我。

今天，是他离开的第300天，他没说一句话的离开，而我无法忘记他。我一直在想这段爱情算不算爱情？

爱情是最伤人的，多情被人骂，痴情被人耍，而我毫无预兆的爱上了他，却只是我一个人的爱情。

我跟他的相遇普通的像白开水一样，而他追我亦是手到擒来。

都说女人应该是自爱的，如果自己都不爱自己凭什么让别人来爱你？他带着我踩了一天的浪花，夕阳里我献出了我的初吻，这就是我们所谓的恋爱的开端。

我曾问过他一个很傻的问题“你爱我么？”他从来不对我说爱，也没说过喜欢，当我问的时候他也只是很平静的说“我不懂什么叫爱。”而在分开后的某一天我看到这样一句话“如果爱不爱还要开口问的话，那就是不爱吧！”我觉得真是哲理。

我爱上他的那一刻便是我犯贱之旅的开始。

我不知道为什么任性吵闹的我在他面前像一只温顺的小羔羊。印象里我从来没有和他大吵过，我会为他想很多，所有的借口我都向着他。谁告诉过我，男人是不能宠的，男人会越惯越坏。现在想想说得可真对。

下班后的第一件事是买他最爱的菜，哼着小调为他做饭，迷迷糊糊等他回来，有时一个电话就可以浇灭我所有的等待。用景浩然的话就是“像你这么犯贱的真没见过。”我在他的一番鄙夷中继续犯贱。

我自以为美好的爱情在景浩然看来甚是可笑， 所谓”当局者迷旁观者清”说的大概就是我们这种。

不过想想还真是，我们的爱情从起初就能一眼望到结局。我记得经浩然问过我一个最尴尬的问题：“你说他爱你，你跟我争论一点意思都没有，我就问你一句话，跟他在一起，你怕过吗？怕有一天突然醒来人不在床边，怕你每一次邀请他想尽办法拒绝，怕你所有的热情到他那里就是一盆冷水浇下来，我就问你，你怕过没有？”我没有回答，因为2秒的迟疑景浩然就从我面前走开，我忘不了那个表情，我永远假装不懂那个表情。

“我们分手吧。”

这句话是我说的，爱情就像两个人在拉橡皮筋，后放手的那方总是会受伤的更痛。而我们可能是个例外。

我看着他没有一句挽留，甚至二话不说的收拾行李离开时，我犯贱的求他留下，我忘了是我说的分手，我没忘我爱他。

“芊芊，我们不合适。”

“是你不爱我吧！”

我看着这个我爱了四年的男人无情的从我面前离开，没有一个回头，我心像是被掏空了一样，我木讷的发现我竟然没有流泪。是啊，最深的痛是喊不出来的，绝望到忘记流泪。

他离开的第三个月里，我在他微博里发现了她，他们好像刚开始恋爱吧，字里行间都是幸福的味道，我知道他找到了恋爱的感觉，一种和我在一起没有的感觉。浩然在我面前骂着他，四年感情就这样说没就没，不出100天就能找到新欢，真恶心！而我知道，在我跟他的四年感情里，我对于他来说只不过是个人，不是恋人。我早就明白我却从来不愿意放下，或许是我一厢情愿的爱吧。

我学会了泡吧，喝酒，抽烟，我为自己画上了浓浓的烟熏，在夜店肆意的扭动自己的小蛮腰，如果他不小心碰到我会不会说你怎么这么堕落，会不会让我回到他的身边呢？

事实是在小小的这座城市里，我们从未相遇，而把我从夜店拉回来的也是浩然不是他，我甩手让浩然不要管时，他说别这样我心疼。

我发现这么多年有个人他一直陪着我，听我说我们的故事，听我讲自己的苦楚，这个人会在我伤心时第一时间出现，会为我打抱不平，会在我没有依靠时陪在我身边，会给我信心和力量，这个人是浩然，我知道。

景浩然看着发呆的我没有继续问我答不答应做他女朋友。

今天是他离开的第300天，景浩然让我做他女朋友。

我离开了，带着我不多的行李离开了上海，我没有告诉任何人，我换了电话卡和所有人断了联系，这座小小的上海城有我太多的回忆和委屈，也有我还不起的情债。我逃了，因为浩然捅破了那层纸，我心知肚明他喜欢我，我想我不说他不说我就能肆无忌惮的享受他对我的好，我发现我真的太坏了。

我看着飞机缓缓升入天空，它离地面越来越远，它离上海越来越远，我离上海也越来越远，这段记忆，这段四年的平淡如水，我欠的这段情都在飞机升入上方时慢慢沉淀，它保存在心里的那个地方，不触碰何来痛。

我永远无法恨他就像我永远爱不上景浩然一样。

所有的伤心往事都会变成今天的无关痛痒，所有曾经哭到累的痛也会在现在笑着说出来！