如果我以你对我的方式对待你，恐怕你早就离开我了。你给我的天堂其实是一片荒凉。

我们相识8年，在自知或者不自知的情况下，我喜欢你差不多有5年。最初的时候，我不知道我喜欢你，因为我从来没喜欢过一个人。直到我会因为你没回复我的短信，没及时接我的电话而不开心和你生气，我才知道我喜欢你。因为同样是别人出现这种情况，我完全不会觉得有什么不妥，喜欢 一个人才会在乎消息有没有秒回。后来你也问过我，喜欢你什么。其实我真的不知道，你没有欧巴的大长腿，也没有小鲜肉的颜值，没有学长的才华，更没有国民老公的家底。或许是我们一起吃饭时，你的笑话刚好逗笑了我；或许是那天阳光正好，你正好穿了我喜欢的白衬衫。

我是个羞涩的女生，虽然上了大学对于感情依旧懵懂，即使怀疑自己喜欢你，也并没有实质性的举动，因为我知道你有喜欢的女生，而她不是我。也许是被之前十几年的应试教育摧残的脑子都坏了，才会莫名其妙喜欢你。最初的喜欢，能和你一起欢笑一起玩闹就很好，连一个拥抱都没想过。那时候没有像今天都用微信，我们平时大多联系都是电话、短信或者qq。你会经常和我分享你们班级或者宿舍有趣的事，我们一起吐槽各种奇葩，一起抱怨学校种种，一起心血来潮学其他，结果都连一首曲子都弹不好。某天晚上我在宿舍和室友聊天，你居然打电话给我，我以为你有什么事。之前我们虽然经常聊天，但是一般晚上不会联系。结果你的一句，没事就不能打电话你啊，让我都不知道该怎么接下去，只能安静的听你讲你白天的遭遇。从小自卑到骨子里的我，当时特别羡慕你的那种理直气壮，无论是让别人帮忙还是说谎，都是那么理所当然，让人无法拒绝。

到后来才发现喜欢你是一种习惯，甚至学会和你说一样的谎。和你坐在操场聊天，你的手机响了，你看了下让它一直响。我问你为什么不接，你说你那个同学找你肯定是借钱，接了会很为难，不如回去给他发个短信，就说刚才在外面兼职不方便接电话，顺便吐槽下自己的穷酸，他也就不好意思开口借钱。当时单纯的我只看到了你的机智，却没看到你遇到问题只会自我保全。对于你自己没有做到的事会找各种各样的理由开脱，甚至不惜说谎。原本我是个连善良的谎言都说不出口的人，和你相处久了，渐渐学会在某些问题上说谎，找和你一样的借口，庆幸的是我真的不会说谎，每次即使是善良的谎言我也会不安，还是讲实话比较安心。

我是真的很喜欢你，否则怎么会有那么多的耐心听你说那么多生活的琐碎，很多时候你说的事情真的没有你认为的好笑，又或者我当时不在，根本无法理会那个笑点，可是我依然会耐心的听你说，甚至附和几句，不忍心打断你的兴致。和你一起吃遍了学校周边的饭馆，忍受你几乎每一次对各种菜品的差评，然后我下次陪你换另一家餐厅。当然你也给我推荐过一些你觉得很好吃的餐厅，只是很多时候味觉迟钝的我感受不到你说的那细微的差别，又或者我喜欢的菜很少，其余那些对我而言并无区别。听你无数次的吐苦水，你让我帮忙都有求必应，大学期间不知道总共多少次借钱给你救急，你考驾照的费用是我先给你垫的，你欠着我的钱不还，一声不吭换了手机。甚至你女朋友的礼物，都是我和我们另外的一个朋友帮忙选的，然后寄到她的城市。我内心是要有多强大，才可以一直对你的感情闭口不提扮演着朋友的角色。真的就像张爱玲说的，喜欢一个人，可以低到尘埃里去。如果沉默是一种伤害，我选择谎言，如果谎言是一种伤害，我选择离开。一直在好朋友的位置，才不会让你为难。

你是个特别容易抱怨也特别容易自我否定的人。在学校时还好，生活没有工作后那么艰难。工作后刚刚毕业的我们会面对很多的问题、压力。刚毕业那一年你真的是负能量爆棚。工作不顺，你觉得别人没看到你的才华，频繁跳槽，心浮气躁。炒股亏的一塌糊涂只知道怨股灾。和女朋友感情也不好，说她不能理解你。我们身边这些朋友那段时间都害怕接到你的电话，本来刚毕业的我们自己已经是焦头烂额，每次还要听你各种不满，感觉生活充满了负能量。想不通你为什么老是觉得你很可怜，任何一件很小的事，都可以去抱怨，你真的很有祥林嫂的潜质。

在毕业1年后，你和你女朋友因为种种原因分手了。那时候我并不知道，直到后来看到你的微博，才发现原来你那次非要来我的城市是因为失恋了。顿时我觉得自己像个笑话，原来你是上我这找安慰的。只是没如你所愿，当时我们吵架了不欢而散。没记错的话，当时你还用着我给你充的话费跟你前女友说对不起。

这么多年你有否有想过你是否对不起我？很遗憾喜欢你很多年，即使你恢复了单身，我们也没有在一起。看到你那条分手的微博时，我忽然清醒了，这么多年自作多情早该停止了。其实你不是不知道我喜欢你，你只是想以朋友的身份享受我对你的好，没有责任也没有负担。如果你喜欢我，你怎么会这般待我，不放过、不成全，一直如此。每次我拼了命的忍住不找你，快要习惯了不和你联系的日子，你一个求救的电话，让我前功尽弃。

我们聊着天，我说外面在打雷下雨，然后整晚你一个字都没回复我。你知道那天我一个人在家，你都没想过我会不会害怕。毕业那年，我s城找工作不顺，回到学校公交车上钱包被偷，身份证银行卡丢的一干二净。那期间你知道我的遭遇却连电话都很少打给我。5月你回学校，先去别的城市玩了1趟，然后再见的我，你根本没想过那时候我有多崩溃。当然也一直保持着你的作风，去哪里旅游，连张明信片都不会带给我，却记得给你的室友买各种纪念品。无论何时何地，任何人任何事都比我重要。

某次我们一起去吃饭，你居然把我晾在一边，然后去另一桌和你偶遇的两个同学聊的热火朝天，直到他们准备结账离开，你才过来吃饭，还嫌弃我点的菜不好。帮你朋友的帮是义不容辞，答应我的毕业旅行说没就没。每次想要什么，都要我在网上帮你选甚至买，我生日的时候却连礼物都没有。

茫茫人海，遇到一个喜欢的人不容易，所以我特别珍惜，即使你喜欢的不是我，也希望你幸福。相信你说的各种困难，也会尽力帮助你。相信你说的你对我的好，后来才发现你那些什么毕业旅行，特意为我选的书，特意带我去很好吃的餐厅，和给一巴掌后赏的糖有什么区别，而且大多还是虚拟的。你和我所描绘的那些美好，也就能想想，根本还没到实现的路上就已经夭折。回头看看这几年，如果我用你对我的方式待你，恐怕你早就离开了。你给我的天堂其实是一片荒凉。