坐在电脑前，码格子的时刻是我最自由，内心最放松的时候。这一刻，我是属于我自己的，我把电脑当成我的知己好友，我可以肆无忌惮的向它倾诉，不用担心它的承受能力 ；不用斟酌我的哪句话可以说，哪句话不可以说；更不用担心它会传话给别人。其实每个人的内心都有一些不愿意诉说的心事，那心事只有藏在心底才是最安全的，但是，有了我的小新（小新是我的联想Windonw10）后就彻底不一样了。以前心底的事情有时候会压得自己喘不过气来，积压久了，脾气会莫名其妙的暴躁起来，有时宣泄给了家人，有时找了女儿的茬儿，有时惩罚给了自己，以至于做下了一些因情绪而形成的病，过后会悔恨不已。但是，在当时，我是无论如何都控制不了的。都说发脾气是本能，控制脾气是高人。我自认自己可以修炼成高人，那我就该为自己找一个出口——那就是码起格子的时候。
码格子是我的爱好。这爱好的形成，是和我的性格和经历是息息相关的。我的童年是灰色的，家境贫寒，姊妹四人，我是长女，上有一慈祥的奶奶，母亲在我十三岁时因病撒手人寰。父亲一人撑起上有老，下有小的家。日子是可想而知的艰难。种种挫折与苦难让我过早的成熟起来。开始尝试用成人的肩膀担起苦辣酸甜。也许从那时起，我不再喜欢向他人倾诉，甚至看乡里邻居，或者小伙伴，或者远近亲戚，我都是怯怯的，我怕触碰到他人的幸福，我更怕从别人眼中看到他们对我的怜悯。我不喜欢别人可怜我们的目光。我觉得自己的肩膀虽然稚嫩，但是，我一定可以保护妹妹们，一定可以和父亲一起把我们的日子过好。
一个人的内心是可以无比强大的。虽然我小小年纪常常怕得要哭；常常无助的只能自己给自己打气；常常偷偷的仰望星空想念妈妈......幸运的是父亲支持我上学，每天还从拮据的生活费用中抽出我的午饭钱———五角。有了这五角钱，我就有了自己的理财金。我偷偷的节省下来，买了人生中的第一个日记本。那是一堂作文课，我的启蒙老师给我们讲了日记的写法，以及写日记的颇多好处。从此后，我似乎找到了可以和妈妈唠嗑的专线一样。我每天都写日记，把生活中的点点滴滴都告诉她——我重生的隐形的妈妈。
我把每天发生的事情都写进日记。把对某些人的不满意和满意写进日记；把对某些事的看法和想法写进日记；把对未来日子的理想状态和憧憬写进日记；把某些时段的情绪写进日记，把某一时间我的青春萌动写进日记......那时，能看到我日记的必是我最信得过的人，每个看过我日记的人都被我感动得一塌糊涂。当时的我只是在日记中展现了一个最真实状态的自己。我只是把平时不愿意向他人倾诉的东西都说给了天堂中的妈妈听。现实中的日子里，我只是喜欢用双眼去观察，用心灵去感受，用耳朵去倾听，不愿意表达，等到夜深人静的时候，我一个人在烛光中写完作业，拿出我心爱的日记本，双手托腮，透过茅屋的窗户，仰望星空，看着月宫中的嫦娥，怀里抱着小兔子，站在桂花树下，俯视人间。那一刻，我就有无穷无尽的灵感涌入脑海中，我觉得自己完全脱离了世俗的可怕的人情冷暖，我似乎有无穷的力量充沛在心间，我无所畏惧，我所向披靡，我放空四海，我的灵感似潮涌，似海翻腾。那一刻，我是自由的，我是无惧的，我也是最快乐的。
现在想来，那时的日记，其实像极了现在的电脑，我找到了自己的发泄口。也是那时的积累，让我那些年求学的道路上，从来没有感到过艰辛，反而把学习当成是躲避劳动生产的一种借口。再怎么样，做几张卷子总比去地里铲一天地，或者割几百捆稻子清闲多了。那时的积累，成就了我只爱倾听，不爱表达；只爱实干，不爱空谈；只爱大胆尝试，不怕失败的性格。虽然中途由于自己的懒惰和种种原因我放弃了很多年，但直到今天，我依然感谢那些年的日记，感谢那些个码格子的夜晚。那是我一生中用之不尽的财富。
现实和理想中各有一个自我，我以虚拟之身行走于人情世故，我以真实之身继续码起我的格子。。。。。。
