院长播撒大爱 我们向阳花开

            -----心理学家庭系统教育学习总结

院长说“最美好的学习是你刚刚好想好好学习的时候，你突然发现有一个人刚刚好愿意教你”。

我们和院长就是这样的刚刚好，刚刚好需要学习的时候，遇到了院长。2022年10月，一个操着河南口音的中年男人关于心理学生活化家庭系统教育的视频把我拉进了心时代，开启了魔性狂学生活。一路学到现在，想来已经快5个月了，而上课的印象仿佛在昨日。这5个月是自己脱胎换骨的5个月，是老公变得有担当的5个月，是儿子重回良好状态的5个月，是家庭变温暖和谐的5个月，更是我们全家收获满满、受益终生的5个月。

一、所教与所学

（一） 所教

心时代的课程哲学是“与道同行，以术先行”，院长用道术结合的方式教我们这些在家庭教育道路上迷失方向、遇到困难、陷入困境的人。

实操向外：实操班教会我们的是解决问题的方法，塑造的是向外解决问题的能力。院长针对教育过程中遇到的具体问题给出原因分析和解决流程，详细实用，实操性极强，除了流程拿来即用，很多话术也是不用改，拿来即用，实现实操班的目标做一名球状型家长。

导师向内：导师班让我们全面地了解人、人性，做到清晰自我、位置认同、任命修运，学会如何用智慧开展成长对话、打造富氧型家庭生态系统、通过重建认知管好情绪、调整行为。借助“降龙十八掌”完成上述理论的落地，实现导师班的学习目标--行为和心匹配同行。

（二）所学

院长告诉我们：系统化学习、浸泡式成长。5个月下来，深刻体会到了这句话的涵义。

我们从院长授课中学习到了从底层逻辑到顶层设计的深层次理论，又学习了从流程到话术的实操技术，真正是系统化的学习 。在微信学习群，通过每日一省记录进步、反馈问题、分享经验，大家互相支招、互相帮助、互相赋能，泡在群里日渐成长。

二、所思与所为

整个学习过程是自己觉醒和顿悟的过程，以前一直关注点在别人：别人这不对那不好。学习后，把关注点转移到了自己身上---凡事向内，从清晰自我开始，然后位置认同、任命修运，清晰问题、直面问题、解决问题。

（一）清晰自我 重建认知 任命修运

1. 我真的是一个无所不能的孙悟空吗？

曾经的我，一直认为自己是无所不能的孙悟空，就没有做不了的事，应付不了的问题，解决不了的困难，直到儿子沉迷手机，脾气暴躁，开始逃学，而我虽想尽办法仍无法解决时，自己的那种无力感遍布全身。有一天，我终于扛不住了，和老公说：儿子我已经管不了了，你要是还是这样啥也不管，那孩子以后就完蛋了。作为爸爸，孩子青春期，你要往前站，起到父亲的作用。老公答应了，说他想办法。从那一刻起，我第一次认怂了。没想到老公这次没有像往常一样甩手不管，真的认认真真的列了个谈话提纲，还和我商量是否合适，准备和儿子好好聊聊。看着那个一本正经、干涩无味的提纲，我预感谈话根本进行不下去。但最后的事实证实，我的预感是错的。老公把我们叫到一起，说聊15分钟，儿子竟然同意了。结果你来我往聊了50分钟，老公时不时的“儿子，你说是不是”这样征询的方式和语气，让儿子参与到了谈话过程中，还发表下自己的理解和意见。我突然发现，我不用说话了，他们俩聊得挺好。整个过程我只是偶尔补充几句，谈话效果很好，儿子挺开心，我们也很开心，有些观点和儿子达成了一致意见。这次谈话，我发现老公做得太棒了，准备充分、观点清晰、表达流畅、语气温和、方式妥当，打心眼里有点佩服他了。散会后，狠狠地夸了他一顿，是发自肺腑的，老公感受到了从未有过的骄傲和自豪，以往都是被贬损和瞧不起，这次他对自己的表现也非常满意，我告诉他：我终于感受到了有老公支持的踏实，以后儿子主要靠他教育了，他开心地答应了。那种轻松真的是从未有过，如释重负。我也明白了，我不是无所不能的孙悟空，我不能解决所有问题。

2. 我的所作所为都是正确的吗？

结婚开始，老公就表现出了各种不靠谱，换个水龙头都拧不下来，买个电也和人家吵了一架无果而归，一吵架转头就走把我撂那，说话永远没好气儿，懒惰懒散无责任感，对我漠不关心（学习后发现那都是我自己认为的，其实不是）、家里大事小事与他无关......。一来二去，他在我心目中就变成了啥也不是、可有可无、毫无优点的存在。又因为自己一直在苦苦付出，而无法得到任何支持、响应、理解和体贴，所以，平时对他的抱怨不间断，说话语气就会非常不好，指责和贬损是常事儿，大吵小吵是家常便饭，离婚也提了不知道多少次，生活毫无快乐可言，更多的是失望和绝望。院长说：别人对待你的方式，都是你教出来的。细想想，还真是啊，我的所作所为很多是错的，总以为自己比他强，不相信他，啥事都自己承担，不但自己累还剥夺了他表现的机会，还为此大发脾气。他不用干活，即使我指责和贬损，对他来说毫无损失，我的歇斯底里、大吵大闹又有啥用呢？可不就是自己惯的嘛。于是，刷新认知，调整情绪、语言和行为，改变自己大包大揽、指责、指使的方式，用温柔和夸奖的方式让他承担更多的事，充分调动他的积极性，发挥他的长处，体现他的价值，结果效果显著。

3. 老公真的是一无是处吗？

一直以来，从来没感觉到老公有任何优点和对我们这个家有任何贡献可言。有一次看见一个视频，一个老公为妻子做了很多感人的事情，我自己想想我的老公为我做了啥感动的事？结果一件没想起来。自己当时感觉无比悲凉，感觉自己好可怜---结个婚结成了这样，还没自己过舒服呢。当院长让找老公优点的时候，我突然意识到他的优点太大了，虽然不多，但足以盖过我自认为的一堆优点：立场坚定---无数次吵架无数次提出离婚，他都坚决不离，让我们这个家仍然完整，让这个家有了这次重建的机会。他孝顺---对我老妈和对自己妈一样，老妈生病这两年，该花钱花钱从来不过问，和儿子一样跑前跑后的带着看病和照顾着，毫无怨言，我没有因为老妈在我家为难过，相反他和儿子一直在全力支持着我。他大度---我们吵架我就不爱理他了，而他永远找各种无关紧要的话题和我说话（比如吃饭了、你冷不冷之类的），但因为他永远不解决我们吵架的问题我更不爱搭理他，最后，还是时间起了作用，即使问题没解决，生活也恢复了常态。现在想想，若他不理我同时也不解决问题呢？那我不也得受着吗？他担当---这个词在学习前我是只会给自己用不会放他身上，可这次，我毫不犹豫地来形容他。十几年家庭生活不幸福，虽然我一直认为是我在养这个家，是我一直在支撑这个家，很苦很难很委屈，但现在想想他也不容易，被我看不起被我嫌弃被我指责，但从未去外面乱搞，一直心都是在家里的，这一点我很感谢他，也是我们婚姻能维系到现在的基础。看到了他这么大的优点，心里一下亮堂了，本以为自己嫁的是颗狗尾巴草，没想到是个无价宝。当把这些真心话说给老公听时，我们俩开心得像中了大奖，心中感谢院长，挽救了我们的家。

4. 我还要做铁链子吗？

错误的认知让我有了不当的情绪和行为。一直以来对老公的否定和瞧不起，以及对自己母亲的高度重视，让我把夫妻关系忘得一干二净，抛之脑后。加上这两年母亲病重，母亲的所有事情更是排首位，心里完全忽视了老公和孩子。老公脾气越来越坏，说话都不能正常说，只要一张嘴就是坏包子味儿，指责和吼叫是家常便饭，特别当儿子所作所为不符合他的预期时，甚至会歇斯底里、咬牙切齿，让人莫名其妙、无法理解他的情绪从哪里来。不能正常聊天、无法商量事情，一说话就吵架，家里永远弥漫着火药味儿。这不是偶尔，是天天这样，实在无法忍受的我，多次要离婚。老公状态不好，和儿子关系更是紧张，又赶上儿子青春期，迷上了手机游戏，家里硝烟弥漫，战争一触即发。感觉生活无法继续，家里氛围让人窒息。学习后才意识到：关键因素还是我，由于我对夫妻关系的认知错误（从来没认为夫妻关系是第一位），加之这两年工作忙得昏天黑地和照顾老妈，导致我在家里角色的长期缺位，让俩男人“没了”妻子和妈妈，能没有情绪，能不出问题吗？老公用无理取闹、随时随地爆发的坏情绪表示不满，儿子用迷恋手机、偶尔逃学来抗争，终于，叫醒了我这个沉浸在自己错误世界里的女人---夫妻关系是第一位的，夫妻关系好与照顾老妈、教育儿子不但不冲突，反而更加有力量。认识到这一点，和老公重新谈了场恋爱，重新建立了关系，重新做了位置认同（角色归为、各归其位）、重建了家庭关系网，感觉世界一下子消停了，欢笑声逐渐多了起来，笑容堆满了脸庞。原来的铁链子蜕变成了红丝带。

5. 儿子真的不可救药吗？

原本优秀的儿子一下子变成这样让我无法接受也无法理解，为什么会是这样？我一直以为自己的教育很正向，怎么会出问题？痛苦到晚上睡不着觉，还常常把锅甩给老公：都是你，整天懒懒散散，不求上进，干啥啥不行，就知道整天看手机......。当发现老公的优点并重建了夫妻关系后，我们终于可以心平气和地讨论下儿子的问题了。我们发现，我们好像错了，整天盯着儿子的缺点叨叨和指责，儿子还是以前的儿子，仍然有很多的优点：乐观开朗、善良勇敢、乐于助人、关心集体、尊敬师长、孝顺老人等等，还有当他解决了一道比较难的数学题时那么的开心，说明他也追求美好，只是能力没那么大或者习惯没那么好而已。分析出这些，我们达成了统一战线---儿子出现现在的状态，就是没有找到方向，加上长期被我们贬损的没有成就感和价值观导致的，所以，我们要重建他的自信，鸡蛋里挑骨头地找优点和进步，每天写进步记录，激励儿子，重拾自信。我们坚信：儿子不但不是不可救药，反而是未来可期。

6. 老妈真正需要什么？

老妈是一个非常要强的女人，同时也是一位非常强势的母亲。我小时候没少挨老妈打骂，所以，和老妈的关系并不好。直到高中时，老妈查出来肝上有个肿瘤，心里真的害怕了，幸好是良性的，有惊无险，那一次对妈妈的感觉有些亲近了。2000年正月，因老爸煤矿事故走了，每个人都很痛苦，我整天以泪洗面，哭了好多年，心里无法释怀，一想到老爸就心疼，真的是心疼，疼的无法忍受。看着老妈瘦弱的身躯，心里更难过，开始可怜妈妈了，心也更近了一些。但也只是近而已，没有像正常的母女那样亲近。我对老妈很孝顺，钱从来没缺过，但就是感情上不去，不会像弟弟和妈妈一样说说笑笑，很亲昵的状态。老妈对我也是鸡蛋里挑骨头的挑剔，俩人经常发生不愉快（现在想想还是自己对母亲的不亲近，说话可能比较生硬），老妈就会闹，我很委屈。两年前，老妈查出肺癌，那一刻感觉世界灰暗无光，令人窒息。带着老妈来北京看病，一路下来只有绝望，除了化疗啥办法也没有，可是老妈那么瘦弱经不住化疗，最后选择中医保守治疗。在照顾老妈的过程中，逐渐地习惯了和她的接触，也学会了体谅她，顺着她。特别是学习后，让我明白了老妈需要的不是我们命令式的关心（让她这样做让她那样做），而是顺她的心意，实在不能顺她心意的事情，开个玩笑哄哄就过去了。老妈也乐得其所，不再像以前一样固执和任性，事情显得那么顺利，生活过得艰辛但幸福。

通过清晰自我，我看见了真实的自己、老公、儿子和老妈。任命修运，接纳当下，让灵魂安宁；富足未来，让未来越来越好。

（二）清晰问题 直面问题 解决问题

1. 清晰问题

因为孩子的原因走进了心时代，那就先来分析下孩子的问题吧。

2022年10月开启学习旅程时儿子13岁，原本一个开朗、乐观、积极、上进、善良、孝顺、学习和各方面都很优秀的孩子，为啥一下变成了脾气暴躁，不知感恩、整天沉迷手机游戏的问题少年，实在无法理解。院长说：清晰一个问题比解决一个问题更重要。学习后，使用院长所教授的实操班三大基本功之一的认清真相分析了下儿子的问题原因：

一是人际关系出了问题。其实这点我之前早有察觉，之前要好的同学不找他一起玩儿了。我为此还和他聊过，但他否认了，我又联系了老师，问他在学校的情况，特别是和同学关系，老师说挺好，没有发现不对劲。这事也就过去了。学习后断定，我们之前的猜测是对的，就是和同学关系出了问题，和好朋友的关系没那么好了。

二是缺失了老师的认可和关注。儿子小时候非常优秀，性格也好，嘴还会说，谁见谁喜欢，都会夸他，上学后老师也很喜欢他，对他很好，受到的关注度很高。参加了学校的各种社团都表现非常好，老师都很重视他。但三年级换了班主任老师，这个老师性格比较生硬，并只喜欢学习好的孩子，儿子学习没那么好，所以被忽视了。这样的落差他应该是失落的。再说学校社团，武术队因为胖不适合自己退了；音乐剧社团因为他训练不认真被老师退了；对于国旗班和广播站，5年级时，负责国旗班和广播站的老师性格特别不好，经常训孩子们，从来不夸奖，广播稿第一天中午给第二天上播一个字不能错也不能不流利，否则就是一顿骂。国旗班训练也是一样，责骂是家常便饭。儿子先自行退了国旗班，我们事后好久才知道，怕我们说他没和我们说。然后就是广播站，连他们班最好的孩子都退了，实在受不了那个老师。现在分析，这一次次的放弃让孩子对自己的能力表示怀疑，不自信了。而我们的理解、支持和协助没有跟上，严重缺失。

三是学习成绩一路下滑，严重打击自信。一二年级学习还可以，到三年级之后，由于上述原因，开始对学习不上心，成绩一路下滑，越下滑越不爱学，加上疫情居家，不自律导致上课不听讲看游戏视频，学习兴趣越来越弱，最后导致无法控制的地步，我们在家他都看视频，需要时刻盯着才行。即使盯着不看视频，但也不学习。学习的事情感觉越来越难。

四是我们的忽视让孩子缺乏有力支持。这几年工作太忙，又赶上老妈生病，所有心思全在工作和照顾老妈的事情上，完全忽视了孩子的成长。居家办公时，忙的连吃饭时间都没有，老公把饭端到桌子上我吃完再拿走，我连动一下的时间都没有，孩子过来找妈妈说这说那，被我大声呵斥训一顿，说自己忙没看见呢？还怪孩子不懂事，现在想想自己有多可恨。平时加班到家很晚，孩子都睡了，一天连一句话都说不上，好多时候都见不到面，如何了解孩子？如何教育孩子？爸爸那时属于甩手掌柜，是事不管，只能保证孩子一日三餐，但爷俩张嘴就是吵架，孩子把自己关屋里一天不出来看视频他也不管。正常的沟通和交流都没有，更甭提丰富的家庭生活了。最后的导火索是2022年7月我回老家接老妈，结果老妈病情严重，肺积水已满，插管放积水，需要24小时照顾，根本没时间管孩子，他就恨不得不吃不喝玩游戏，来北京后又去河北避暑半个月。一个月下来，孩子完全变了个人，脾气糟糕的要命，因为手机游戏吵了无数次。他不理解我们，我们也不理解他，矛盾重重、危机四伏，战争一触即发。

五是孩子已长大，我们在拖后腿。进入青春期，孩子突飞猛进地成长，可是我们还停留在他小时候的状态，老是想着让他听话，但这时他已经有了自己的想法，不再是那个你说啥听啥的小孩儿。我们已经落下了成长的脚步，没有跟上孩子的成长。所以，感觉鸡同鸭讲，孩子怪我们不懂他，我们怪孩子不听话。成长的较量每天开展。

六是我们的焦虑毁掉了亲子关系。现在父母都有一个通病——被各种焦虑围绕。生活、工作、老人、家庭、孩子等等，凡事皆会带来焦虑，特别是对孩子的学习，好像不焦虑的家长凤毛麟角。学习不好焦虑，体育不好焦虑，没有特长焦虑，没有朋友焦虑......，反正孩子的一切事情都能牵动我们焦虑的神经。对于我和老公来说也一样，孩子不好好学习、不讲卫生、不自律等等都是我们焦虑的点，总在想别的孩子不这样，为啥自己的孩子就这样呢？这些焦虑足以让我们不淡定，看见孩子不好好学习和各种毛病时，总会用唠叨、抱怨、指责和大吼大叫的方式解决问题，结果问题不但没解决反而是升级了矛盾，我们的焦虑导致我们情绪失控，语言和行为变形，进而导致亲子关系越来越趋于冰冷状态，最后到了谁都不想和谁说话的地步。学习后知道，之所以焦虑是感知到了自己能力不够，面对问题不知道如何解决，自己对自己的不满、不安以及对未来的不确定发泄到了孩子身上，让孩子承受了不该承受的我们的坏情绪和坏脾气。导致亲子关系紧张，趋于崩塌。

七是糟糕的夫妻关系是罪魁祸首。从结婚开始，老公不断暴露的一个个弱点充斥着我的心，满脑子都是他的缺点，这几年随时爆发的无缘无故的坏情绪更是让我崩溃，只要一张嘴就是指责和吼叫，说话从来没好气儿，散发着令人窒息的包子味儿，商量个事儿都商量不下去，随便一件事都得吵架。在孩子的养育和教育上，基本也是啥也不管，严重缺位。孩子出现问题不但不能指导和帮助孩子，还像孩子一样发脾气，说一些不合适的话，做一些不合适的事情，开始我还为他解释，说爸爸是好心、是对的，你要听爸爸话，到后来，孩子大了，这些话儿子也听不进去了，因为他知道对错了，他知道了我维护他爸爸的话都是不对的。再后来，我自己被气得忍无可忍，不但不维护他，还会和孩子说他的不好，说自己的不容易。整得孩子分裂啊。家庭氛围不好，鱼缸如此浑浊，都缺氧了，鱼能活得好吗？

八是不合理的期待和不正确的教养方式差点儿整废孩子。我们这一代家长非常重视教育，再加上大环境的影响，内卷得厉害。对孩子的期待和要求也是非常高，恨不得孩子啥啥都好，不光是学习，从小就开始各种课外班上着，学习的、特长的，孩子很累，家长也很累。我们虽然没对孩子期待和要求那么高，但因为孩子从小表现太好了，给我们惯得，就感觉孩子就应该这样，一旦孩子达不到心里预期了就开始烦躁发脾气，跟着就是不当的教养方式，吼叫、打骂、指责、贬损、打击都用了个变，就是没有肯定、鼓励和表扬。我们都说爱孩子，可是就这样爱的？孩子出现问题，我进行管教，老公比我还更厉害，孩子没抑郁纯粹是因为孩子心大、皮实，我们真是偷着乐吧。

哎，越写越感觉自己很压抑和自责，这些年自己和老公都干了些啥？孩子受了多大委屈，遭了多大罪啊。真的应了那句话：孩子爱我们比我们爱他多多了。好了，反思到这，心里狂揍自己100下。幸好遇到了院长，走进了心时代，学会了剖析自己、直面问题、解决问题。下面开始说说我们是如何应用学习的知识解决问题的。

2. 直面问题 解决问题

路走错了不要紧，及时转弯，跟着阳光继续前行。

(1) 凡是向内，重建认知，管理情绪，调整行为

什么自己无所不能，什么老公一无是处，什么老公不爱自己，什么孩子一堆毛病，什么自己付出太多，什么自己是牺牲者......，全是自己的认知出了问题，放下执念，抛弃错误的认知，用正确的认知重新填充自己的大脑：自己不是孙悟空，不可能无所不能，示弱是解放自己，更是给别人机会；老公有非常大的优点，只是自己选择不去看；老公不是不爱我，是他爱的方式不是我想要的，那就要直接表达出来自己的需求；孩子不是不懂事不听话，是这个年纪孩子的特点，不只是自己的孩子这样，他们成长了，有自己的思想了，孩子的很多行为都是正常的，我们要认清现实，接受客观规律，孩子不是不学习，是他们遇到了困难自己无法解决，所以，我们要跟上他们成长的脚步，给足他们必要的支持和协助，赋予他们力量应付成长中的刀光剑影；自己大包大揽，没给别人发挥的余地，还指责别人没责任没担当，要让每个人都是家里的主人，管好自己，参与家庭事务，承担家庭责任，在家里有存在感和价值感；我是个厚德载物的女人，要包容家里的“孩子们”，要放弃生硬和强势，用柔软和温度经营这个家，调动每个人的积极性。这样想人一下子就豁达了，轻松了，原来压在身上无法承受的压力一下子就减轻了很多，人舒服了，心情自然就好了，情绪好了，行为自然就对劲了。

很多时候没多大点儿的事情最后发展到不可收拾的地步主要还是自己糟糕的情绪导致的。院长说：我们可以表达情绪，但不能情绪化表达。人是可以有喜怒哀乐这些情绪的，当你需要让别人知道你的情绪时，可以向对方表达自己的情绪，但不能情绪化表达，那样只能把事情搞得更加糟糕。因为人在沟通时，内容只占30%，情绪占70%。所以，你传递出去的情绪决定了沟通的结果，而这个结果由于不当的情绪就不会是我们想要的。因此，有了认知的重建，再遇到以前让我生气的事情时，自己就不会自动化产生坏情绪，或者被别人的坏情绪带跑，做好定海神针。举个例子：老公做事磨蹭，早起做饭虽然起很早，但是磨磨蹭蹭，一会儿看下手机，半天干不了一样活，以前就是生气，不去帮忙，甚至训一顿、吵一架，搞得大家都不愉快。现在就不生气了，心里想：“这货就那样”，每个人脾气性格不同，没办法要求别人都和自己一样，要允许不同的事物存在。然后如果有时间过去帮忙就帮下忙，没时间走人就是了，眼不见心不烦，爱弄成啥样算啥样吧。再举个例子：由于我们的坏情绪和坏脾气，整得儿子变成了这样，说话动不动就容易起急。以前他起急我比他还急，就会吵得厉害。现在，他起急，我会温和而坚定地和他说：你看，你急啥，咱们这不是商量呢嘛，不商量咋解决问题呢？孩子一下子就温柔下来了，事情可以继续讨论。

所以，之前的坏情绪，主要还是认知不正确和没找到问题解决办法，心生焦虑，出现了情绪化的表达。学习了，认知改变了，有更多的办法解决问题了，焦虑大大降低了，情绪自然就好起来了，行为也变得得体合适了，问题还能得到解决了。而这样的好情绪也是会传染的，我好了，大家都好了，家终于安静了，和谐了，鱼缸清澈富氧了，鱼能不活得开心欢快吗？

(2) 刮骨挖毒，重建家庭生态系统

我家“毒瘤”有点儿多：夫妻关系、亲子关系、空间物理环境等等，这些年疏忽了很多事儿，没办法，一件件来吧。

A. 重建夫妻关系

一直以来，我和老公感觉就像活在两个平行世界的人，脾气秉性截然不同，不知道为啥会走到一起，俩人总是因为一点小事或者一句话吵架、闹别扭。而这样的夫妻关系是这个家不稳定的关键因素，必须彻底重建。我和老公一起听的课，听课的时候我就意识到了夫妻关系是家庭的第一关系，而我一直都整错了，问题主要在我，和老公表达了自己的想法，老公说：你咋转变得那么快那么大？他很惊讶。我说因为以前没有这样的认知，没学习，没人告诉我客观事实就是这样的，所以我一直在错误的意识里纠结。我和老公关系180度大转弯，一下子就好了，不那么别别扭扭的难受了，我也看到了他的价值，从铁链子变成了红丝带。自然而然地示弱、耍赖、撒娇，一夜之间全会了，所以，原来不是自己不会，是心里让自己不那么做。做到位置认同，好好地做一个厚德载物的妻子和妈妈。重建夫妻关系后，说话也不老是呛着来了，和气了很多，会经常找老公的优点夸夸他，老公的坏情绪也少了很多，偶尔有我也当没听见，不理他。

B. 修复亲子关系

像导师班的鹰一样用真正的爱养育儿子，该关注事儿的时候关注事儿，该关注人的时候关注人，不是反其道而行之。

这些年对孩子的疏忽让孩子没有感受到父母的爱、温暖和支持。所以，修复亲子关系首先要做的就是角色归为，做回那个给他爱和温暖的好妈妈，像鹰妈妈一样单纯地用心爱孩子：不把工作带回家，之前把回家后大部分时间都给了老妈，也适当分出来一些给孩子，照顾好孩子的饮食起居，多关心孩子心理，增加与孩子的沟通和互动，丰富家庭生活，加强情感链接。从开身、开心、开脑开始，实现开学，以及健康成长。

a. 开身

男孩儿的精力是需要释放的，否则就会搞事情。还有，儿子胖，更加需要锻炼，否则身体和体育成绩都是问题。所以，从遛狗入手，使尽一切办法拉孩子出门，只要他出门，能干啥干啥：平时晚上散散步、跑跑步、跳绳，周末打打篮球、乒乓球、羽毛球、爬山等等。以前因为不舍得把老妈一个人留家里，所以取消了一切外出活动，孩子出问题后，想了个万全之策：安排些时间没那么长的活动，半天，这样可以兼顾老妈和孩子，半天老妈睡觉时，我们就出门活动，这样三顿饭也都可以和老妈一起吃，半天陪老妈，老妈也不会感觉孤单。孩子通过这些锻炼，状态很好，通过开身也达到了开心的目的。所以，真的是办法总比问题多，只要动脑筋问题都是可以解决的。

b. 开心

@重建认知

孩子沉迷游戏、脾气暴躁、敬畏心下降等问题，也和认知有关系。因此，通过家庭会议、有效沟通（聊天）等方式重建他的认知。

第一次家庭会议是爸爸策划和主导的，中心思想是“小故事，大道理”，老公从同舟共济、司机晕车、教育本质、青黄不接、养儿防老、奋斗的原因以及青春期心志等方面发表了下自己的想法，重要的是他比较会互动，老是在问“儿子，你说是不是？”，这极大调动了儿子的积极性，本来以为干涩的内容，儿子听得津津有味，参与度也很高，不时地发表自己的看法。这次会议，起了个好头，意义非凡，为后续家庭会议的召开奠定了非常坚实的基础，让孩子愿意开这样的会议。后面又接连开了几次，有老公主导的，有儿子主导的（给我们讲游戏），只要孩子愿意，啥话题都可以。上周，我们闲聊时，老公提出了“2023年是我们家觉醒年”的概念：我和老公觉醒让家庭关系和氛围更好，儿子觉醒是回归好状态和好好学习。这个大家都认可，并打印出来贴在了墙上，时刻提醒我们。

还有一个重建认识的路径就是通过聊天实现有效沟通。我是一个不擅长聊闲天的人，说正经事可以，聊闲天找不到话题。后来绞尽脑汁的想，还是有突破的：孩子看电视的时候，和他聊聊电视里的内容，虽然他多数时间在看游戏解说和电影解说，我也挖空心思地找能聊的点，游戏方面主要是提问，请教他，孩子非常愿意给我扫盲；关于电影的情节，可以聊聊各自的看法。遛狗的时候聊聊游戏、生活、同学、老师、学习等等，聊聊他对一些事情的看法；群里妈妈遇到的难题也和他聊聊，他非常积极地帮忙分析和想办法，还别说，有些角度和想法真的与大人不同，可以给妈妈们一些启发，而他自己也从中找到了价值感。总之，只要离开家庭这个物理环境，你会发现他的脑子里装的都是好东西，很积极正向，其实，我们很多大道理已经无需再讲了，他也愿意敞开了和我们聊。而这个过程也是梳理他自己认知的过程，原本可能模糊的认知越来越清晰，不但可以纠正现有不当的认知，更为以后做了准备，当后续自己遇到同样的事情时，可以搜索出一套合适的东西拿来用，避免走偏路。

@重建自信

院长讲有自信、他信和父母信，自信又需要他信和父母信的有力支撑。孩子出现问题的一个重要原因就是自信崩塌，这个崩塌来自于自身和外界。当孩子遇到困难的时候，我们没给到有力的支持，孩子失败了，受到挫折了，自信严重被打击，挫败感油然而生，自信逐渐垮掉。因此，要想孩子回归好状态，重建自信是非常关键的。意识到这一点，我们在日常生活中就开始注重对孩子的认可、肯定、鼓励、夸奖等可以重建自信的做法：一是鸡蛋里挑骨头找孩子优点，写进步记录：每天写几条，给孩子看，效果非常好，孩子很受用，一旦哪天不写，他自己还会帮我找优点再补上；二是及时的肯定和认可：当孩子说了有见解的话或者做了有进步的事情时，及时给孩子肯定、鼓励和赞美，提升他继续努力的动力；三是向他求助：我协调性不好，跳舞非常差劲，儿子协调性非常好，我就找舞蹈视频，让儿子一步一步的教我，其间他做的好及时进行肯定和夸奖，他可以从中找到自信，知道自己的优点和长处。孩子从这些事情中认识了自己的价值，自信慢慢地在恢复。

@丰富家庭生活

孩子沉迷游戏，也是因为孩子不知道除了游戏他还能做什么。所以，丰富家庭生活来填补业余时间（院长“语言填充”理论的扩展应用），代替游戏。例如打扑克、下棋（象棋、军棋、五子棋）、遛狗、看电视、看电影、听歌、学歌等等，比如我和儿子都喜欢音乐，我就会时常问他最近有没有好听的歌推荐，他推荐的一般我也喜欢听，俩人有了共同语言，还可以一起探讨下什么样的风格歌曲好听。感觉效果不错，可以很好地转移他的注意力，更让他从游戏之外的事情得到乐趣，降低对游戏的依赖。

@做好协助和支持

青春期是链接孩子和成人的一个过渡阶段，这时，他们既有孩子的不成熟，又有成人的想法，思想受限于自己当下的能力，难免会相互斗争和拧巴，很多事情会纠结想不通，追求世界的清澈和完美但现实却不是那样，想做很多事情但由于种种原因无法实现......，总之，理想很丰满、现实很骨感。

所以，我们家长应该做的就是有效的协助和有力的支持：松开手、不控制；抚摸它、关心他；向后退、观察他；欣赏他、勿扰他。做好协助的角色和有力的支持保障工作，凡事不要瞎掺和，谨防嘴贱的毛病，让孩子多说我们少说或不说，让孩子分析我们引导就好，让孩子决策而不是我们替孩子决定。给孩子充足的表达机会、培养孩子的分析能力、归还孩子的选择权、锻炼孩子做决策的胆量。我们协助孩子直面问题、解决问题，让他在问题中成长。

对于孩子的支持，除了家长，老师和学校尤为重要。我们要做好家校沟通，与老师保持紧密联系，及时了解孩子在学校的状态，借力老师帮助孩子。同时，找到需要老师协助的点，委托老师协助引导、肯定、鼓励孩子，在学习上给予指导，进行合理规划等等。老师的一次关注和一句认可，真的是力大无穷，效果非常大。所以，我们要特别重视家校沟通，我们和老师形成合力，一起助力孩子积极向上发展。儿子很幸运，龙校的老师个顶个的好。现任班主任更是，儿子虽然学习不好，但老师还是会想方设法向上拉他，上学期给他推荐到学生会，想通过让他承担责任找到学习的动力；这学期又让他进行国旗下演讲；年级组长让他在“优秀学生表彰大会”上带领宣誓。最近，我和老师进行了一次深入沟通，和她聊了我们学习的情况、孩子的进步等等，老师也和我反馈了孩子在学校的积极状态。然后找孩子专门谈话，给孩子分析年级、班级和他自己的学习情况，制定合理的学习目标。得到老师重视后，儿子状态突飞猛进，学习劲头特别足。学习之外的（如锻炼、自律）各方面都跟着有进步，真是欣喜。由衷地感谢教书育人的老师们！

c.  开脑

孩子在家里是孩子的角色，是家庭成员，虽然是孩子， 但也需要让他承担一定的家务和家庭责任；孩子在学校是学生，是学校和班级一员，需要做好学生的责任；孩子在社会是一个独立的人，需要做好自己，遵纪守法，也要力所能及地帮助他人。

@孩子角色

放寒假，老妈身体不好，我就和儿子交代了让他负责准备午饭的任务，我们把午饭准备好，中午他负责热一下，虽然最后没有完全履行（开始表现挺好，后来因为老妈总是抢着干，不让他动手，慢慢他就不干了），但总体上表现已经不错了。此外，平时也让他做些力所能及的家务，比如买菜、晾衣服、拖地、小型的维修等。在关系修复的过程中，儿子也越来越关心和心疼我们了，吃饭经常会给我们夹菜，去超市买东西回来都提最重的等等。院长说：培养一个心疼你的孩子比培养一个学习好的孩子更重要。真是这样的，连父母都不心疼，他如何经营好家庭关系、人际关系？如何做好自己的工作呢？

@学生角色

开学的两周是儿子班级值周，对于假期睡懒觉的他来说，一下要早起3个小时，可是不小的挑战。孩子第一天起得挺早，可第二天就迟到了2分钟（我没有催他，就让他迟到），晚上回来就说明天得早起了。到还剩三天的时候，我觉得该肯定和鼓励一下了，就说儿子这段时间简直太厉害了，每天都能坚持早起，就迟到了一回，还剩3天了，再坚持一下就胜利了（应用前置技术和跳跳脚就能够得到的目标）。果然，儿子听到了这样的肯定非常高兴，说自己一下能早起3个小时，相当牛了，并且认为坚持到底并不难。

开学有了好的开始，学习状态也很不错，作业基本都能完成，质量先不要求，后续慢慢再加强。完成比完美更重要，期待要合理，先让他养成完成的习惯。学生的角色做的相当不错了，老妈我很满意。

@社会角色

孩子终于有一天要走上社会，不能等到他走上社会的那一天，我们才开始培养他们在社会上的生存能力，这样的能力是在他成长过程中逐步培养和练就的。除了遵纪守法、努力工作，还有就是人际关系：学会与各种人相处、需要在别人陷入困难时伸出援手等等。儿子说起班级的体委不受大家欢迎，我引导他要做好自己，别人我们管不了，但能管好自己，至少自己不要成为压他的那根稻草，不要因此就嫌弃和孤立他，可能的话还可以帮助他一下，儿子接受了我的说法。一起学习的妈妈们遇到各种孩子的问题，我想通过孩子的角度了解下孩子的想法，就和儿子聊天，把各种情况说给他听，问他的想法，他非常热心，愿意帮助别人，贡献自己的一点光亮。于是，认真地分析，给出孩子视角的想法，有的确实有启发和借鉴价值，当他得知自己能帮到别人的时候，高兴得不得了，没事儿还问我还有啥需要他帮忙的，积极性极大。这两天又在说和他关系最好的同学，让我和同学妈妈说说给他报鬼谷智慧，说那孩子现在状态不好，如果鬼谷智慧能改变他就好了。我很欣慰我儿子是个胸怀博大的人，是个乐于助人的人。

d. 开学

院长举的“喝酒和心脏病”的例子告诉我们：当孩子需要被爱的时候，你非跳过爱让他学习，如何能实现呢？心顺了，一切都顺了。当我们把妈妈做好、爸爸做好，孩子开身、开心、开脑了，那开学还是事儿吗？我的经验是：不是事儿。院长说：你要弄明白你的劲儿是往哪使的？通过学习，知道了以前自己的劲儿都是往孩子的学习上使的，无所不用其极地让孩子学习。我们对孩子的起心动念就错了，不是关注孩子这个人，而是关注学习这件事儿。当我把劲儿往自己和孩子这个人上使后发现，我好了，一切都好了，孩子不知不觉就开始主动关心学习了，不需要我们费劲儿了。于是，我和儿子聊了这学期的学习应该怎么学，期中考试目标是什么，老师又找了儿子进行了清晰的、客观的分析和详细规划，夯实了学习目标，鼓足了学习劲头，现在每天上学都是开心前往，这几天早早就起来了，没用我们叫，虽然起来也没学习，但我选择闭嘴了，不像以前一样看见他起那么早不学习就唠叨他，让他按照自己的节奏慢慢悟吧，我们只是在适当的时机给予引导和纠偏就好。

(3) 重回整洁，归置家庭空间物理环境

这几年的忙碌和心气儿不顺，闹得自己身体越来越不好（原来就不好），疲惫不堪，加上孩子状态不好导致越来越不讲究卫生和整洁，垃圾、书本、衣服等扔得到处都是，老公也一样，东西到处放，再有个哗哗掉毛的狗，这地上从来没干净的时候。老公又是一个不收拾家务的主儿，家里乱得一团糟，儿子的房间乱得更是看着就发愁。当我拖着疲惫的身躯加班回到家看见这一幕时真是万念俱灰。好容易打起精神收拾一些（每次都不可能收拾完，太乱了），一两天又完蛋了，我就没了收拾的意愿，就那样吧。由于书桌乱，孩子写作业也是没个固定位置，经常在沙发上或者趴床上。听了院长的空间物理环境，感觉这个家必须彻底归置下了。于是，说动老公和儿子一起收拾，终于通过三次大动作，该扔的都扔了，把家里归置好了，孩子也重新回到了书桌上学习。归置好了，保持至关重要，现在每天都会扫地，保持地面清洁，他们爷俩东西也不那么乱放了，每个人都在慢慢养成保持卫生的好习惯。

三、所悟与所短

（一） 所悟

跟院长学习后的这5个月，是我这40多年活得最通透、最清醒、最轻松的时间。悟到了很多人生哲理，理顺了形形色色的关系，清晰了各种问题，解除了诸多纠结，练就了一些本领。

我懂得了家不是讲理的地方，不做“死心眼”的人，赢了道理，失了感情；

我懂得了夫妻关系是家庭的第一关系，用和谐的夫妻关系做基础建立良好的亲子关系，构建温馨的家庭氛围；

我懂得了要用生命影响生命，而不是指挥另一个生命；

我懂得了当别人出现问题时，不是要收拾对方，而是要协助对方一起解决问题；

我懂得了孩子成长过程会历经风雨，现在的所谓的问题都是他们成长的表现，要正确对待；

我懂得了每一个优秀孩子的背后都有一个情绪稳定的家长，每一个问题孩子的背后都有一个情绪不稳定的家长；

我懂得了自己要做暖暖的光，而不是冷冷的风；

我懂得了我们的新生家庭就是孩子们的原生家庭，我们要给孩子们一个好的原生家庭；

我懂得了要做支持孩子的人，而不是消耗孩子的人；

我懂得了小孩才有对错，大人只有利弊；

我懂得了自己没有收拾残局的能力，就不要放纵毫无价值的情绪；

我学会了管理自己的情绪：当情绪来临时，不再像以前一样非得歇斯底里地表达出来，而是允许自己有情绪，但不情绪化表达，不让矛盾激化和升级，避免不必要的家庭纷争；

我学会了优化自己的语言，变抱怨、指责、批评、质问、贬损为尊重、征询和赞美，心平气和地说话，微笑呈现给对方，没有对抗、否定和敌意，沟通和交流变得顺畅和美好；

我学会了平和地沟通：用“接话技术”实现顺畅沟通，先与对方共情接住对方情绪，再引导对方说出对事件或问题的想法，共同讨论问题解决办法；

我学会了温和而坚定地坚持：面对他人激动的情绪或者不配合的行为，可以温和而坚定地表达想法、坚持原则和要求；

我学会了更好地解决问题：用“双圈理论”，与他人（包括老公、孩子、同事、领导等）一起解决问题，我们一起携手干掉问题而不是让我和问题一起干掉他人；

我学会了用美好引导他人：以前，当孩子不好好学习时，老是用以后找不到工作、生活很艰苦等负面的信息教育孩子。现在用“前置技术”，用美好吸引和引导孩子向好，而不是用负面信息打击孩子；

我学会了更好地表达自己的想法：用“缓冲性语言”做好铺垫，给对方心理准备，自己再娓娓道来，事先想好对方不同的反应，组织好应对性语言；

我交到了一群光光级的朋友，大家一起学习，一起共克难题，相互帮助、相互支持、相互赋能，共同进步和成长，一生挚友。

（二）所短

5个月的时间学习到的和实践的知识只是院长教的一部分而已，并且即使实践了也不一定正确和有效，还有不熟练。

情绪管理是最大的短板，还是做得不好，偶尔还是会控制不住，需要继续悟、继续练；

不能明确表达自己的需求，很多时候若对方没意识到就算了，导致心里还是会有失落；

规则执行不严格，存在心软的现象，不能坚持规则和持之以恒；

对老公肯定和赞美不能及时表达，还是羞于表达；

对孩子自律能力的培养远远不够，不得章法，需要好好思考并落实；

孩子的学业规划还不是很明确，需要借助外力给予指导和支持

......（很多就不写了，面壁反思中）

四、感恩与感谢

院长誓将“心理学家庭系统教育”推广到千家万户，让更多的家长学习，更多的孩子健康成长，这是院长的大爱，他将大爱播撒到千家万户，而我就是受益者之一。感恩预见，感恩院长，感恩心时代的每一位员工，你们是爱的天使，指引迷途的我们向光而行，而我相信我们终将向阳花开。相信相信的力量——院长的心愿必定实现。

感谢婷婷妹妹，是你的专业和耐心让我坚定地走进了导师班，没有错过突破性成长的机会，让我的家庭获得了幸福的机会。感谢心时代的老师们，为我们带来那么多知识和案例，让我们学习进一步扩展和巩固。相信相信的力量——心时代会日益壮大，未来更辉煌。

感谢一起学习的伙伴儿，我们因孩子相识，共同学习、互相鼓励、相互赋能、携手同行。相信相信的力量——我们终将历经风雨见彩虹。

感谢我的大儿子，他用自己的痛苦唤醒迷雾中的我们，自己承受了那么多，让妈妈心疼，我们爱你你也爱我们，我们日后相互理解、相互包容、相互支持好不？相信相信的力量——我的儿子一定有美好的未来。

感谢我的亲人，老公与我同行，共同学习，共同成长，现在家里的变化你的功劳大大的，你是一个好老公，也是个好爸爸。感谢老妈，在我们全身心学习的时候，老妈及时补位，及时发现我们的变化和进步，并给予肯定和夸奖，大家更加劲儿努力了。相信相信的力量——我们的生活会越来越幸福，老妈会健康长寿。

更要感谢儿子的老师们，你们在用纯洁、干净的心教书育人，对每一个孩子都不放弃，想尽办法扶持他们向上成长。这样的师德让人敬重。相信相信的力量——孩子们会感恩你们，用美好的未来回报你们。

家，终于像个家的样子了，干净整洁、有爱和欢笑、有尊老爱幼、有相互理解和包容、有相互支持和帮助、有夸奖和鼓励、有一起解决问题的齐心协力、有共同规划美好未来的心气儿......。

人生还很长，遇到的问题还会很多，孩子在成长，我们在变老，但有院长在，我们心安，没有解决不了的问题。活到老学到老，希望院长90岁时还可以给我们讲课——如何做一个优雅的老头和老太太。哈哈哈！