追着看了三期的奇葩说过了三年，就像节目组说的终于辩论到这个沉重的话题了，据说现场录制几度中断，到处找纸巾，有人一直在哭泣。
我也经历过许多次流泪的时刻，眼泪不可控，那种心酸，不易，难以言说的疼，都被无声的眼泪给暴露出来。
然而我觉得那场辩论，无论正方反方，没有一个人的说辞get到我，我竟然没有哪怕一丝丝的感动，也许是我因为觉得他们不是经历者本人，不是那个即将面对生死抉择的主角；不是他们说得不够精彩，本身是这个话题，是我们东方文化的禁忌和避讳，每当我不小心说到死，我妈都会让我赶紧呸呸呸往地上吐三下，以示刚刚说的都是无心之失。
直到节目的最后，蔡康永说了一句死亡不是生命的敌人，才真正触动了我。好似我有许多话要说，然而我仅仅是把他这句话拿来当了一个题目后却落键无词，我早已不想再说死亡这个词了，也不想说死亡这回事了，我不想因为我曾经历过几次生死线上的起伏，活了下来就不停拿来当话题，一次一次像祥林嫂，我自己都会觉得自己太无聊。
可是如今我的生活，确实是离死亡太近了，近得我早已近乎麻木不仁，近到死亡之神好像随时都在透析机旁警示我，我却可以视而不见，也可能这就是为什么他们那些辩论无法使我产生共鸣的原因。
作为一个面临死亡如此近的人，我早已不止一次规划好自己最后的收场，所有遗产的归属；并且我还从蔡康永那里得到一个启发，有样学样，就是在我所有的藏书中，我将把我一部分资金藏在某一些书里，也希望有一天借着金钱的诱惑，还有人翻一翻那些书，多多少少看一看那些文字。
然而我做这一切都不是悲情的，而是一种自己给自己的仪式，自己给自己的庄严和礼赞。
我不希望我的死亡伴随亲人和朋友们的哭泣和悲伤，还有他们的眷恋，那会使我走得遗憾。我希望他们能够明白，那是我终于的解脱。当一个人的身体发肤真的到了生不如死宁愿死的地步，请相信我，别在相互折磨，唯有选择放手才是真正的爱。
我曾在无数个黑夜里对心中的神佛发誓，如果真的会发生奇迹，身体突然健康，我将重塑一个自己，一个只遵循内心绝不妥协的自我。
就像一种心理暗示，我已经开始这样做了，如果真的要等待发生奇迹才开始行动，那只能是一句空谈，生命脆弱的一面是经不住等待的，更经不起奇迹的到来，但是别忘了生命还有坚强的一面，那一面，就是你生命的光亮处，你要做的，就是追溯这个光亮的脚步不要轻易停止。
