突然想到这个话题，是觉得自己的前半生很多时候都处在一种懒惰的状态中。

懒得打扮，懒得烧饭，懒得和人说话，懒得做家务。二十多岁时唯一不懒的事就是无数次地想：怎么样离开家，离开这个城市，离开所有的人。

结婚以后很多事情还是懒。每次我都想着自己怎么能够克服那么多令人生厌的惰性。但是有些事情摆在面前，就是不愿意去做，一做心里就会很烦躁。

我羡慕那些总是对生活充满热情的人，我梦里都想成为他们那样的人。我一直自卑地以为自己是天性懒惰，后来才明白，这所谓的懒其实是对生活的厌恶和绝望而已。

我刚出生还没有满月，父母就打算把我送给对面的保姆。可想而知，他们对这个生命可能从她还在肚子里时就开始厌恶了，即便是送人，好一点的人家都不愿去选。

后来母亲于心不忍，但他们还是不愿意自己抚养，觉得姐姐和哥哥比我重要得多，就给我找了个奶妈兼保姆，偶尔去看一下我。第1次去看我的时候发现我自己在地下爬，捡地上的饭吃。

我不知道自己当年过的是什么日子，总之我还是活了下来，但是所谓的爱似乎并没有感觉到。看过一本《身体不会忘记》说，身体对感受到的爱、恐惧都会有记忆，都会在身体里分泌出不同的物质。身体是不会忘记你曾经接受过的情感，这种情感成为你人生的底色。

5岁的时候，父母还是觉得我是一个多余的人，于是又把我从湖北送到了遥远的浙江。那时候似乎是有了记忆。印象最深的就是我7岁那一年他们到浙江去探亲。开始骗我说要把我带回去，但最后并没有把我带回去。后来我哭晕了过去，从此就再也没有吵着嚷着要回去。

10岁我被送回到湖北的时候，已经是小学二年级了。母亲在离家很远的地方上班，父亲在新疆工作。哥哥姐姐每天晚上都会到离家两里地的地方去接妈妈下班。

我回来以后接妈妈的任务也有我的一份。完成了几次接妈妈的任务以后，妈妈就跟姐姐抱怨说，我每次去接她的时候连声妈都不叫。

我恍然大悟，原来是要叫一声妈的。于是，就让她如愿以偿了。但是那一声妈对我来说就只是完成一个任务而已。

回到湖北生活都是要自理的。衣服要自己洗，煤炉要自己生，看病自己去看。我厌恶没完没了地洗自己的衣服，厌恶妈妈每次叫我给猪肉拔猪毛，厌恶他们每次都叫我和面，厌恶他们每次都嘲笑我是家里长得最难看的人。

也许是生命里藏了太多的厌恶，很多事情我都不愿意做，长大后的我总是被他们骂懒惰。

懒得搞卫生，懒得烧饭，懒得洗衣服，懒得理人。

而长在父母身边的姐姐却不一样。她不但人长得高挑漂亮，而且为人热情开朗，做家务一把好手。

而我从小就被妈妈骂懒惰和笨。洗衣服洗不干净，洗碗洗不干净，搞卫生搞不干净。从小这样一遍遍地说，一遍遍地说。连嫁人了都要当着我的面和公婆说一遍。似乎要把这一特性说得全世界都知道，似乎这一特性要跟随我一辈子，永远都改不掉，让他们也有个心理准备。

后来婆家和老公对我都挺好，我的生活是家里三个小孩最好的。父母又说了：这是你懒人有懒福。而且见一次说一次，不仅当着我的面说，还当着所有的人面说。

我顶着懒惰的名声生活了半辈子，而后来我发现除了某些永远改不掉的懒惰，在自己热爱的方面我并不懒。

我愿意把房间打扫得干干净净，愿意不厌其烦地学习很多自己愿意学的东西，也愿意对喜欢的人张开笑脸，最近竟喜欢上了烘培，喜欢上了小时候最讨厌的和面，喜欢上了以前碰都不会去碰的花草。

我逐渐明白，世界上并没有与生俱来的懒惰，那些懒只是对这个世界的厌恶和绝望而已，而这些厌恶和绝望一大半来自从小不知不觉堆积在身体里的情感。

有些人的童年是一片用爱浇灌出的沃土，上面会长出大树，开出花朵；而另一些人的童年常年无人浇灌，变成了冰冷而坚固的顽石，可能只会在缝隙中生长出细小变形的树苗。

他们需要用一生去破解，如何把那块顽石击碎，还要狠下心来对着已经是自己身体一部分的顽石砸下去。